都说男怕入错行，这话一点都没错。但我是一开始就错了，一步错，步步错，从那时影响到现在。
当初准备实习的自己，没有做好职业的规划，没有想清楚自己适合做什么、想要做什么、能做什么，贸贸然的众人不建议自己做的销售岗，当时筛选到最后有两个选择，一个是地产销售，底薪高还有包住，另一个是建材销售，底薪低没有包吃住，自己也想了很久，但只恨自己是优柔寡断、没有瞻前顾后的类型，没有考虑租房交通饮食身体这些因素，在同学邀约下就匆匆然的做下决断跟他租房进入同一家公司上班，做起了建材销售。最后还是没有结果的离开了，不甘心却也很伤心，之后又开始犯错。
记得那次是跟一个女同学在外逛，接到了一个保险公司的招聘电话，说在智联上看到我的投递简历，但我根本就没投过他们这家，因为生活压迫，急于找工作，还是没有拒绝她的面试邀请，之后还是去他们公司面试，面试官跟自己差不多年龄，说是主管，面试的过程是画大饼和连续性的洗脑和打鸡血，对于当时懵懂傻愣的自己，还是被催眠了，做了三天无带薪的岗前培训，第三天得知要交什么保险金的，本来拒绝的，后来又被催眠还是咬咬牙加入了他们，做了两个月多，一点工资都没有，除了微不足道的房补，期间也就是我最无能为力的时候还喜欢上了一个人，最后还是不了了之，因为执着这份所谓的新工作，跟我之前合租的同学分开了，寄居在一个新同事那里，那同事我就不评论了，好坏自知就好，离开这家公司后，同组的同事也不理我了，人走茶凉，霎时间感觉整个世界都抛弃我了，前无古人，后无来者，独沧然而涕下。
从事这份保险工作时，我身边的熟人都很诧异我为啥会做这样的工作，当得知我两个月都没工资后（因为他们实行的是有责任底薪，也没有签劳动合同），听我姐说家里尤其是我爸大发雷霆，说要打电话责问说，我当时既悲伤又难过，看到路上来来往往的车辆都巴不得直接冲上去。新同事说她女朋友要来找他，要我下个月搬走，斩钉截铁的，当时也没剩几天了，我在做酒店兼职时认识了一个人，他说有份兼职稳定可以赚到钱，我就赌了一把，去报名去报道，做特殊安保的，在小房间里看对象，轮班制的，不能说话打瞌睡没有书看没有手机看，不能一直坐着不能一直站着不能发呆，我那阵子反反复复在回想以前上班遇到的人和事，尤其是我在保险公司遇到的那个喜欢的女生，于是我一会笑一会愁，旁边不知道的人肯定以为我傻了，到后面我想到不知道想什么了，于是整个脑袋都空白一片。
一个晚上我出去附近散步，跟堂哥说我迷茫想让他给我点建议，他问我要不要试试做策划，我想自己也没退路了，就找了个时间坐车过去中山面试，因为我花了车费也宝贵的时间，比较心痛，觉得一定要过，即便工作再辛苦也没关系，面试的人是经理，跟我述说了这份工作的工作内容和辛苦度，要我考虑清楚，我不想辜负自己的这一趟，就咬定了下来。后面我兼职赚够了一定钱，就搬过去中山开始了策划的工作……两个月后我离开了，因为各种原因，只能说我不适合吧！
又回到了广州，跟一个高中认识的同学一起合租，房租贵，他属于享受型的，家里也有点钱，我也跟着他享受，结果我欠了他钱，找了做了催收专员、游戏客服、旺旺客服、微信客服……我没存到钱，然后我跟这个同学也分道扬镳了。
我和另一个同学合租，找做了一份刷单的，一份电话销售，结果我还是没留下来。直到这一刻，我终于看得非常透彻了，我真的是做不来销售，然后我的优势在哪，我也还没看到，出来一年，我就混成这个样，还不如那些今年刚出来实习的新人。真的特别痛恨自己。
当初要是有三思而后行，就应该先在学校附近租房，至少便宜，然后再在附近找工作面试，不适合销售就找其它的做，好好的做下去，让生活稳定下来先，也许会错过认识一些人，也会错过得知一些未知岗位的性质，但至少不会那么颠沛流离、历经风霜，过年没敢没脸回家，那么心酸的过完年夜，不会像现在混的那么差，不会像现在这么迷茫，还是寻找下一个方向。
夜里的自己心灵总是这么脆弱，毕业后好多人失去了联系，也没有勇气主动联系他们还有家人，不想被问及自己工作的情况，没有人可以述说心中的痛楚，没有人可以倾述自己的心里的感受，现在的每天总是在浑沉中度过，看着越来越少的余额，没脸伸手向谁求助，也哭不出来，压抑堆积在内心的眼泪，就请这样让我用文字表述出来吧。我知道宣泄负能量是不对的，但我知道再不讲出来一直憋着，哪天我就会这样结束自己并且不计后果，可能我也不适合活在这世上，如果到最后我真绝望成这样的话！
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