每日觉察20200622
昨天晚上照例和老公去接儿子放学，发现儿子把自己包得严严实实地走了出来，我的心咯噔一下，问他怎么了？他说冷。于是我跟老公说赶紧带他去门诊。路上儿子说想吐但是吐不出来，我就问他在学校吃了什么？是不是吃多了？儿子说中午吃得不多，晚上吃得有点多。老公立马火了，反问孩子吃那么多干什么？还断言孩子没生病就是吃多了。我内心升起了一些烦躁的情绪，也跟着劝说以后一定要控制饮食，晚上少吃点儿。
到了门诊，体温测量正常，医生说就是普通感冒，跟孩子开学前后的适应调整有关，我这才放下心来，拿了些药回家。
回到家后，儿子很乖地跟我一起完成了每天的练字任务，然后要求玩一会儿手机。按照孩子跟老公的约定，他早上要读10分钟英语，晚上才能玩手机。但是，昨天早上起来晚了没有读英语。我看孩子生着病还乖乖练字的样子，单方面想满足孩子的需求。于是让他先完成一个英语听力练习题，再去玩20分钟手机，孩子很痛快地答应了，开开心心地拿着手机去了卧室。爸爸还不失时机地表扬了一下孩子。我也拿起白天没看完的书继续看了起来。
大约过了20分钟后，我提醒儿子时间到了，他说还想继续玩。我的情绪有点起来了，但是没有发作。这时老公过来说：“该睡觉了！”孩子虽然有些不舍但还是把手机还了我。至此，一切也还都算平静。
拿回手机后，我发现有2个培训班的家长留言问我问题，其中一个家长追问了好几次，并打了微信电话，因为没有接听就取消了。此时，我的情绪立马绷不住了，大声质问儿子为什么又一次挂断别人电话？儿子矢口否认，说自己没有挂电话。我更生气了，再次质问他到底有没有挂电话？他一脸委屈地说就是没有。于是我翻出微信问他这是怎么回事？他说：“是她自己挂的又不是我挂的。”然后哭了起来，还一个劲儿的重复：“我就是没有挂电话!” 此时，我意识到了是自己的问题不清晰，他确实没有挂电话，但是他不接电话也不告诉我，耽误事情的事实已经发生了。于是我更换说法继续跟他讲道理：“不管挂电话还是不接电话，都是不对的。”儿子显然是听不进去的，还在为我冤枉他挂电话的事情哭闹。我知道自己有点理亏但是内心烦躁无比，又一次没能给自己按下暂停键，继续唠叨起来……儿子果断捂上了耳朵，说我是世界上最唠叨的妈妈，简直比十个老师还唠叨！
已经躺在床上的老公听到我和儿子的争吵，一开始并无反应，我有点小失望，走到卧室门口的时候还特意提高了嗓门，儿子见状立马跑过来捂住我的嘴并示意我不要让爸爸听见，我突然意识到自己又开始犯老毛病——寻求老公支持（用儿子的话说是拉爸爸入伙一起欺负他）。可是感性大于理性，我降低了声音却还是没能及时刹车，继续发泄自己内心的烦躁。儿子情绪激动地握起了小拳头，我才强迫自己冷静下来，不再纠缠此事。
后来我语气软下来，拉着孩子去睡觉。此时情绪并未完全平复的孩子又来戏了，非要听故事，可是时间太晚了，而且刚刚经历过一场情绪暴动的我也并未完全冷静，不想放任他，就拒绝了孩子的要求。此时，老公出现在门口，用充满指责的语气说：“还有完没完了？你就不该给他看手机!规则意识到底是怎么来的？早上没读书，晚上就不能给他看手机！你为什么还要给他？”虽然觉得他的话说得也在理，但是还是被深深刺了一下，本能地想反抗。于是，我反问他：“你刚才干嘛了？他玩的时候你咋不说？”老公表示他根本不知道儿子在玩手机。我觉得他在诡辩，就又跟他争论了起来。儿子突然哇哇大哭起来，说：“你们不要再吵了，好好的一个晚上都被妈妈破坏了！” 老公又指着儿子骂了一通，还跟我说了一些不能惯毛病的话才离开。我突然感觉特别后悔，明明自我觉察一直在线，却一次又一次任凭自己的情绪脱缰……
努力平静下来后，我跟儿子说明了自己发火的原因是担心学生家长不满意。也因为自己一开始的问题问得不清楚跟儿子道歉，他并不领情。我没有再多说什么，在他的额头上亲了一下，儿子往我身边拱了拱，担心地问：“他们会不会不来跟你学习了？”惩罚执念顽固的我还是没能做到大度地原谅孩子的过错，故意说：“是的，这也是我所担心的。”儿子思考了一会儿跟我说：“妈妈，对不起！我以后再也不这样了，有电话我就马上停下来告诉你。他们下次来的时候你一定要好好招待他们，说不定他们就原谅你了!”我竟然不知道该如何对答，说“是啊！好好招待他们吧！”然后继续抱紧了他，直到他呼吸均匀地睡着了，我又偷偷亲了一下他的额头。
复盘：发现未接电话并升起情绪时，先给自己5分钟时间，到阳台上深呼吸冷静一下，尽快回复家长的问题并略做解释。同时告诉孩子自己做好睡前准备。其实多数家长是可以理解的，我不应该背负太多的自责。
哄儿子睡觉时，如果自己的情绪已经平静下来（但仍在问题区），跟儿子陈述刚才看到的事实，感受和可能的影响。比如可以这样说：“妈妈刚才看微信，发现在你玩游戏的时候有家长打电话过来却没有接，他们因为有很着急的问题才会给妈妈打电话，我也答应过家长随时解答问题，但是刚才的事情让我觉得很难过，因为我不知道电话打进来也就没法解答人家的问题。”这种不带指责的“我信息”会让孩子放下防备去反思自己的行为，但是他因为害怕承担责任，可能会说：“我确实看到有电话进来，但是后来她就取消了，我以为没事了就没告诉你。”我可以说：“嗯，你不想游戏被中断。”他的需求被理解，就更容易坦诚沟通，也更加有勇气承认错误，可能会说：“妈妈，对不起，我应该告诉你有电话，等你回答完学生的问题，还会继续让我玩，对吗？”我没有理由拒绝孩子的正常需求，肯定会说：“是的，处理完问题我当然会让你继续玩，因为我们约定好的时间还没有到呀！”
如此一来，我先积极处理好自己的情绪，再用面质性“我信息”向孩子说明自己的问题，并积极倾听孩子可能做出的任何解释，孩子感受到被理解而非指责，也很容易反思自己行为的不当之处，并积极寻求解决方案。然后就不会有那么多然后了。
我们遇到事情时总是很容易被下意识的反应和情绪所控制。几十年的思维方式和语言方式，不是说转变就能立马转变过来的。修炼还在继续，希望通过每次的记录和复盘能让自己觉察更深一点点，进步更快一点点。再次提醒自己：遇到问题时，请及时按下情绪暂停键！
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