最近在读《心理治疗中的依恋》，发现里面有许多有趣的研究。科学就是这样，在严肃认真的外表下面，是一颗温柔有趣的灵魂。

最有趣的莫过于这一条：

如同Stern（2002）注意到的，虽然可笑但颇具教益性，有实证研究发现，即便是最好的母亲也会平均每19秒就会对婴儿做出一件错事。——P144

这个实验用来说明，世界上没有完美的妈妈。每个妈妈都会不停地犯错，但是一个合格的妈妈会在犯错后收到婴儿的反馈（不满、愤怒或悲伤），然后努力修复跟孩子的关系。

这给我们两个启发：

1、妈妈的觉察和理解能力比较重要。因为有觉察和理解，才能从孩子那里得到反馈。

2、任何关系都会不断地破裂和修复。这样的关系才是真正的亲密关系。这就是我一直所说的：攻击性和亲密感是一回事，一个人完全没有攻击性，也就不可能收获亲密感。

由于妈妈是年龄较大，较成熟的那个，所以负责修复关系的应该是妈妈，而不是孩子。那些动不动就不理孩子，等着孩子去道歉的妈妈，很容易培养出不安全的孩子。看看这本书对此过程的详细描述是怎样的？

第一，照看者应当接纳孩子的全部体验（而不只是对孩子表达痛苦做出反应），而且尽可能去了解孩子的感受、要求和信念。很显然，这种开放性或包纳性能够促进整合，这是依恋理论对于健康发展的核心理念。

第二，当照看者和孩子的关系出现问题时，照看者应当主动去修复。这样做能够让孩子心生期望：通过和他人互动，自己情绪上失去的平衡有可能得以恢复。

第三，照看者应当主动充当“脚手架”，来支持孩子正在形成的沟通能力——例如，最初，对于前语言期儿童还不能用言语表达的内容，照看者用言语加以表达，等孩子大一些后，鼓励孩子用“自己的语言”表达。

第四，在孩子对自我和他人的感觉尚处于发展变动的时期，照看者必须愿意主动参与进来，对孩子设置一些规矩，同时允许孩子抗议。这种努力的意愿创造了可能性，让孩子即使在感觉到和照看者彼此是分开的个体时，仍然能够和他保持联系。——P141

既然觉察和理解能力非常重要，它到底能够具有多大的修复力呢？研究者提出一个大家都很关注的问题：如果妈妈本身在亲密关系中遭受剥夺，本身是不安全依恋，那么他们是否一定会培养出不安全依恋的孩子呢？

为了研究这个重要的主题，研究者们进行了两类研究：

第一类，对怀孕的夫妻进行依恋访谈，确定他们的依恋类型，等孩子出生12个月后再通过陌生情境实验确定孩子的依恋类型，看父母的依恋类型是否可以预测孩子的依恋类型。结果发现，可以部分预测。

第二类，看遭受严重剥夺的妈妈中，反思能力强的和反思能力弱的妈妈养育的孩子的依恋类型有何不同。结果发现，反思能力强的妈妈可以养育出更多安全的孩子。

所以，你的依恋类型会影响孩子，但是如果你有足够的反思能力，则可以改变这个命运。原文如下：

1987年，Fonagy和Steeles招募了100对妻子怀孕的夫妻，用他们的量表对这些夫妻进行了AAI研究。出于很多原因，这些研究非常令人瞩目。

首先，它记录了父母在依恋方面的心理状态——在婴儿出生之前进行评估——可以预测这个婴儿12个月时在陌生情境实验中的分类。它同样表明，那些具有很强反思能力的母亲和父亲，拥有安全型孩子的几率，比那些心智化能力弱的父母高3到4倍。最后，它还证明了强大的反思能力可以打破“恶性循环”，在这个循环中，具有不良依恋历史的父母通常养育出不安全型的儿童。

为了检验一个假设，即对心理状态的反思能力可以作为“解药”，在有问题的过往经历方面发挥作用。研究中把母亲分成了两组：第一组被试经历过严重的剥夺（父母亲的心理疾病、长期与父母亲分离，等等），第二组被试则无此经历。结果表明，在第一组里，反思功能强的母亲中，每个人都养育出安全型的孩子。与之截然不同的是，在那些反思功能弱的母亲中，每17个人中只有1人养育出1个安全型孩子。

这清晰地表明，心智化能力的强度是一个保护性因素，它缓冲了早期负面体验的影响，同时降低了不安全依恋代际传递的可能性(Fonagy,Steele,Moran,和Higgitt,1991b;Fonagy等，1995;Fonagy,2001)。——P60

综上，父母的反思能力可以改变孩子的命运。如何提高反思能力呢？除了阅读、写作和正念等自助方式之外，心理咨询确实是提高反思能力的最佳途径。尤其是精神分析流派，致力于提高自我觉察和反思能力，能够将潜意识意识化，改变自己被无意识驱动的命运。

幸运的是，本周六晚，刘老师有关依恋模式的心理沙龙即将开始！（点击报名）名额有限，过来学习如何提高自己的觉察和反思能力，给自己一个改变命运的机会吧！

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