因为大姑父住进了ICU，我私自个人送钱。大表姐说什么也不收，我就提了一下大姑以前给我零花钱，然后她们就收了。
这只是一份恩情，然而回来跟神经病父亲说了一下。这一下子不得了啦！就开始各种批评我不对，不该送钱，更不该提大姑给我零花钱这事。
这事没完，还打电话给我姐分析其中的利弊。
一个周末，好好的心情就是这么整没了。MD，活脱脱的神经病，更为关键是，这种精致、假惺惺的状态，沒有感恩的心让我觉得很假。这不像一个长辈所为，这是一个自私的行为。
这个家，除了妈妈支持外，其他人都觉得不对。神经病还主动在姐姐面前放大化、升级到整个我处处做事的不妥中。
真的让我感觉到非常愤怒与失望。反面在印证我做的每件事都是错误，这次算是彻底明白神经病的想法，完全是再次印证我不愿意面对的现实。
这次事件，不得不令我应该正视面对重视起来。假如那个神经病情绪再不会管理与控制，势必会把我拖入更为严重的境地，特别是我的精神方面。好不容易这三个月里，我学会了微笑、具有包容心、悲怜心、多理解别人。
在凌晨五点醒来，我觉得自已必须写下当前此时此刻的心情与感受，特别是我对亲人有种天生健忘症，会忘掉神经病距上次发病的时间与事件起因。我每次都得记下来，特别是这十多年来，算我有强大的抗压力，才会活到至今。有时我在想，也许是我的健忘才坚持到现在。
因为我的善良、不设防，让神经病一二再、再二三的伤害，并且还得寸进尺，把所有一无是处、不堪强加于我。甚至攻击放大化到我的整个人生，让我背负沉重的思想。从心理角度分析这已经是对我一种变相精神虑待、加重我心理的负罪感。
这件事我试着好好去沟通与理解，结果反而成为了变本加厉。迫使我忍无可忍，大骂一个神经病，一个病态式的价值观所谓“父亲”。
记得我曾经一个主任。他儿子才30多岁，选择了自杀。原因是主任没完没了在他儿子面前进行批评式精神控制，他儿子的妈妈早早过世，他娶了后一个老婆。那个可怜的儿子在一个病态家庭中所受到的伤害，完全是一种心身催残。
生我的家庭亦如此。表面看似还不错，实则它充满一个不健康、爱控制自私行为。而我的善良、包容被视为软弱，才让我一直处于被动地位。
更为搞笑的是，明明是主动一方找我说，还到处打电话。被我揭露，还不承认，还想掩饰这一卑劣自私无可理喻的行为。
在这么些年，吵吵闹闹中，我的身心受到来自所谓：“亲人”骨子里的伤害，并且还岀现后遗症。
朋友劝我为了妈妈病情忍一忍。这次，我强忍了下来，我又一次表面装着失忆了。但是经历了这次事件，我内心开始被震荡，彻底激怒我骨子里的危险不安全感。还想再一次归结为小事，这次我必须要长记性。
更为致命的是，这种陷入自我批评的情绪，让我极度崩溃与不适。
生气不值得，会伤害身体，前两年不是逼得生病，最近一年才缓过来。我努力让自己微笑，结果换来那个神经病隔三差五的打压，他见不得我的开心。
这Tmd哪里是父亲，完全是神经病，老天怎么不收走他，在人间残害折磨着我。好待也让我好好生活在人间过几天日子。
老天，真没有天理！
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