四点多醒来上个厕所，揉腹做完，还睡不着。就放着黄仕明老师的课，侧过身子，按揉肩胛骨附近和足三里。心里涌起一个声音：我不想听，我想睡会儿，我有点累。
但我没有听从内心的声音，立马关掉课程，而是一边按一边听。按着听着，我不断回想起昨晚给妈妈按摩时的感觉，我当然还是有厌烦。就是觉得你怎么不自己按，老是让我按，而你还一副很享受的样子。
这就是昨天我说，我妈的愤怒不愿意哪里去了，谁表达了？父亲和我。她没日没夜的干活，被人说是孝顺，顾娘家。可是她真的不累吗？不愤怒吗？不是的。
但她不说，总是说她不累，有使不完的劲儿。而我呢？我累，我特别累。所以我躺平了，因为我太累了。
她就那样杵在我面前，杵在爸爸面前，无声而持久地呐喊着：你们来爱我吧，快来爱我吧，我等不及了。然而我和父亲却都觉得厌恶，是的，厌恶。极度的厌恶。
她奶奶没有给到她爱，她奶奶皱着眉头，一脸焦虑。她怎么会感觉不到呢？我要做个好孩子，我要养活我奶奶一家人，她那样想也那样做了。
但唯独没有想到她自己，或者说没有表达她自己。那她的那份感觉怎么办，一定必定是要表达的，自己不表达，结果就落到了我头上。
我也像她一样，以前是憋着，不敢要，不敢说出自己的真实感受。后来才敢小心翼翼地说出来，向老公要。
而我妈，就是向我要。搞搞清楚好不好，我不是你妈，不是你老公。你找错人了，然而并没有什么用。我之于母亲，就像她嘴里的安抚奶嘴或者真正的乳房一样，让她心安，让她舒坦。所以我很痛恨她给我表现的亲呢，因为那滋味实在一点也不好。
所以我不对苹果诉说心里的痛苦，我努力去活自己的生命。可能这就是斩断轮回的锁链吧。
如果要孩子哺育父母，这真的不是爱，是家庭关系的错位，是畸形的，因为生命的本意是活出自己来。
我妈心里何尝不是在呐喊：你们照顾好自己呀，不要让我背负你们的生命。然而她没有办法停止那样的付出，我也没有办法停止。所以她坐在我面前有多安适，我就有多厌恶。所以我还没有做到平静地和她说话，没有就没有吧。
我和弟弟一直都说，要她照顾好自己的身体，多锻炼。但从来都是耳旁风，她以前老嚷嚷着，我最怕别人给我按摩了。现在呢？我看她美得很，享受得很。自己坐那不动，自己的女儿给自己按着，还有比这更美的感觉吗？
而我这多年来，也老陷在让别人为我做的境地中。之前去扬州，老是妈妈做饭。我甚至连碗都不刷，她不让。后来我回到老家，要刷碗，她又推说怕把我衣服弄脏，还是不让我刷。再后来，我不再听她的话，就干。
大概她内心里一直渴望有人说，你别干了，让我来吧。我不知道。
但我知道了，如果作为母亲，没有安顿好自己的内心，孩子是真的无法体验到幸福快乐的。而此前我体会到的悲凉、荒芜、空洞，没有心在心里，也都是我真实的内心图景。因为我的心被爸爸妈妈的东西占住了，没有它自己本来的空间了。
现在我要把他们的东西，归置归置，放在一个地方，要把绝大部分地方留给自己。我才是我心的主人，他们是曾经的主人。但是现在，轮到我了。
就这样，就这样，就这样。
原来他们一直呐喊，呼吁，要尊重孩子，倾听孩子的声音，让孩子听自己的话，真的很对很对啊。
你想想看，一个人的心里塞满了别人给的东西，多到没有自己的东西了，她自己还往哪里开心呢？一点都不开心。
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