夜是常与我相伴的，并非出自真心喜欢只是迫于无奈。因为只有夜晚，世界才会以我想要的样子展现出来，只有夜晚，我才能远离纷扰一，忘却烦恼。
父母对于我这种黑白颠倒的行为是不太赞同的，可他们又怎会体会到我的痛楚呢？那种每天坐在楼梯口，头上顶着摇曳着的无力的灯光学习到头痛，然后钻进那冰冷的被衾中，听着同学们的鼾声入眠的痛那种同学把我当空气，说话没人在意的痛，你们一定不知道一定不懂吧。总说理解我，可还不是在我成绩不如意时抱怨我的不努力。
难道我不想让你们知道我的痛吗？我当然想，可你们总说我不坚强。就这样渐渐的我不想说给你们听了，我不想再看你们了，看见你们的咄咄逼人。就这样，我们渐渐成为了路人就这样家不再是家了，成了一个冰伛的躯壳，无法再温暖人心了。
偏执和叛逆充斥着我的生活。争吵是常有的，有几次还动了手。最重的那次是那个夜晚，父母拉着我去亲戚家吃饭，我起先同意了，出了门反悔了，母亲好声好气地哄我拉着我的手，我却迈着坚决的步伐向家中走去。父亲说＂别管她了，他爱去哪就去哪。＂很不耐烦，我听着他的口气，我很不高兴就快步走向一个单元楼里，回头时正好看到了他们俩头也不回的走了。
我坐在楼梯上抱着膝盖哭了起来。想着我是他们的女儿，他们却不管我。想到同学们，他们的父母总是很慈祥，很善解人意很温柔，而我的父母却一点都不能理解自己的孩子。
一些散乱的情节，温暖了脸颊上渐渐冰冷的泪滴。儿时与父亲接触的时间甚少，机会也甚少。大都家里只有我与母亲。记忆中的父亲，只是一个模糊的悄影。现在回忆起年轻时的父亲真不知道是什么样子，那时父亲好像总是身在他乡，不是生性放荡不羁，只是因为迫于生计。我想他一定会想家吧，想那座温暖的小房子，小房子中温柔的妻子与磨人的闺女，想她年近耄耋的父母，想故乡的种种...可他不能回来，因为只有出去才有活路。他只能走出去，那时的父亲常往家里打电话，我就在母亲的一旁听着，父亲总会问上一句“茹儿去哪儿啦，睡了吗？”我会在心底偷笑，然后立马跑出去。
那时的生活很简单，几句寒暄，简单的三餐后一天便过去了，即使是这般机械单一的生活，我却无时无刻的感受到快乐。每次回想时都会感叹，过去的美好，时光总会是这样把过去的日子冲刷的熠熠闪光引人回望。于是再次回首时早已洗去铅华，清明绝静。
那时的我们是最好的我们，可现在的我们却是这种样子。现在的生活中弥漫着腐烂的味道。回不去了，一切，都回不去了。
当夕阳的最后一抹余晖在灰蓝色的天空中湮灭时，我知道时候不早了，我该回去了，可我不能回去，只要走出去，就意味着我屈服了，意味着我失去了最后的自尊，我只能在这里坐着等，等着他们来找我。
等待时，总会觉得时间流逝的缓慢，但幸福的日子总是一眨眼时间就过去了。
终于在天空变为灰色的时候，我听见了他们的呼唤的声音。但我现在还是不能出去，我要等到他们找到我。那呼唤的声渐渐着上了悲伤的色彩，我听见了母亲的哭泣，再后来母亲的哭声变成了歇斯底里的呐喊。我在这场战争中被道德击败，我踏出了单元门等着他们发现我，他们看见了我，父亲搀着母亲走了过来，走的并不着急，母亲还是在哭，他们走到了我的身旁，我鼓起勇气抬头看着他们，不是害怕是愧疚。父亲看着我说＂回家吧，＂没有打也没有骂，只是很严肃那句话仿佛是紧攥着拳头咬着牙齿说出来的。可我不喜欢这种感觉。因为他们这般态度，反而凸显出了我的自私与小家气。
我没有动就静静的站在那里。父亲崩不住了，扬起手打了我，我很痛。然后父亲用手紧紧的抓着我的肩膀用力的摇晃着我，我被父亲吓到了。他冲着我吼着，＂你还想怎么样，你是想把我们折磨死了你就开心了吗？＂我没有回答，母亲拉着父亲试图阻止他。就这样父亲摇着我持续了几分钟，他好像没有了力气放开了我，我哭了，是心灵之痛所致。我冲着父亲喊＂你们不管我,干嘛打我是啊。＂
我们都很委屈。
有时他们做了但我没有体会到，是啊，我经历了但是他们不知道。这也许就是我同他们越走越远的原因吧。有些事情别人看到了，体会到了，知道了，才能放在心上。当他没有看到并不知道时我们怎么能要求他人的理解呢？
其实世界总会是你想要的样子，无论白天黑夜。
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