反思依恋关系，看见关系里的彼此

反思是很重要的能力，透过依恋关系我认识自己，认识关系里的彼此。——应童

反思依恋关系，看见关系里的彼此

一、反思自己的成长背景：

我在怎样的家庭里成长？家里有什么人？父母养育孩子的指导思想是怎样的？在这样的家庭中长大，哪些方面是我喜欢的，哪些是我不喜欢的？

我在一个普通家庭里成长，家里经济状况良好，是在外公外婆、爸妈的照料下长大的。

我不明确爸妈养育我的时候是怎样的指导思想。我是由外公外婆先教了一年才去读小学。外婆曾是小学校长，语文、数学都会教，连英语也陪我一起学。当我进入小学时，大部分课程我已经学会了，所以成绩优秀，读书很自觉，爸妈觉得我懂事了，管得少了。直到高中，开始讨论我的大学就业问题，爸妈的主要观点就是稳定就好，不要太辛苦。我也一直没有什么兴趣爱好，也没有什么理想。高考时，只知道要考个好成绩，上个好大学，但不知道为了什么，感觉是为了“说出去好听”“以后可以不用太辛苦”。结果，高考成绩没有上本一，我对未来没有任何想法，本来想去北方读大学，老爸不同意，就留在了本地，学校专业都是听从了老爸的建议，决定的，理由是这个学校专业考上公务员的比例大，选择公务员这个职业，是因为安稳，大家都觉得好。

在这样的家庭里长大，我喜欢的是压力不大，不喜欢的是，缺乏动力，常常不知道为什么而忙碌。

2、假设现在组建了家庭，或者生育孩子，是否在用类似或者不同的方式养育自己的孩子呢？（还没有组建）

二、反思自己的关系：

我和自己的父母或者家中其他人是否相处融洽呢？我的家庭成员之间是否相处融洽？随着时间流逝，家中的人际关系是否发生改变？是亲密到疏远，还是疏远到亲密？你和爸妈的关系分别是怎样的？是好或者不好？用三个词来总结自己年幼时和父母的关系？是否希望自己的某些方面像爸爸或者妈妈，亦或希望和他们不一样？

我和家人相处总体融洽，但意见不一致的时候就会有冲突。家庭成员之间也是如此，平静湖面下有暗流。

随着时间的流逝，家里人际关系改变不大。我和老妈关系非常好，和老爸有点距离感，常常他对我的意见是通过老妈转达的。

年幼时，我与爸妈的关系是：依赖、矛盾、亲密。

我希望像老爸一样有坚定的目标，能不断为之奋斗，百折不屈，不希望像他急躁、思虑过重、容易受他人影响。

我希望像老妈一样对新事物有开放的心态，随遇而安，心境平和，不希望像她得过且过、容易放弃、顾忌他人评价。

三、关于分离：

是否还记得第一次和父母分离的情况？这次分离是怎样的？它对我和父母的关系产生怎样的影响？童年时期是否和父母有过长期分离，这是什么感觉呢？

第一次分离应该是去幼儿园，但完全没印象了。有印象的第一次分离是被送到外公外婆家，开始按照外婆定的作息时间学习生活，没有什么特别感觉。因为外公外婆很疼我，是我的启蒙老师。外公外婆之间很和睦，作息很规律，生活很平和。周末就能见到爸妈。感觉没有什么影响，没有长期分离过。

四、关于管教：

为了教育我，父母会以怎样的方式来回应我的行为？在管教的时候父母会使用惩罚吗？这些管教方法是否对我的成长造成了影响？

一般教育就是讲道理。在我上幼儿园的时候，爸妈有对我进行混合双打。后来上小学之后，让老爸不满意了，他就是狂风骤雨式的责骂，有几次差点动手，外公外婆、老妈会护着我和老爸起冲突，进而引发家庭大战。老妈如果因为我哭泣，对我来说就是最大的惩罚了。对我的影响就是，对父亲的生气很恐惧，对母亲的悲伤很无力，希望自己能让他们开心。

五、关于恐惧和威胁：

你是否曾经受到过父母的威胁？是否曾觉得被父母排斥？在我的生活中是否有过让人无法承受的经历，那是什么经历？这些经历对我造成了什么影响，是否到现在依然在我的生命里发挥着作用？

曾受过父母的口头威胁：“不乖就不要你了！”“再哭，就打你！”……曾觉得自己是老爸的负担，让他心烦。他常说：“如果不是为了你，我就可以退休不干了！”“我这么辛苦，都是为了你啊！”“你一定要孝顺我啊！”曾觉得被老爸排斥的时刻是：说的话不合他意时，他就非常暴躁地说：“好了好了！不要再讲了！我头痛！”做的事不让他满意时，他就很嫌弃地看我一眼，说：“这都不会，养你干什么！”曾让我无法承受的是：有次，老爸非常生气，我豁出一切求他原谅，不要生气，他完全失控，不断指责我，让我觉得自己是全天下最不孝，罪无可恕的人。对我的影响是：非常害怕老爸生气，让他不满意。

六、关于丧失：

在我的生命里是否有重要的人去世，或者离开过我？这些丧失对我和我的家人影响？这些丧失对我目前的生活影响？

我读大学时，外公去世了。外公病了很久，我们全家都有心理准备，算是比较平静的接受，尤其是外婆很坚强。外公刚去世的时候，我们好像很少提及，有点不知如何面对。后来外婆开始更加注意自己的健康，爸妈也开始积极养护自己的身体。曾经我对此有份自责，现在深深明了，对于外公我们已经都尽了全力，外公走得很安详。我去尽情活出自己生命的精彩，才是对他最好的纪念和回报。

七、关于情感交流：

当我高兴时，父母如何和我交流，当我苦恼受伤时，会发生什么事情？当我情绪激动时，爸妈会如何与我互动？现在当我情绪激动时，我会如何与他人互动呢？

当我高兴时，老妈会先和我一样高兴，很快就会提醒我，不要太得意忘形。我如果高兴久一些，她就会说：有必要这么高兴吗？笑这么久，这么夸张。老爸则是一看我笑得厉害，就会马上说：笑成这样，不像个女孩。有这么高兴吗？

当我苦恼、受伤时，老妈会鼓励我，帮我想办法，安慰我，再分析我是否有哪里做错了。真的很难办，她就会劝我放弃。如果我还要坚持，她会说：你自己看着办吧。老爸则是打击我：这种事有什么好苦恼的？看来你还是不行，还是要靠我帮你！真是让人操心……开始碎碎念

当我情绪激动时，老妈第一反应就是：说话声音小一点！老爸则通常是比我情绪更激动，场面可能会失控。对外人，我好像很少情绪激动。如果是聊天时谈到兴起，我就会下意识停住，觉得自己失态了。如果对方也很激动，就会听对方说，自己就不说了。

八、关于安全：

在遭遇艰难困苦的时候，是否有什么人或者地方可以让我获得安慰，我的童年中有这样的安全港湾吗？对我的生活产生了什么影响？在父母身边是否感觉到被看护的安全感呢？

老妈是我的安全港湾。每当遇到艰难困苦，我就和她倾诉，如果能抱着她，瞬间就能安心。对我的影响是，太依赖老妈，以前很没有主见，凡事都要问她，现在正慢慢独立。在父母身边能感到安全感，因为不论他们如何表达，始终都用实际行动支持着我。

九、关于走出去：

父母如何支持我离开他们去探索外面的世界？父母如何支持我的兴趣爱好？当我还是孩子的时候，我是否有安全感，敢于去探索外面的世界呢？

老妈很支持我走出去探索，去发展自己的兴趣，有时还会陪着一起。但，有时还是会担心，如果遇到问题，就会责怪我“吃饱了撑的”。老爸是非常担心，言语上常常反对，会讲很多现实层面的忧虑，希望我能安稳点。当我是个孩子时，我完全没有安全感，觉得外面世界非常恐怖，充满担忧。

十、关于时间线：

现在和父母的关系如何？为什么父母会做出他们的行为？是否因为父母对待我的方式抗拒去做事？我们所有经历和探索又对我产生什么影响呢？

现在因为理解父母行为的源头，能接纳理解他们，深深知道他们是爱着我的。但，依然和父亲有距离感，无法和老妈一样亲密。可能过往的经验惯性还在影响，但交流时情绪稳定很多。现在自己和父母都在尝试进行一致性沟通。

父母的行为模式和观念来源于他们各自的原生家庭和社会文化建构。很多时候，他们其实都不是在做一致性沟通，而是无意识地应对。

父亲命令式、说教式的要求建议让我下意识反对抗拒，总觉得他不信任我，对我的能力不认可。母亲的偶尔忽视敷衍，会让我觉得自己得不到支持，无力、无助、无价值、孤独。

过去的经历和这次的探索，让我看到自己的惯性、需要成长的地方和未来的可能性，更看到了爸妈的变化，真切感受到了那份爱意。

十一、关于未来：

我希望我有怎样的人际关系？是否能想象童年早期的经历依恋关系如何影响着我成为怎样的人？过去的因素是否局限着如今的我，是否限制未来的发展？在成长过程中形成的哪些特点是我希望改变的？我希望摆脱哪些束缚成为我想成为的人呢？

我希望我能更善于聆听他人，能支持到他人，带给他人温暖，能和他们进行一致性沟通，也能带动他们进行一致性沟通。能在生活中得到更多支持，拥有更多资源。

童年早起的经历和依恋关系让我不善于情感连接，更关注自身需求。

过去的因素会局限我，正是我的功课，需要超越的地方。

希望改变的有：容易退缩、不自信、难以接受失败挫折、急躁。

希望摆脱自己对未知的担忧、头脑中的猜测、对过去的懊悔，更能和当下连接，和自己内在真实的声音连接，成为一个“经历生活的限制并身处其中，却不被限制所束缚”的人。