《高效能人士的七个习惯》自1989年出版以来，已成为一部永恒经典，里程碑式的著作。高居纽约时报畅销书排行榜之首长达30年，总销量超过2500万册，在全球140个国家，以40种语言出版，影响数亿人打造卓有成效的人生。七个习惯正在改变着美国，中国等世界各地的企业，改变着政府机关和军队，也正在改变着学生和教师，影响力遍及全球所有领域。
高效能人士的七个习惯包括：积极主动、以终为始、要事第一、双赢思维、知己知彼、综合统效、不断更新。
今天就来讲讲知己知彼。
关于知己知彼这个习惯，作者还有一个小标题-移情沟通的原则。
移情沟通指的是，在情感和理智上充分而深入的理解对方，不仅要听得懂对方言语表达的意思，还要能从语音语调、表情、肢体语言上面，全方位的捕捉出对方想表达出来的信息。也就是说，这种沟通，不仅要耳到，还要眼到、心到，用真实的内心与对方碰触。
听起来似乎很简单，也有点鸡汤味，但真正做到却非常非常难。举个在我自己身上发生的真实例子。
去年，我参加了一个成长团体。成长团体是指，在专业人员（多半是资深的心理咨询师）带领下，利用团体咨询的技术，带领组员做深入的自我分析，自我觉察，最终达到内心成长的目的。这个团体前后一共持续了20次，每周1次。团队中有一位小伙伴，每次她讲话，我就感觉听起来很费劲，往往在她讲到一半，我的注意力就跑到其他地方了，到最后，往往都不知道她讲了什么。但是每次，我都会逼迫自己认真专注的去听她讲，可到后来都会不由自主的思想开小差。
开始时，我对此感到很难以理解，因为我真不是故意要这样。后面随着团体的深入，才逐渐的明白是怎么回事。表面的原因是，她讲话的方式有点像在抱怨、每次讲的内容也有很多消极的东西，这些都是我很难接受的，但这还不足以让我开小差，最关键的是，在她身上，我似乎看到了我妈的影子。我妈是一个特别消极的人，似乎总是在不停的抱怨。对此，我感到非常无力、自责、内疚，甚至是愤怒。所以，我才会对团体中的那位学员产生了防御，因为她的表现让我觉得她很像我妈，我内在的无力、自责、内疚、愤怒情绪很容易被她激发起来，所以我需要对她讲话的内容进行屏蔽，自我保护，不至于在头脑中再现和我妈的沟通情景。这就相当于我身上有一个按钮，一旦被激活，就会被那些负面情绪攻击。
等我意识到这点之后，在我们后续的沟通练习中，就不会出现听不懂她讲话的情况，我能时刻保持很投入的状态。甚至有一次，听她讲话，我看到了她光芒般的眼神，这种感觉非常好，向小组成员们表达之后，大家也都觉得很不可思议。
其实，每个人身上都有很多按钮，这些都是为了适应我们成长的环境建立起来的，由此形成了一个刺激-反应的联结，刺激一出现，下意识的就会做出反应，不需要做过多的思考，甚至理所当然的认为，我就是这样的人，我就会有这样的反应。但是，在这个刺激-反应之间，还存在自由意志。因此，需要改变固有的反应模式，就需要增强自由意志的力量，做有意的训练，并经常反思，可能刚开始这股力量会很小，但是随着训练次数的增加，这股力量也会变得越来越强，旧有模式被打破，代之以新的，更适应目前环境的模式。
那么，在沟通中，存在哪些固有的，不好的反应模式呢？在高效人士的七个习惯中，作者把他们归为四类，并称之为自传式回应：
价值判断——对旁人的意见只有接受和不接受；
追根究底——依据自己的价值观探查别人的隐私；
好为人师——以自己的经验提供忠告；
自以为是——根据自己的行为和动机衡量别人的行为和动机
要想做到高效沟通，就必须改变上述模式，代之以高效的沟通模式。
在著名的《非暴力沟通》一书中，作者认为良好的沟通模式有两个要点：
1. 诚实的表达自己，而不批评指责
2. 关切的倾听他人，而不解读为批评或指责
具体来说就是
1. 诚实的表达自己，而不批评指责
（1）观察
我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：
“当我（看、听、想到我看到的/听到的） ……”
（2）感受
对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：
“我感到……”
（3）需要
什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：
“因为我需要／看重……”
（4）请求
清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为，
“你是否愿意……？”
2. 关切的倾听他人，而不解读为批评或指责
（1）观察
你所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体行为：
“当你（看、听、想到你看到的/听到的） ……”
（2）感受
对于这些行为，你有什么样的感受（是情感而非思想）：
“你感到……吗？”
（3）需要
什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受：
“因为你需要／看重……”
（4）请求
关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令：
“所以，你想……”
利用上述方法不断练习，指导实际行动，相信在不久的将来，你就能变成人际沟通的高手
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