父母对于孩子都是疼爱的，但是一旦牵扯到教育，特别是当娃开始上小学一年级，父母之间的矛盾急剧升级，最忌谁陪辅导作业这回事。
曾经网上流传一幅图：孩子爹付工资让我陪娃写作业，而且为了长期让我安心做这份任务，每天只要我生气了就赶紧发200红包。
网友们联系心理学的常识，形象地称呼他们叫“恐辅症”患者，言下之意，他/她对于辅导作业心怀惧意……
相信不少父母对于写不完作业的小娃娃，都忍不住多嘴几句，其实既打击了孩子幼小的心灵，又把自己疲惫的情绪不恰当地释放出来。
这样长此以往啊，亲子关系失衡，家庭教育问题频发，对孩子、对父母都有不利影响。
无情的“恐辅症”患者
熟悉知道了亲子教育的方法后，我回顾这三种常见的情形。
原来每一代人所接受的教育，或者说他/她幼年受到的文化和家庭赋予的能量是正能量/负能量，影响与决定了那位父母与别的父母教育方式的不同。
这也是心理学熟悉的概念“原生家庭”的影响。
原生家庭大概是你的谁呢？
大多数是父亲和母亲。
没有任何一个人可以脱离原生家庭这个生态系统，就像是一个小系统，一直在运转，我们如果脱离了这个系统就不再拥有人类的特质“社会人”，对吗？
所以我们更要慎重地审视自己原生家庭的习惯，并且自我修炼，成为一个合格的父母，每次和孩子生气时，注意别犯三种错误。
一、催促是魔鬼、慢下来是天使
难怪很多“慢小孩”的家中，妈妈总是抱怨说：催促是魔鬼、慢下来是天使。
我们做为成年人，已经学会合理利用每一分每一秒的空闲，学会了珍惜时间，学会安排日t程，但是……
我们不能强求孩子“快““准”、安排日程紧凑。
这些事孩子还没有完全搞懂，他/她怎么能在实践中做到呢？
父母也不能太着急，干着急有用吗？
虽然在原生家庭的影响下被自己的父母强求快速规划、立刻成功，但是我们要克制自己的习惯，也不能强求下一代继续按照我们受教育的方式安排日程。
二、在公开场合生气
说的公开场合，我又想起一个“催促”的场景。
曾经遇到一位妈妈，在街旁说说着话，声音就大了起来："我早让你快点快点！你不快，你看看你做成什么样！"
小男孩一脸茫然无所谓地站在路牙上，也不看他妈妈，也不看路人，不说话，呆若木鸡。
他妈妈更是气，开始一步上前，伸手就去揪他耳朵。孩子也不哭不闹，好像任随摆布。
我不理解孩子为什么没反应，问周围的父母，都有同样的疑惑——为什么孩子会这么固执？难道是他根本就没听我说话？？
首先，这种情形是与第一种“催促”无异，但是有好像从“催促”总多了些什么。
后来我学到儿童心理学的“隐形攻击”（passive-aggressive behavior）。
我明白了，原来孩子是被妈妈打击了自尊心，毕竟在那么多路人面前，他是丢脸了的，而且妈妈批评次数一多，他心理会自动屏蔽的，导致外显的面无表情、很麻木……
“隐形攻击”就是，亲子关系的两方总有实力强的（嘴快、刀子嘴的父母）、实力弱的（懦弱、胆怯、不敢回嘴的孩子）。这两方总有一个强压制另一弱的现象。
长久以后，孩子就会开始用沉默和慢来无言地“抵制”父母，故意让父母更生气。究其原因，那就是因为孩子弱，无法用直接还击的方式疏导坏心情，所以只能形成迂回的还击方式。
三、太过分清楚“好”与“坏”、“是”与“非”
很多父母在孩子年幼时，都会说：
“小红帮助奶奶买菜，干了好事！”
“你怎么能找你同桌借钱？？你知道自己不能做这种错事吗？”
——是非之分；
“邻居家孩子都会打酱油了，真不错！”
“我们家孩子成绩都不上前10名，学习真不如你家孩子，差的很！”
——好坏之分；
是不是很眼熟？
因为我们不改变记忆，之前原生家庭中我们的母亲留下的话语，也许是总是夸赞“别人家的孩子”来激励自己的孩子，也许是当着过年时亲戚的面冲我们埋怨“多么不成器的子”……
这样的童年影像反复在我们眼前浮现，孩子变成了我们复制上一代教养方式或语言的“出气筒”，孩子将永远只是一个“替罪羊”，况且他们的心里承受能力低，也许一下过不来，就真的自杀了（像那位车里吵架跳桥自杀的17岁男孩）。
生命 我们当年的政治课学的内容都还给老师了吗？.jpg
我们有多渴望可以一朝一夕培养好一个“好小孩”；
就有多急功近利让“好小孩”立刻学会一切；
就会说出口“都是孩子的错，我们父母都急死了”；
越想改变一个“坏小孩”成“变形记”里的蜕变少年；
越想用那些揠苗助长的奇招数；
……
就越得不偿失！
其实，这只是你自己的生气、焦虑，你给孩子增加无形的心理压力，可能是为了自己口舌之爽，可能是为了疏导你的童年经历和原生家庭负能量影响……
请善待你的孩子！
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