想的是什么？要的是什么？

想的是什么？要的是什么？

炎炎夏夜，雷声轰鸣，似乎要把天炸开窟窿一般，玻璃窗都被震得啪啪作响，闪电一道接着一道，好似要把天撕裂开来，大雨倾盆而下。

素来胆小浅眠的我，缩在妞爸怀里，枕着他的胳膊，辗转着怎么也睡不着。心绪随着霹雳啪啦的夜雨声，越拉越长。也不知道辗转了多长时间，浅睡了会儿，忽然又从梦中惊醒。

梦到的都是过去的一些片段，都说人老了爱回忆，做梦也是过去，难道我也老了？一想到这些，不由得在热汗涔涔的基础上又惊出了一身冷汗。

睡不着就干脆醒着想些事情吧，年轻也好年老也罢，生活还是要继续的，日子也还是要一天天过的，不是吗？

想来想去，就是想不明白，我到底想要什么，想要什么样的人生与生活。说来可笑，已进入不惑之年了，我才开始这么认真地想这个问题。

我知道这个世界上，有些人一定可以只为自己而活着，但是我却不可以，这一点我很清楚，清楚的让自己没有一点借口可寻。并不想把自己标榜成一个多么有爱心有责任心的主，但实实在在，我放不下我心里最爱的这些人，我的爹娘我的孩子我的爱人。也不想疼爱我的人担心着我的生活，所以我只有勉强接收着貌似无限幸福的安稳生活。

在这样安稳的生活里，我接受着自己内心并不情愿的一些东西，压制甚至摒弃了自己所渴望的一些东西，终于把自己变成了一个面目全非的“社会人”。本着“人应去适应社会而不是社会来适应人”的原则，我终于把自己弄丢了。那个单纯善良干净美好爱笑的“自然人”，生生地被这个社会淹没了，活着的是世俗的圆滑的戴着面具的“社会人”。

只有在这样的夜里，或者是在面对自己至亲至爱的人时，才会毫不设防地流露出本性，那个叫做“自然人”所拥有的一切特征，也只有这个时候，才是真性情的自我。

朋友说要“率性而为"地生活，但是，我还没有确定自己到底想要些什么。这个社会已经把人们都染的五颜六色、面目全非的，很难辨别是真情还是假义，在没有办法确定是真性情时我们怎么可以“而为”呢？怎么可以知道自己到底要的是什么呢？

因为贪念和欲望太多，人们都不知道应该怎么去取舍生活、怎么去面对情感。我也是，有些时候想要的很多很多，有些时候却想放弃所有，但最终还是没有确定自己到底想要的是什么。

现在孩子大了点，我可以松口气了，又重新拾起读书写字的爱好。一般我都是随心随性的，想看书就看，想写字就写，可以一看一整天，也可以好多天不看一页书，从来没想过坚持。

直到很偶然地进入悦写班，参加了“21天日更挑战”，我才似乎感觉到了坚持的一点点乐趣。这期间在悦写班学友地推荐下，我加入了简书，成为简书中的一员，随之也结识了一些朋友。在他们身上我学到了好多，不仅仅是写作方面的，更重要的是，我看到了他们对理想地坚持。每一个人，都执着于自己的文字梦，不管多累多忙都在坚持着。

在这个文字的海洋里，我终于显现出了我本真的面目。我觉得我可以“率性而为”，我就是那个真性情的“自然人”。我会为简友们由衷地点赞，认真地留言，会在他们需要得时候不遗余力地助攻。也不怕得罪他们，给他们的文章“鸡蛋里挑点骨头”，挑出一点点小小的错误来，当然我自己也很乐意他们这样对我，而且是怀着真诚地谢意，热烈地欢迎他们来挑。

窗外的雨声渐渐停了，我在手机上敲着这些文字，心也慢慢地静下来了。我知道我要的是什么了，我也知道我该坚持些什么。

睡意在这时渐渐升起来了，妞爸抽回我枕着的胳膊，嘴里含糊着说了声：“快睡吧。”翻个身又睡着了。我把滚到床角的小妞抱回到她的位置上，摸摸她的小手小脚，躺回妞爸身边，开始睡觉。

这一次入睡，我想我是无梦的。