梦与现实的距离

这篇文章是送给某个人的——月下夜桜夢

人类总是究其一生追求其得不到的东西，而对已经拥有的东西置若罔闻。曾经有很多机会，我错过了，当我真正遇到一个想要追求的，却连入场的机会都没有就退场了，我以为可以至少可以实现最低目标，可是决绝。让我心灰意冷，我想抗争，我想大闹，可是我知道那没有用，我除了每次在梦里想起醒来大哭一场，什么都做不到，于是我喜欢上了睡觉，因为梦里就可以拥抱你。

梦境与现实的距离有多远呢？坦白来说，现实何不是一场梦呢。你所感受到的不过是大脑处理过的电信号，不是真实的东西，和用公式算出一个问题的结果没什么区别，真实的东西是那个问题，而你看到的是公式算出的结果。无数的公式就构成了你所感受到的世界，换句话说，世界并不存在，是因为的存在世界才得以存在，那么是不是说，我做梦的时候经历的也是一个世界呢？

我昨天写了一篇文章，《少女所想，少女所做。》不知道大家是否有看懂，“我”，之所以为我，是因为记忆的连续性，是因为存储上有关联，所以在精神病的眼里看到的世界和常人是不一样的。

那么如果人一直沉浸在梦境中，是否就能代替现实世界了呢？

现实世界充满着欲望，那么既然有欲望，就有着与之相对的观点，无欲。在梦里是否能达到呢？

我想梦境会放大人类的欲望，会将平时被道德所限制的潜意识开放，同时想象力也会突飞猛进。这也许对于我来说是最好的归宿吧。

为什么我总是会这样，也许就是开头的那句话，我究其一生都在追求我得不到的东西而对已经拥有的东西置若罔闻，这导致了很自卑，因为我只能看到自己所未曾拥有的。

可是对于这次，我是真的，真的，真的，完全地，第一次，想要追求。

曾经的我，只不过是虚荣心作怪而已，我甚至怀疑自己精神上是不是有问题。直到这次。

我相信，某段时间，不，也许这是我的一厢情愿吧。但是有哪个人不是一厢情愿呢？

梦醒了，就哭一场，梦醒了，就哭一场，我什么也改变不了，我改变不了别人，改变不了自己，我只能不断地回顾着那短暂的时光。我从来不会违背誓言。因此我不会做任何事。即使做了也没有用，换来的只能是更加的悲伤。

可悲的是，我没有悲伤的权利，我只能不断前进，我没有选择，所有的悲伤，痛苦，从来没有人与我分享，我的强记忆力让这个现象升华了，我能深刻回忆的，全是悲伤的内容，我唯一的倾诉对象，现在也没有了，也许我从来未曾拥有过，我自始至终一无所有。

梦境里，我得以实现我想实现的，我能见到我想见到的人，无数次我都在想，如果能就这么睡下去，该多好啊。

这一个月，不，两个月吧，我内心的悲伤与痛苦，可是我不能表达出来，我不能将自己的痛苦强加给别人。

我能做的，只有在一场美梦后的，一个人哭泣。

但是不需要别人的怜悯。我也不需要别人的同情，我不需要靠这些东西来获得利益。

同时我也不喜欢在能力不如我的人底下办事，那位医生说的对，每个人都有每个人的生活方式，如果这种生活方式不适合你，那就去改变，当你不被世界所改变时，你已经改变了世界。

我会一直等下去，等到我不愿意再等待了，同时我也要贯彻自己的内心，拒绝做我不想做的事情，哪怕事情对我产生实质性损害，我也不会低头。

悲伤过后，总是自我保护机能的启动，因此事实上我永远不会抑郁，我只会痛苦，悲伤，绝望。因此病名是双向情感障碍。

……

我想你了。