一年又去了，一年又来了。两年前的此时，我陪在癌症晚期的伯母身边，看着她那么痛苦却毫无办法。两年后的此刻，我陪在渐渐老去的奶奶身边，看着她眼角的泪只能默默拭去。鞭炮声，烟花声，每一年都没有什么区别，可岁月里的人们却一年年的不同了。真不愿过年啊，不愿她们都离我远去。
奶奶的一生，坎坷无比，九十一岁的高寿不知是恩赐还是折磨，说不出话的她心里不知装了多少辛酸苦楚。我自私地希望她老年痴呆，不要记得任何事，希望她早点离去，不要用剩下的时间来回忆那些不快乐的事。我想她快乐地离开。她一辈子都是个倔强的女人，小时候我也没少挨打挨骂，可渐渐懂事后，我佩服她，敬重她，她是个了不起的母亲，也是个苦命的女人！前段时间，父亲问她，是否知道他是谁。奶奶说，知道，你是阿爸。也许，她的记忆回到了童年，那还挺好的。
与奶奶相反，伯母的一生享福比较多，她是个时尚爱打扮，花钱又比较大方的女人，对即便不是自己的孩子也能主动照顾。我还曾在想，她老了会怎么打扮，一定会和这里普遍的老人家的打扮不一样。然而，我们都没想到，她永远定格在她52岁的时候。她得了癌症，化疗使她掉光了时髦的卷发，身体日渐消瘦，直至瘦骨嶙峋。病痛却仍不罢手，依旧侵蚀着她的身体，她的精神，她再也没有往日的光彩照人，形同槁木。过年的前后，她的病情到了极点，整日整夜都不能安睡，需要不断地坐起躺下。每隔十几分钟，就得把她扶起来坐，或者放下去躺。但这样也没有让她更舒服，相反她屁股上的肉已经磨烂了，腰也满是伤。尽管我们给她垫了毛绒的毯子，给她擦了茶树油，还是效果甚微。记得有一次，我深夜陪她，扶她坐起来的时候，她靠在我的肩膀，突然抱着我浑身发抖。我感到一阵恐惧，我怕她就这样走了，我怕她走的时候没有见到儿女。好在她撑了下来。可最终她走的那一刻还是没有见到她的儿女，她的孙女。我原本能再陪她一次，却在下班回去照顾她的路上被爸爸告知，她已经走了。这个永远的遗憾。每次想她的时候，我都觉得她并没有离开我们。她曾对我说，你那么心疼伯母，那么照顾伯母，以后我一定保佑你嫁个好丈夫，生个好儿子。我那时候笑笑没当回事，可当我去年真的找到一个千里之外对我特别特别好的他时，我突然觉得伯母就在我身边，一直在守护着我。我把她生前留在我家里的一个吊坠戴在项上，想她的时候，我就握握它，心里就好受许多。但还是会在除夕的时候想起她，可我希望我以后只记得她从前漂漂亮亮的时候，忘了她走时穿着睡衣的遗憾。
我有一个大家族，家族里有许多女人，奶奶、妈妈、伯母、姑姑……她们各有各的生活，各有各的抗争，也各有各的遗憾。我翻阅她们的人生，最怕到最后看到宿命二字。可就算看到这两个字，我还是要去抗争。
这几年里，家中屡遭变故，身边情随事迁，我渐渐看淡了生活的彼此起伏。我身边的这些女人更用她们的人生指引着我去做一个怎样的女人。不管到最后我们以怎样的方式离去，我们都曾经在这个世界上真实地活过。在离去之后，被人想着、念着，甚至记下来。在我们的世界里，我们是主角，我们的一生是不可复制的剧本。
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