今天偶然间刷到了一位UP主讲述对王阳明先生的思想的理解，我今天想写的是立志。
什么是立志？该UP主讲述的太多，我的理解是寻找一条道路，该道路贯穿你人生的始末，囊括你的过去、现在、未来，它不同于为现实而扰所产生的欲望，也不同于那些固有思想认知引导下给自己设定的短期或中长期目标，志向既然是贯穿人生始末的东西，就应该从过往的人生经历中去找寻，往自身的思想深处挖掘，想一想自己希望成为什么样的人。
阳明先生说“志不立，天下无可成之事”，可我的志向是什么呢？或者说我想成为什么样的人呢？对这个问题我从未停止思考。我如今已经快30岁了，古人说三十而立，可我至今仍活在迷茫焦虑里。那我是什么样的人呢？
回想这匆匆流逝的几十年，年少时便敏感内向，尤其害怕父母的批评，或者说怕父母管我的事，我可以忍受班里一个调皮的孩子每天故意踩我脚跟（这让当时的我快气诈了）直到小学毕业前夕才和他在雪地里打了一架，初中被班里两个小混混围在校外打了一顿，可能他们当时觉得很酷，可我却满脑子都在想不能伤到脸上被父母发现，回家时我是笑着的，为此特意在门前做了表情管理，我不怕被父母打，因为他们打我的次数真的很少，我只记得小时候家里条件不好哭闹着要零花钱被打过一次，其他的被打经历好像就没了，我就是单纯怕他们知道，怕他们插手，至于为什么怕，当时我并不明白，但后来经历的两件事解了我的困惑。一件是初中一次感冒后得了皮肤病爸妈把我拉去给我治感冒的医生那里大闹了一场，另一件事是初中毕业在网吧查成绩时我忘了考号，恰巧一个同学也在帮我查到了成绩，但因为他抽烟，父亲把我拉出了网吧，并在上车前说让我别和不三不四的人来往，当时那个同学就在我身后。这些事不算大，但当时场景这么多年了却一直清晰。或者小学就不想家里人管我的事是因为有类似的事在更早时就发生过吧。我是家里的独子，爸妈很疼爱我，这份爱在遇到突发状况时甚至是疯狂不讲道理的，但我却害怕这样，或许我是一个讲道理的人？
我很懒，很多时候都是能躺着就不坐着，我认为这是很无意义的事，都是待着为什么不选更舒适的方式，就为了欺骗自己不是正天躺在家？这很没意义不是 吗？还比如陪父母出去逛街，在各大商场里走到腿脚酸痛，讲价半小时的言语拉扯；或者亲戚间的互通有无、闲拉家常；甚至朋友间的友情也常常懒得去维系。其实到现在的年龄段早已懂得了这些当时感觉没意义的事于人生不可或缺，更是我们脱离家庭、学校保护更快适应社会的一种锻炼，但不喜欢就是不喜欢，即使到如今很欠缺社会经验，即使看着别人要好的朋友、亲戚很多有时也很羡慕，但想要改变的动力仍然不是很强。这样看来，我是一个渴望简单的人。
我很喜欢田园生活，两人一屋一块耕地，最好是不需要有太多认识的人，我还喜欢品茶、喜欢下棋、喜欢淡如水的关系，难道我希望成为一位古之君子？
可我曾经撒了很多谎，也曾有很多承诺没有兑现，这一点被我负了的那个女孩最清楚。我知道我对不起她。
我其实感觉自己不算怕吃苦，也不算怕疼。小时候调皮摔得满嘴血还掉了两颗牙我没哭，还让小伙伴不要告诉家长，当兵时胳膊肘摔破了皮爬战术也就是一咬牙的功夫，但溺爱下长大的我三分热度很难持久，对不喜欢的事懒劲又开始往出来冒。有时我的理解是自卑在作怪。
其实有时候很想做成一些事情，被别人认可心里也会偷偷开心。
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上面写了一些我印象很深的事和我对自己的认知，很不成章法，只是有感而发，对于自身志向更是没说出个所以然，只希望记录下心里的想法，希望有一天能明心见性有所得。这篇文章没有完结，日后有什么想法或想通什么会陆续记录下来。
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