透过关系认识自己（一）

一、你对自己的定义，决定了你的关系。

我是谁？今天在自由书写是时，我也写了很多个我是……。我是谁？我从哪里来，要到哪里去？在闲下来时，这些问题值得自己好好思考🤔。毕竟人生只有一次，值得我好好过！

今天在思考我是谁时，忽然想到，自己仿佛是一个未知的粒子，只有放到不同的关系中去，才能通过在不同的关系中的表现，反映出粒子本身的一些特点。透过关系看自己，对自我人生更加客观全面。

以前听李松蔚老师说：在做心理咨询时要有三只眼睛，一只看自己、一只看来访、一只看自己与这个来访之间的关系。那时对关系认识不太清晰，所以找不到感觉，还没有跳出关系看自己和他人的能力，希望通过这本关系的书籍，对关系有更加清晰的评估和更敏锐的觉察！

我现在的理解是，一个人在关系中的互动模式是稳定的，在咨询师与来访的互动中，可以看出来访者在关系中的自我定义和模式。

虽然这是特定的关系，也可以透过关系中的互动看见对方和自己。因为我们会与不同的来访建立不同的关系，在互动中，彼此都会调整反应机制，相互磨合。

（1）自我定义

自我定义图

在不同的关系中，我们对自己角色的定义不同。自我定义按照付出和获得比分为：依赖者、照顾者、孤独者、自在者。

依赖者倾向于付出少、获得多，依赖者的特点是控制、焦虑、恐慌，总希望攀附别人才能生长。经常通过强调自己的付出来试图控制对方。譬如在亲子关系中，父母时常会说：“都是为了你，我才如此辛苦，你还不听话。”

孤独者在关系中付出少，也不期待有什么回报，不深度进入关系。孤独者特点是疏离、匮乏，他们似乎只活在自己的世界里，对其他事物都不感兴趣，比如“社恐”患者。

照顾者在关系中倾向于付出多，获得较少。照顾者的特点是迎合，他们是价值提供者和痛苦疗愈者，他们一方面无原则的付出，照顾他人的方方面面，一方面像个开心果，一心想要拯救他人的不开心，为他人的情绪负责。

自在者的特点是合作、共赢，这是一种理想的关系，也是彼此之间感觉最舒适的关系状态，自在者的付出和获得成正比，在关系中感觉美好而自在。

（2）自我模式

自我模式图

依据关系中的双方地位的重要程度可以将“自我模式”分为四类，分别为控制模式、成全模式、梳理模式和顺从模式。

控制模式，我的地位比对方地位高，人与人之间总是存在竞争的关系，总想赢过她人，即使是微不足道的小事，也要比他人强。控制模式能让我们实现利益的最大化，但在极度利己的同时，却放弃了个人的自我成长。

在成全模式下，双方地位都高，我们和任何人相处时都会感觉友善而平和，当别人夸我们的时候，我们会说：谢谢！别人送我们礼物的时候，我们会开心的接受，并在未来某一时刻回馈给对方，我们愿意付出爱，也乐于接受爱。

疏离模式，双方地位都不高，类似于“井水不犯河水”的感觉。与所有人都是泛泛之交，即使双方存在关系也非深厚的关系，不会存在情感纠葛。梳理模式也叫做回避模式，这样的模式虽然避免了我们在关系中受伤，也享受不到关系给我们的滋养。

顺从模式中，我们更重视他人的需求，胜过自己的需求，这就意味着我们总是优先顾及他人的感受。当我们要去服从或顺从他们时，在我们心中对方已经与我们对立了。

自我定义和自我模式相互影响并相互塑造。

依赖者在关系中选择控制模式，孤独者在关系中使用疏离模式，照顾者在关系中使用顺从模式。自在者在关系中使用成全模式。

自我定义与自我模式的关系

自我反思

以前的自己在关系中扮演过依赖者和照顾者，亲子关系中自我定义为依赖者，表现为控制。其他关系中自我定义为照顾者，老好人一枚。这是两个极端，当我身心俱疲时，前三年开始转向孤独者，在关系中倾向于疏离状态，随着自己的成长，近一年又有自在者倾向，倾向于合作共赢。我们的自我定义也在发生变化。

如何从依赖者、照顾者、孤独者走向自在者呢？

时常跳出关系评估自己的关系状态，就是对关系有觉察，评估我们的关系状态是否健康，我在这段关系中付出了什么，又获得了什么？我能为对方提供什么价值或者做哪些事情？我想从对方那里获得什么价值和服务。这种关系的评估非常必要，决定了关系是否能长久，是否能彼此滋养，相互成全。

三、四大核心价值感

什么是核心价值观？核心价值观可以理解为你赋予你的生命以何种利益？你如何看待自己的生命，如何定义自己的人生，你认为自己是谁？

存在感

就是被重要的人重视的感觉。在亲密关系中存在感尤其重要。当孩子做了力所能及的家务活的时候，妈妈要看见并反馈，孩子被妈妈看见，就能够感受到存在感。

事实上在很多家庭中，反馈这个环节是没有的，造成很多家庭成员的付出，没有被看见。从而不愿意再次付出导致关系紧张，反馈真的好重要！

在缺乏反馈的环境下，成长起来的孩子，存在感不强。

因为存在感的需求没有被满足。孩子的很多行为很突兀，是想引起关注，刷存在感。

价值感

每个人都需要价值的，简单的说价值感是人们感受到自己被需要、被重视。

很多时候不仅他人对我们的肯定和褒奖，能让我们产生价值感，我们对自己的积极认同，也可以让我们获得价值感。自我肯定也非常重要！

归属感

归属感是指个人被他人或团体接纳时的感觉。每个人都害怕孤独与寂寞，希望自己能融入某一个群体，从而在这个群体中获得爱与帮助。

在归属感上，我确实有一些匮乏，在家庭和单位中的归属感都不是很强。现在找到了一群爱读书的书友，在这个群体中我好像能找到归属感和价值感。

根据马斯洛的需求，第三层次，“爱与归属的需求。”结交好友，追求爱情都属于爱与归属的需求。只有满足了这些底层的需求，才能够达到自我实现。

掌控感

掌控感对我们来说也至关重要，掌控感是我们对生活、工作、未来发展掌控的能力。比如养宠物、料理美食、整理房间、制作旅行攻略等等都可以提高掌控感。

我的这四种核心价值感如何呢？我一度没有存在感，没有被重要她人重视的感觉！我能否给到自己存在感？我能不能在关系中给予她人存在感，重视重要她人？改变从自己开始。

我们在关系中有很多“应该化”病态思维，你应该重视我，你应该对我好，哪有那么多应该呢？这个世界除了父母会无条件对你好，其他关系都要靠自己去经营，坐享其成的想法是不切实际的！所有的关系都是“双人舞”，共同创造的。你想要什么样的关系，自己去创造吧！善于维护关系，也是一种能力！

每个人的成长和修炼都要在关系中完成。我们都在关系中受伤，也会在关系中疗愈。我们越懂得关系中的底层逻辑，就越能在关系中自在又舒适。在关系中既能合作共赢，也能独立做自己，既能彼此成全，又能保持独立，这就需要智慧了！

在关系中过度付出和过度索取都不能长久，并且彼此都不舒服，好的关系应该讲究中庸之道，乐于付出、也乐于接受，在关系中感受到自己的核心价值感，同时也能给予对方核心价值。