我怀疑过努力的意义

我怀疑过努力的意义

（一）

我怀疑过努力的意义，我甚至于想过放弃所有，放弃自己的生命。那段时光，特别黑暗，特别无助，仿佛看不到一丝丝希望，看不到一点点光芒。至今我想起时，内心都隐隐作痛。更多的是，我不愿意去想起，甚至于极度的排斥。

现如今，我考上了大学，尽管并没有如愿以偿。但是，我终于摆脱了那段黑暗的时光，终于可以做自己喜欢做的事情，终于拥有了自由。也终于可以一本正经的坐在电脑桌面前敲这些文字写这些故事。

我也是最近才开始好好的，静下心来写东西。可能距离上一次那么认真的写东西，那么有热情那么的渴望，已经有两三年了。我以为我真的放下了那个梦想，我以为我真的忘记了当初信誓旦旦说过的话，直到如今我又开始写起故事，我才知道，我一直没有忘记过，而且是把它真正的放在心里。

第一次在简书上写东西，尽管以前听一个朋友说起过这个软件，但是因为种种原因一直没有下载也一直没有关注。现在，我才知道这个软件功能真的很强大，我并不是来打广告的。因为打开它时，跳出的几个字就是“创作你的创作”，正是因为这种写你想写的东西的自由，才让我有想写的欲望。

可是，并不是所有创作者都可以随随便便就有那么多人喜欢，随随便便就有那么多粉丝和读者。我上传了几篇文章，并且通过了几个专题的审核，但是点击量就是很少，我怀疑我自己的能力怀疑自己的文笔。直到今天下午，我无意间翻到了一篇文章。

那篇文章的内容我已经记得不是很清楚了，只记得好像是一个很长的故事，但我还是仔细的看了下去，而且全部都看完了。我发现故事内容不怎么样，各个情节也衔接的也不是很好，而且文笔一般。但是，最气人的就是，他的点击率很高，评论也很多。看到这里，我就很不服气了，立马和朋友诉苦。

朋友也没有过多的说什么，只是在QQ上发了几条消息质问我，让我没有力气反驳？他说：“你有去宣传吗？你有去各个地方打广告吗？你有抓住受众心理吗？”我说：“我感觉自己写的不是很好，没有和太多朋友提起过。我没有足够的时间和金钱去各个地方打广告。而且我不想为了迎合观众而写作。”朋友说：“你什么都没有，那你为什么在这里抱怨呢？就算你付出再多努力也没有用！”

听到这里，我的心凉了一半，我的热情好像也被浇灭了很多。我开始怀疑我的努力，我的付出。我想起为了写那几个故事，我所熬的夜还有我额头上长出的痘痘，突然觉得一点都不值得。也正是因为这些，才让我想起了那段黑暗又无助的时光。

我怀疑过努力的意义

（二）

那年我17岁，成为一名正式的高三狗。不同的是，我是一名艺术生，我学的是编导专业，除了要学文化之外我还要学专业知识。每天早上天刚亮，就要练声为了讲即兴评述而开嗓。集训的时候，我们每天有背不完的文常，做不完的习题，看不完的记录片，写不完的影评。我们还要背负一些外界的压力，比如一些不了解艺术生的大人会用言语讽刺我们，比如一些自以为是的文化生也会偶尔轻视我们。

但是，这些我们咬咬牙都挺过去了。终于，我们考完了省联考也结束了东奔西跑的校考。后来，陆陆续续的出来了一些校考成绩，我都没有通过，心里很是难过。我依稀记得，那年四月初，浙江传媒学院的校考成绩出来了。学校不允许学生带手机，但是那天下午，很多同学通过各种各样的方法查到了成绩，好像没有人拿到合格证。同学问我要不要帮我查，我婉言拒绝了，因为我害怕那种众目睽睽之下的失落感。

我记得那个时候，还和同桌打赌：“要是我过了这个学校，我家祖坟一定冒了青烟！”后来，回家后我打开艺考生这个软件，突然跳出一排字：“恭喜你，拿到浙江传媒学院戏剧影视文学专业的合格证。”我万万没想到，我居然可以过这个学校。第一反应就是尖叫然后就大哭，那个时候妈妈还以为我和弟弟闹矛盾了。我打了电话给爸爸还有我的编导老师，因为我想告诉他们，我成功了。

我怀疑过努力的意义

（三）

带着所有人的期望，我上路了。我身后汇聚的是所有人的目光，所以难免感觉到沉甸甸的。那个时候，压力特别大，特别害怕自己考不上那个学校。因为我的文化分根本就不够。所以，我拼命的学习，拼命的做题。别人课间在休息，我也会做几道选择题。我开始学会了熬夜做题，每天早上定五点半的闹钟起来背书。每次想要放弃的时候，就写便利贴给自己，上面全部都是一些自我安慰的心灵鸡汤。

我的数学一直不好，正因为如此我也才踏上艺术生的道路。我知道，要把文化分提高就要抓数学。而我的数学只有30多分，可以说是特别差了。所以，妈妈说找个家教专门给我补数学。我记得每个礼拜我们只有星期六晚上可以休息，那个晚上我就在老师家里补数学。老师给我留了一套试卷，我不仅要完成学校的试卷还要写完他给我布置的作业，每次都感觉很累。

那段时间，压力特别大。也可能是没有休息好，每天都觉得很累。突然之间，我特别不想上课，不想待在学校，想要离开这里，甚至于离开这个世界。我厌倦了努力，厌倦了看不清楚的未来，厌倦了这种无聊的生活。那个时候，还有一种冲动，就是站在班主任面前告诉他，我不想读书了。但是，我不敢。

我的情绪特别不稳定，碰见难一点的做不出来的题目，我就会哭，会崩溃。后来，我去了医院检查，医生说我焦虑症还有强迫症。我的父亲和班主任说了这件事情，希望大家不要给我那么大的压力，以至于后来班上再也没有人敢在我面前提起这件事情。其实，我很愧疚，一直以来就是我自己给自己强加的压力。

我的成绩是提高了一些，可是还是远远不够。我知道可能我考不上那个学校了，但是我也明白以我的文化成绩，我完全可以去一个普通的一本大学。

（四）

高考一晃三天，很快就结束了。考完数学的时候，我就意识到自己完了，最后一门是我最擅长的英语，可当我交完试卷走出门口的时候，一颗泪水便滑落下来。

在等待成绩的那十几天来，我一直忐忑不安。最后成绩出来的时候，我愣住了，因为这是我上高三以来考的最差的一次。看见成绩之后，我发呆发了很久，一上午都精神恍惚，终于在下午的时候我打电话给一个朋友，嚎啕大哭。因为我感觉自己所有的努力都白费了。

填报自愿的时候，我选了一个普通的二本学校，它不是什么211或者985学校，它甚至于不是一个大学而是一个普通的学院，而且最后，我也没有学自己喜欢的专业。我不甘心，我很难过，因为到最后我一无所有。

那个时候，很多人都不满，甚至于很多人都觉得我是一个失败者。我原以为我的父母会对我特别失望，可是他们并没有。不善言辞的爸爸在微信上给我打了一大段话，他告诉我，他不怪我。

我怀疑过努力的意义

最后的最后，我并没有去到那个学校，尽管我付出了很多努力。最后的最后，我没有学自己喜欢的戏剧影视文学专业。我们都会有一段特别黑暗的时光，我们都会在那么一瞬间想放弃所有，我们可能会怀疑努力的意义。但是，我想说，可能最美好的东西总是留在最后面。最好的，尚未到来，让我们一起等待。

我怀疑过努力的意义