今天下班后接到我妈的来电，正好从公交上下来，下意识没接就挂掉了，然后立马就收到我妈的语音，问我是不是在加班，让我空了打电话给她，奶奶出了点事。
一听到语音，我立马回了她语音问怎么了，赶紧就往老家打电话，没人接。又给我爸妈打电话，通话中。我手机正好只剩5%的电，我急促不安地想尽快知道出了什么事儿，只能发信息给我姐。
我姐回复我说，奶奶今早给爸爸打电话说痛得难受，叫我爸去看看，好在我的一个堂哥赶的及时，把奶奶送到了医院。脱离了生命危险，但还是进了重症监护室。
我看着这些消息，特别揪心。
这段时间，我本来就一直想着要给奶奶打电话问候一下，但每天每天都在睡前做祷告的时候突然想起来，啊，今天又忘了。那明天要记得。
我总觉得我高龄八十七的奶奶还是很健康，还可以陪伴我很久。
小的时候爸爸在工地打工，妈妈开裁缝店，平时就把我扔给奶奶照顾。
我从小就足不出户，被放在家里性子特别胆小还不懂事。
不过就算长这么大，我都记得小时候，在大夏天里，奶奶一步一步背着我去上幼儿园，身上的衬衫都被汗水浸湿。
我还是幼儿园里唯一一个奶奶长期陪读的小孩儿。
我很羡慕现在这些小屁孩儿那么小就开始学着同龄社交，而我那时候每天就是留不开奶奶。
只要离开奶奶半天，我都会给奶奶打个电话问候一下。
如果我妈妈敢用“老太婆”（土话）形容我奶奶，我就会很生气。
我那时候觉得奶奶是这世上除了爸爸妈妈以外对我最重要的人。
自打小学五年纪开始，我们老家附近的超市营生倒闭了，我妈就陪着我爸去了离老家一个小时的超市开始一起打拼。而我，也被顺带就带离了奶奶身边。
老家离小学挺远的，妈妈去了石塘之后，我就被寄托在老师家里，每逢周末爸爸开车来接我一块去石塘住。而自此，我只有每个周末会去看望奶奶，每逢过年才会把奶奶接到石塘一起住。
初中离家近，也几乎每周见一下，高中读远了后，次数又减少了。大学后，我回家本来就变少了，看望奶奶的次数也变成了每年屈指可数。
打我出生，我就没见过爷爷。
奶奶这一代人还没有计划生育，生了很多孩子。所以我还有很多大伯，大姑，我爸爸算小儿子，但我们家当时虽穷，也比亲戚家稍微好些，所以奶奶是和我爸爸一家住的。
本来我们是一大家子五口人其乐融融，但自爸爸妈妈在远处开了超市，带走了我和我姐，奶奶便一直一个人生活到现在。
奶奶和我妈妈曾经也闹过很多矛盾，可到了今天，这份情感也只剩浓浓的亲情了。
我妈说，今天在医院，医生一开口，她心就提到嗓子眼了，就怕奶奶真的会出什么事。
我今天路上看到消息，心里不经就想到了，奶奶是爸爸唯一的妈妈。
奶奶千万要好好的，爸爸现在一定很难过，这个场景我想到就心疼。
可是我却没法在他身边，给他多少安慰。
我这辈子就看过两次我爸爸流泪，一次是我中考考砸，差点儿就要没书读。另一次，就是我奶奶生病住院了……
晚上八点焦急地终于等到了妈妈打来的电话，我赶紧问怎么样了？我明天要不要回家。
我妈说，本来想今天不告诉你们。
我生气地说，你在开什么玩笑！这种事情能瞒的吗？！
我妈说，医生说暂时已经脱离生命危险了，今天下午奶奶也醒来过了，晚上我还回去住在就近的地方守着。现在医院也不让进，每天只有下午固定两小时探视。
我妈考虑到我的工作，让我先等着通知，明天会打电话和我说什么情况。
突然有了一种长大的无奈。
长大并不是小时候过家家以为的自由无束，而是多了一重重的责任压在你的肩上。
每一个决定都要开始考虑多重要素，我们无法再任性地只顾自己的情绪，肆意妄为。
即便是身边的亲人生病了，我们也必须要考虑到把手头的事情如何先分摊处理出去。有工作的得想办法先挪开工作，有考试的要和老师协商好推迟考试，然后以最快的速度，赶回需要你的人的身边。
因为，长大意味着，你的个人举动越来越牵扯到身边相关的人事物，你无法只在意自己的火急火燎，除非万不得已到必须要抛下一切，我们仍然躲不过好好地交代完一切，再去处理危机。
妈妈在电话里和我讲了好多话，除了告知了我奶奶的情况，又问起来我相亲的事。
妈妈提醒我，老一辈的奶奶，外婆都有在提，你什么时候找对象。一个个就等着你回家给你介绍对象，趁着现在年轻赶紧找个好的人家。老人们也怕等不住。
我心里真的是百般无奈。
我知道奶奶很想我回家，前几次见面，一直问我，打算什么时候回家工作。
当然，爸爸，妈妈，姐姐，各路亲戚无一不是让我早点回家发展的。
我清楚奶奶能见到我的次数每年都在递减，从小带大的孙女感情最深，自然希望有生之年先看到我结婚生子，像我姐姐一样。
所以，每次我奶奶问起来，我总是笑呵呵地说，开始相亲了呀。毕竟我不愿意让老人过度操心。
可每次我妈提到，我的暴脾气又一下子上来了，能不能别催我相亲，我才多大，我还没想结婚。
今天我和我妈讲电话语气温柔了很多，一直我也没在青春期叛逆过，上了大学反而还是对我妈说话开始变得不客气了，总觉得她管我太多。包括之前的分手，也总是会间接埋怨是她把我的爱情逼成了别人眼里的物质至上。
可今晚，现在，此刻。
我突然就后悔了。
之前f就经常和我说，别老挂你妈电话！你要珍惜，万一将来失去了后悔来不及。
我说，呸呸呸，你别瞎说。我其实也有自责，但就是真的好不想接啊。
今晚突然觉得自己一直以来的做法真的很任性。
明明就知道，我不接电话，我妈会一晚上失眠担心我。
明明就知道，我妈做任何事，永远不可能会是害我的。
明明就知道，我不在她身边，她只是想我又怕打扰我。
奶奶一生病，我突然就害怕亲人是真的有可能突然没有了的。
意外和明天，我想当然，意外只不过是发生在别人身上的新闻故事，可真到了自己的身边就怕了。
尽管，我无法亲自开口去和我妈说句对不起，为我之前的所有冷漠和任性耍脾气。
尽管，我无法明天立马抛下一切赶到我奶奶的床边，及时在医院门口等着探视。
尽管，我长大后有时候会健忘到眼里只剩我的恋人和朋友，忽视了家里爱我的人。
我希望今夜里，从今往后，我的家人也都可以平平安安的，和和睦睦的。
我会尽量学着更懂事，说话语气更温柔，学着放弃我自私的小脾气，隔三差五主动给家里打电话。
只要你们都好，我就安心。
哈利路亚，愿主与我们同在。
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