周内跟老板面谈。确切地说，应该是老板找我“喝茶”，因为自己最近的工作状态不好，低效、没热情，比较混沌。出于交情，聊完了工作的内容之后，老板跟我探讨我的状态。其实明明是我自己的工作做得不到位，我还是觉得委屈，觉得自己被批评了，聊着聊着眼泪鼻涕就一起流了。
最近的状态真的是差劲，老迟到，工作不能准时完成还得加班搞完，每次接收到工作任务的时候，还一脸排斥，傲娇、矫情、幼稚。细细思考了一下，换了新工作以后，自己的问题就暴露得很明显：
第一，工作需要流程化、工具化。应该是上一份工作纯粹是跟人打交道的，沟通能力是最重要的，不需要接触更多的工具。切换到现在投资公司的人事一职，需要学会用很多的工具来收集信息，如果老是微信一对一沟通，效率就会降低很多。而我的问题就在于：我不想学习新的工具。我不喜欢接受新的工具。我觉得很麻烦，而且没有老师教，我觉得自己学不会，有畏难情绪，最关键是我拒绝改变。扪心自问，那些工具难吗？不难啊，我都学会了好几个，都不难，为什么要这么抵触呢？！因为我不感兴趣，我不喜欢这种的工作内容。这就是我还不成熟的表现：跟环境对抗，聚焦点不在如何解决问题上，而在情绪上。以前老柯总是跟我说：当条件不能被改变的时候，那就接纳它，在现有的环境下做最好的安排。那会儿一直秉持的工作信条，原来还没有完全嵌入我的行为习惯里，现在随着环境的变化，它就被肢解消散在风中了。老柯不在身边了，我得学会自己为自己找支撑点了，这既是考验，也是成长的空间，我要珍惜。把工作当做一种修行，在正念里持续保持临在。
第二，惧怕权威，不敢直接跟老板沟通，导致存在误会。我不够坦诚。当时老板找我，很大原因就是觉得我比较坦诚，这可以让信息流动，让力量凝聚。现在不管是出于朋友的情面，还是公司的要求，我都觉得自己变得不厚道了：我不敢跟老板提要求，不敢直接说出自己的真实需求、真实情绪。我怕让对方失望，觉得我不够好。当沟通不畅，误会就会冒出来，信任也由此打折。当自己发现了彼此沟通模式不太对，我没有第一时间提出我不安的感受。不管是谁对谁错，我都没有直面问题，这不仅剥夺了让对方成长的机会，也让自己错过了锻炼强大胆识的机会。愚钝，狭隘。其实老板不可怕，权威也不可怕，可怕的是自己为自己编织的恐惧：我没有看见真实的对方。面对他，我活在了妄想中。看破，即是接纳这么胆怯的自己的第一步。
最重要的一点：我恋爱了。以前单身独居的时间太长，自己一个人的生存行为模式反而可以边界清晰、指向明确，现在需要调整生活工作的节奏，不能一直这么松弛。都说恋爱中的女人智商为零，我觉得这不是真的变笨，而是有了依靠之后她很多的想法有了安放的地方，那是一种松弛的娇嗔。好像我就处于这个阶段。因为男朋友对我太好了，跟他在一块之后，我几乎就丧失了生活的自理能力，他做饭，他洗衣服，他给我倒水喝……被爱的，都是有恃无恐，他的宠爱让我完全丧失了对生活的斗志，变得不思进取、安于现状了。当一个习惯使劲向未来讨生活的人突然一下子松弛下来，我觉得这样的生活，并不精彩。所以我得明白：宠溺是相互的，为了真正的细水长流，我得让自己具有持续幸福的能力，有些感觉，只有用自己的脚来踩才扎实，这些力量不也是自己所喜欢的吗？
回归到自己的初心，自己对于自己一直以来的要求是什么？是高薪？升职？还是成就感？我觉得都不是。对比于让老板、男朋友失望，我更加害怕让自己失望：害怕失去持续更新自己的勇气，害怕我的眼神对于未知的生活不再具有渴望，害怕我的心对于未知的事物不再热气腾腾。所以，我既要安享幸福的甜蜜，也要习惯一身的汗臭味继续行走在路上，这才是成长的味道。
知错能改善莫大焉，我应该还是个好孩子。
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