忍受贫穷忍受欺压忍受对自己无能的痛苦

昨天在实验室工作时，我们三个女人又在一起聊天。说起一地鸡毛的家务事，我有太多的辛酸诉说。娃爸原生家庭太贫穷，家人太奇葩，他太愚孝，家里老人太可恨，穷亲戚太招人嫌弃，他本人不会赚钱家庭负担重还大男子主义…….

这些都是给我的生活带来巨大困扰和痛苦的现实，可是假如自己果决一点，自强自立一点，聪明一点，认清自己瞎了狗眼所托非人后及时从这种家庭抽身，是不是就不会变成现如今这样的怨妇呢？

只可惜我自己太优柔寡断，一次次对这个男人感到失望直至绝望之后仍然没有走出最后一步，甚至搬出家门几个月后考虑到孩子又选择了妥协，再次将自己和这个不适合自己的男人捆绑在一起。

绕了这么一大圈，我也只是下定决心从此不再和他的家人产生太多交集，对那个长期欺负我、伤害我的老人避而远之，仅此而已。

和娃爸吵架时，我曾经不止一次撂下“以后我要是再花你一分钱，我就不是人”这样的狠话，一个女人得对男人有多绝望才能说出这样的话？时间退回20年，那个时候我刚硕士毕业对自己的人生毫无规划，最大的梦想是做一个家庭主妇。

现在想想我这个女人也真够蠢笨，聪明人一眼就可以看清的现实我居然花了20多年才醒悟。一个女人嫁入又穷、又懒又愚昧的北方农村家庭的长子，除了委屈自己过一生还能有什么指望呢？

付出极大代价认清现实之后，我终于明白除了自强自立别无选择。人到中年，我该如何突围？抑或是从此认命不再做任何挣扎？突围不易，认命也很难。

再苦再难，我也想让自己拼一拼搏一搏。宁可战死沙场，我也不想让自己被困难吓死。

昨天快下班时我收到了11月份工资通知，这个月工资又减少了1000多。在如此低工资的岗位上熬了20多年，我不知道是该佩服自己的忍耐力还是该痛恨自己的无能。

在公司能够争取到资源的人几乎每个星期都出差，除了这点死工资他们有更多的渠道来增加收入，而像我这样没有资源的人只能日复一日空耗自己。

在公司想要有所突破我就要做出很大的改变，要逼着自己去适应环境，逼着自己去说那些假大空的话，逼着自己去争抢资源。我自认为无法做到这些，逼着自己做不喜欢的事很难长久坚持，时间久了会产生更大的反噬让自己痛苦不堪。

那就只能接受现实咯，忍受贫穷忍受欺压忍受对自己无能的痛苦。

下班回家后我拿出《百年孤独》看了一会儿，看了几十页后就再也看不下去了我想逼着自己再多看几页，坐在椅子上很难受只得放弃。近期饮食管理不到位，我也懒得下楼做运动了，只得早早上床休息。

早已告诉自己一万遍要自强要努力，行动却总是如此疲软，这究竟是咋回事儿呢？女人啊女人，千万不能任由自己如此软弱啊。