误会
很感动马东东最后的一番话，这道题，如果只限于职场，我当然希望正方赢（澄清误会），而误会却并不仅仅存在于职场之中，放大了讲，我们连最爱的人都会彼此误会。
也许澄清的效果，是否能澄清，你使了万般力气，都取决于别人愿不愿意相信，可是这就意味着我们不澄清了吗？不，即使是马东东，在面对他父亲陷入误会之中时，也会因为自己为人子的义务而曾经在不同场合澄清过，我们的心态亦是如此。
也许，在我们很久很久以后，在我们到了马东东和康永哥这样的历练之后，我们会知道澄清没有用，会变得沉默，可现在的我们，大约还是会保留澄清的动作和权利吧。
不去澄清
也许我在职场里始终不太突出，也并不在意是否被误会，可能不太有共鸣感，这里更多的想聊聊，面对澄清这件事情的态度，对待不同人，我们可能会有怎样的变化呢？
你现在会花多少时间跟别人澄清误会？
不知道，我好像连说话都不太常说了。
现在更多的时间用来写文，写策划，网上沟通，邮件，微信……
从前会小心翼翼的跟不远不近的人解释他们眼中的我可能存在误会，是什么让我越来越不愿意澄清？
可能我爱的人，越来越少了吧。
从小，好像父母就教育我们要跟同学们搞好关系，要听老师的话，交一群好朋友，互相鼓励学习，自己吃亏没事儿，不要占别人便宜等等。
而我也很少跟别人发生冲突或者争辩，会觉得很麻烦，跟同学们保持不远不近的关系，该分享的时候分享，该照顾的时候照顾，只是成为大家眼中一个传统意义上的“好人”而已。
我们都要花很多年，才能见到彼此稍微真实点的样子
去年，吃了一碗特别好吃的凉面。
在北京，曾经的同学不少，高中同学却不多，彼此联系的较多的，建了一个小群，大家会在里面扯淡，聊聊近况，或者约出来一起旅行。
这么多年，彼此的印象似乎还停留在高中，我印象中的她是一个文文静静的跟我一样的小个子女生，但好像能跟班里的其他男生女生玩儿到一起的特别的人；而她印象中的我，大概还是一个带着眼睛，扎着马尾辫，天天只知道学习的奇怪而又孤僻的人吧。
后来我们有机会一起去旅行，她会把旅途中的攻略做好，我来负责定青旅，我们相互协调，一行人兴冲冲的爬山，逛吃逛吃，在古老的城墙上骑自行车兜风……
那一瞬间，好像曾经高中时代的我们，那么陌生，而现在的我们却反而更熟悉。
好像本来应该熟悉的朋友们，却硬生生沉默多年，而在面对彼此真实的样子时，那么手足无措，那么局促，但却又那么傻那么开心呢？
后来我们又一起爬了泰山，做了一次奇怪的攻略后，我们下山就直奔住宿地睡了个昏天黑地。
我们彼此聊了近况，我们各自的圈子，在北京的各种奇怪的遭遇，然后如何一一化解，她的相亲经历，我和朋友们一起做的户外组织等等。
她们单位发了一堆桃子，会问我需不需要，让我去她住的地方去拿。
那天正好加班，到她那儿大概晚上8点，她问我吃饭没有，然后给我煮了一碗她号称是唯一拿手的食物——凉面，然后我非常给力的吃到一根不剩，还把碗也给舔了个干净。
好像又被她发现了某些不可告人的小秘密，例如我是个吃货，还是个大胃王之类的。
彼此的关系，在时间中澄清，然后发现彼此似乎跟当初我们各自的印象不太一样，时间澄清了一切。
我们又花了更长时间，才发现放弃才是我对彼此之间最好的句读
在友情上，我也花了更长的时间，去放弃。
本科时，一起来到北京实习，我和小安两个女生相互扶持，在偌大的北京，度过了那一段无聊，新鲜，却又陌生的时间。
那时的我依旧是不太主动的人，不会想要主动认识别人，也不太愿意主动跟别人介绍自己，不太愿意主动融入到某个圈子里。
就像如晶宝贝说的一样，我害怕——说什么都是错，所以我干脆不说。
似乎在经过这段时间的相处，小安知道了我的个性，也希望能够成为朋友，会主动让我加入她的圈子，对于我这种被动的人来说，无疑是十分感谢别人会主动跟我搭话。
在本科期间，彼此无话不谈，我见证了她的恋情，她的幸福，彼此会逛街，在平安夜一起去打折shopping，遇到大雪然后一起逃回宿舍；彼此度过了考研最艰难的时候，经历毕业，不舍的告别。
研究生期间我依旧是知无不言言无不尽，她希望知道有哪些工作机会，有哪些地方在组织招聘，帮忙打简历，她来北京面试后，一起挤在研究生宿舍，聊着彼此的未来和迷茫。
工作后，彼此之间相处的机会更少，她羡慕我工作充实，羡慕我经常加班，也许我的知无不言言无不尽，我的不求回报，我的所有的真诚，让她误会了我是一个没有脾气的直肠子老好人，而且作为我的一个好朋友，利用一下我，也是无可厚非，我是不会有任何情绪。于是在她各种隐瞒和欺骗，以及在不同场合恼羞成怒之后，在长达一年多时间没有太多联系后，听到我又换了一份工作她也希望进的时候，才又频繁的联系我，问我各种攻略，问各种考试技巧，问我的岗位，问……；
也许我并不是不知道在很多时候我们会被隐瞒，会被利用，会把剩余价值榨干后，再告诉你这一切的真相。可，我们大概不会希望这件事情发生在我们爱的人身上。
于是，现在的我学会了扯淡，学会了顾左右而言他，学会了置之不理，学会了不想做就不做，学会了很多不再付诸感情的行动。面对我实在不想掏心掏肺爱的人，我也不愿意澄清我老好人的误会，我宁愿让你一直误会下去，然后什么也不会再说。
面对爱情，也是一样。
曾经那么喜欢一个人，有时候试探性的问“你当初觉得我是怎样的？现在呢？”
依旧会被告知，当初的我就是个怼天怼地的“大学霸”，现在也是，似乎什么也不怕，什么也难不倒我，什么都想尝试，什么也都能做的好。
似乎就是这么样一个特别假的人，假到人家根本不会考虑你作为女朋友。
面对这样的误会，也只有一笑置之，不爱我的人，我怎么澄清，也是徒劳无功，如跳梁小丑吧。
最可怕的，是我们享受别人对我们的误会，然后伪装自己。
我特别比喜欢学习，可是在当初为了让一家老小放心，我会在放学的时候假装做作业，会假装学习到很晚，不喜欢当任何班干部，却因为爷爷希望我能够当一任班委，而竞选学习委员……
到现在他还误会我是我们家最喜欢学习的人。
其实并不是，我也会喜欢玩儿，会希望出去跟朋友聚会，会希望能够走得更远一点，做自己想做的事情，可是好像被长辈们误会也并不是什么不太好的，大不了伪装一下我们自己，让自己假装喜欢学习，喜欢担任班干部，喜欢他们喜欢的所有事情，然后让他们满意。
太可怕，我们好像陷在别人的期望里，一蹶不振。
毕业后，似乎脱离了家人们的期待，在北京一个小公司工作，做自己并不喜欢的事情，拿着工资养活自己，认识到更多不同生活方式的朋友，知道他们平时的工作，日常休闲，他们有什么特长爱好，他们是怎样的快意江湖。
有很多人会为你规划未来，你一个女生适合去事业单位公务员，你适合做……当你开始享受人家对你的误会，并开始伪装自己，按照别人的要求来活的时候，似乎也没有什么可以坚持的了。
庆幸刚毕业时，我给爸妈说了一大堆理由，大约是我不适合那种“一眼望得到头”的工作，我喜欢挑战，喜欢各种不确定的事情，就这点，似乎能澄清了她心中对我的刻板印象，给了我这段时间的尝试。
对很多我不爱，也不爱我的人，面对他们的同情，或者不理解为什么研究生毕业不找一个回家的稳定的工作时，我也会跟人扯淡。
把自己伪装成一个什么都不在乎的样子，不在乎是否单身，不在乎是否能够买房，不在乎在北京还能混多久，不在乎今后5年10年之后是怎样落魄的景象，只在乎自己爽而已。
跟他们扯淡时，我根本不会说我多牛逼，因为确实不牛；我只会一招，就是什么也不在乎，不在乎你有幸福的另一半，不在乎你身价多少，不在乎你良田千顷亦或是房产几套，扯淡的时候我只在乎自己爽不爽而已。
他们会觉得我是个扶不上墙的烂泥，我也乐意当这么一坨他们眼中的烂泥；而面对我爱的人，我决计不会把这么丧的一面展现给他们，我会想方设法的澄清，我在北京是多么有意义，认识了一众有梦想的好朋友，在我困难的时候能够帮助我，在我不知前路时能够指点迷津，甚至看着他们奋斗的样子都觉得自己会有干劲，会不断澄清北京并不是只有高房价，雾霾，还有拥堵，还会跟他们澄清我自己在这迷茫的将近三十年里，未曾想过的未来，会开始有那么一个设想，会开始好好规划，会告诉自己该积极的跟哪些大咖学习接触，会有那么一个具象化的目标了吧。
现在的我们，真的会越来越少的去尝试澄清某些事情，可能看淡了那些需要澄清的事情的重要性，也看淡了别人眼中对我们的态度。
在既无奈又操蛋的生活里，我们的精力，我们的爱，我们的在乎，早已被消耗的所剩无几。
于是，我们只能慎之又慎。
跟我们爱的人，花费我们的精力去澄清，因为我还想挽回，还想继续这段关系；而面对我们不爱的人，我们也许就会笑笑，然后扯个淡，就彼此消失在人海里。
谨以此文，献给还会给我下一场洁白的雪的为数不多的朋友们。
（作者：星雨小妖童鞋）
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经历了考验的差不多，再见了很可惜。
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