齐帆齐微课
1.半夜起来码“有味道”的文字
现在是凌晨接近三点，一点多起来奶完娃，又吸了55ml的储备奶以后。起来打开电脑，原本想用电脑写这样一篇文章，但是这个点醒来，还是会被月嫂阿姨温柔训斥。
“你这样眼睛会坏掉”“月子就只有一次，一定要做好来”“哎，你这个人真是，赚钱又不急在一时，身体先养好来”
我说“啊姐，你先睡，给我十分钟，我这事情一定要现在做”，我拼命催她。
她说“那我等你弄完再睡”，我一脸无奈，关掉电脑，骗她说电脑没电了，她很开心“没电就好了”
这位啊姐是我在月子中心陪护的阿姨，生了一儿一女，福清人，在俄罗斯呆了十年回来，在乡下盖了一栋别墅。十几年前花了200多万装修。我跟啊姐说“你家条件好，干嘛要出来这么辛苦？”
她说老公儿子女儿都不在身边，天天在乡下打麻将也无聊，她喜欢小孩子就来月子中心工作了。这一点我毫不怀疑，她爱我女儿，就像奶奶爱自己的亲孙女。
我们虽然相处才短短几天，却异常融洽，好像自己的妈妈一样，这样的角色对于月子里没有妈妈作伴和婆婆帮忙的我来说，无疑是最大的一个安慰，啊姐成为了我为期一个月的“婆婆妈妈”。
所以无奈，只能找个理由上个卫生间，在厕所里码下这些文字。如果你在文字当中，闻到了一些奇怪的味道，请一定要原谅我，一个月子里的女人，嗯，你知道的，没有太多的自由。
因为在月子中心做月子，所以身边所有人对月子的重视程度简直到了丧病狂的程度。不能洗头，不能洗澡，不能碰凉水，不能着凉，不能吃生冷和上火的东西，不能……，似乎身边所有的工作人员都在告诉你，只有你躺着，吃吃饭，偶尔上上厕所，喂喂奶才是应该做的，其他～你想都不要想。
但是我相信在这群人的威逼利诱之下，我一定会做好这个月子。
有一句话一直很流行，叫做“道理懂得再多，依然过不好这一生”，原因在哪里？原因就在那些道理是别人经历过总结出来的，不是你的经历。
但是在我怀孕生子包括月子过程中，我还是被两句道理狠狠的敲响了脑袋瓜，于是这样的回声在身体的每一个角落里不断游荡，如风一样渗透到每一个毛孔。让人在往后的岁月里不禁想像传道士一样去传福音。
2.第一句话叫做:看一个男人怎么样，生一次孩子就知道了
很多人都说产房门口是人世间最看清世间冷暖的地方，人性的自私和本性展露无疑。怀孕以后，经常在抖音上看到产房门口拍的视频在赞扬每一个先关心老婆的老公，当然了也在批判只关心男女的婆婆和歌颂心急如焚的妈妈。
我从破水到生头尾住院四天，这四天是我人生当中最难的时候，用力过程的艰辛，侧切伤口的痛，生完孩子以后身体的虚弱，让我原本一个身体健康的女孩纸，硬生生一夜之间变成了风一吹好像就倒的纸皮人。
因为是顺产，我生产完两个小时就下床走路了，到了晚上，我身体恢复一点，闲不住的我就想到走廊去走走看看。我扶着产科的栏杆上，走一步路喘一口气，因为生产出血，气虚头晕到不行。
我从来都没有想过，二十多年来几乎都不生病不吃药的我，竟然一夜之间变得如此虚弱，用一句话叫做仿佛身体被掏空。
因为距离的原因，父母没有办法陪伴生产，也因为疫情原因，晚上只能留有一个人陪床。
但是我一点也不慌张，因为我有老公。他躺在陪护的小床上，没有被子盖，搭着一个衣服睡觉，随时等待我的一声令下。“老公，我肚子饿了”“老公，我想上厕所”“老公，手机帮我找一下”，“老公，宝宝哭了”等等等等。
他就像被我设置好出产设置的机器人，随时等待主人的指令。我叫他一下，他就得起床扶我去厕所，他搀扶着我，好像一不小心我就要倒下去，我上卫生间的时候，他帮我敷好马桶垫，扶我坐下，他默默的守在身边，然后扶我起来。
他说“等你老了，我也是这样照顾你的”，我心里想“我比你年轻，还不知道谁照顾谁哟”
我们两个的状态，仿佛七老八十的老人家，病房的对面，是婆婆陪床，无微不至，问了才知道是婆婆，不知道的以为是妈妈或者是请来的月嫂阿姨。
而我只有我老公，每天他都要问我想吃什么，半夜一点也跑出去买夜宵，还细心的喂我吃，心疼到不行。
我看了他在我生产当天的走路步数，两万步出头。听婆婆说他在产房外面心急如焚，一直走来走去，一直在门口按门铃问医生“我老婆怎么样了”。
护士一下下出来找他要东西，最后把我的手机充电宝等等都送出来，告诉他我准备生了。他的内心紧张和不安感被调动的一览无遗。直到被医生通知生了的时候，他悬着的一颗心就下来了。
在产房观察两个小时以后，我期待见到老公，因为从破水到医院，我话都来不及说一句就被护士拖走已经快24小时了。我是16点多生的我闺女，推出产房的时候晚上六点多。
他看到我推出来，我笑着和他说“老公，看一下宝宝，是你一直梦寐以求的”。
他只说一句“我现在先不管宝宝，我想说你怎么样了？还好吗？”，我说“还好”，然后眼泪一下子流了出来。
那个时候虽然虚弱，但是精神状态一直良好，在医院陪床的日子里，我感受到他的细心，他的责任心，他竟然不嫌弃我在他面前拉臭臭。
我突然感觉一阵庆幸，心里只有一句话:“终于皇天不负有心人，过去三十年受的苦终于在结婚以后翻身了”。
“好了，这辈子没别的了，只剩下好好对他，生儿育女，互相扶持，荣辱与共，风雨同舟了”
心里还有另外一句话:为他骨开十指，给他生了个小棉袄，值得了。
3.想知道婆婆好不好？生一次孩子就知道了
国学大师曾仕强说“女人一生有几个关，生孩子是一个”，一个女人从怪胎十月到生所经历的担心受怕，焦虑，玻璃心和痛苦大概只有生过孩子的人才更有体会。
所以这个“关”难渡可想而知，骨开十指，剖腹七层，人擅长遗忘，顺产的痛一段时间记忆也会淡去，剖腹产按肚子疼的死去活来，隔几年还是会选择挨一刀。
但是有一种痛不会让你遗忘，反而让你更加清醒。原来从前种种，譬如今日死，而后种种，譬如今日生的大彻大悟，至死都不会被遗忘。
几乎所有人都在说婆媳关系是最难相处的，因为儿媳妇永远不会把婆婆当作自己的亲妈一样孝顺，婆婆更不会像疼爱自己女儿一样疼爱媳妇。
希望所有看到这篇文章的你，都能够明白这一点，当然不排除那些千分之一，万分之一的概率事件会碰到把自己当作女儿的婆婆。
但是姑娘，请你不要抱着侥幸心理以为自己是那个千分之一，万分之一。
每个人本来都有一颗火热的内心，但是为什么久而久之变得淡薄？就像在新闻上看到一个老人家摔倒在楼梯，一直挣扎起不来。但是身边经过的路人都假装没有看见，避之而不及。为什么会这样？因为“曾经我扶你了，但是你想讹我的钱，关键法律还站在欺骗人的那一方！”
于是人心凉凉了，收起自己那无处安放的到处溢的爱心，过好自己的一亩三分田，我们互不侵犯，各自安好。
其实这样的状态用在婆媳关系里同样适用，矛盾的根源就在于“我对你好，但是你对我不好，所以我以后再也不对你好了”
好像两个一起玩的小朋友，突然就想分道扬鞭，因为我分玩具给你玩，但是我玩一下你的玩具都不肯，所以我和妈妈说以后再也不和你玩了，说白了，人性的弱点是悲哀也是事实。
樊登在抖音上很多的一句话说女人在生完孩子以后，身体的激素水平会直线下降，这个变动如果放在男人身上，或许他会扛不住想要去自杀。大家可想而知，为什么会有那么多产后抑郁，甚至很多人去跳楼。
而我的激素水平下降发生在做月子的第三天，婆婆来月子中心看宝宝，我正好在睡觉，听到她和我老公还有啊姐在说话。
因为她来了，我便没有睡，只是躺着，戴着个眼罩，想闭目养神。她和啊姐聊天的时候，啊姐提了好几遍说我几天都没睡觉了。确实从医院到现在，我每天没有一个小时睡过整觉，人都是飘着的。
婆婆还和啊姐说以前多苦多苦，做月子怎么样怎么样，哪里有月子中心这个条件。啊姐怼她一句“是啊，就是因为我们以前很苦，所以我们不能让下一代更苦”，她没有回应，我想她永远都不会明白啊姐这句话的含义。
接着她找老公聊天讲话，叽叽喳喳，聊家里的八卦，说老公姨姨怎么怎么样，叫老公给她弄手机，怎么怎么样。
不知道怎么了，我的第一颗眼泪就蹭出来了，接着第二颗，第三颗，后来慢慢开始有一点抽泣，发出哼哼唧唧的声音。但是这么多人，我也不想哭的太明显，心想还好有一个眼罩。
后来还是被我老公发现了，他跑过来，坐在我身边，掀开眼罩，看到我的眼泪一片片的往下流，他以为我做恶梦了。一遍一遍的安慰我说“没事，不哭，老公在”
这下我蹦不住了，开始抽泣的更加大声，但是婆婆和啊姐还在聊天，老公心想事情不妙，赶紧问我怎么了，我摇了摇头。接着又问“你是不是想爸妈了？”我点点头，确实我有点想念我的父母亲，我在过鬼门关的时候他们心急如焚，妈妈在家里一直走来走去，都不知道想去做什么。
进入第二产程以后，手机被收走了，爸爸打了三个电话给老公，一直问“医生现在怎么说？”“你怎么没去看看？”，我老公说“我也进不去”，现在生孩子和以前不一样，爸爸没办法理解。
我想到这些我的眼泪就流下来，老公拼命安慰我，抱着我说“那等做完月子，我们就回家好不好？”，我勉强的点了点头。
医生几个来查房的时候，发现我在哭，全部都在围观，我老公只能站借口说我做噩梦了，让她们先去其他房间，一会再来。
我擦干眼泪，心想不能哭，要为了自己的眼睛，也为了我的宝贝。
擦干眼泪以后，我睁开眼睛看到婆婆，故意问“妈，你什么时候来的？”，“刚到一会”她说。
然后她继续和老公八卦她自己妹妹家的琐事，嘀咕半天然后看完宝宝回家了。期间没有任何一句对我的问候和关心。
到了晚上吃完饭，我很累的坐在窗前，看着窗外发呆，突然老公问了一句“你下午怎么了？哭那么伤心”
我突然崩了很久的弦一下子断了，先是讲着讲着眼泪掉了下来，后来讲到婆婆，我就放声哭了，再到后面嚎啕大哭，谁来劝都不行。
好像积蓄了很久的喷泉，一下子喷射出来，嘴巴里一直说着“为什么她要这样对我，为什么？我对她那么好，她做的太过分了，真的太过分了”
一直重复一直重复，从十月怀胎到生产，我已经憋了很久的情绪，一下子释放了出来。
脑袋里不断播放的画面是怀孕的时候中午经常只能吃到一碗没什么味道的面，上午从来不去买早餐，要么地瓜，要么蒸蛋白煮蛋，还有稀饭配榨菜等等，这些都不算什么。
最寒心的就是在医院的几天，她除了煮一次南瓜粥和排骨汤以外（还是我自己提的），几乎不给我煮任何吃的。她放了一小瓶参片在抽屉，说我老公累，给我老公泡水喝。完全不顾我这个刚生完孩子的衣服，身体比她的儿子还要虚。
在医院住了四天，就吃了四天的外卖，每天不是稀饭就是线面，饿到站着都晕到不行，晚上还要奶娃，换尿不湿等等。新手爸妈实在不懂，每一次换完尿不湿都是一身汗，衣服全湿了，我就觉得奇怪，为什么我感觉自己非常的晕。
到了会所以后，啊姐说因为你都没吃好，也都没睡才会这样。
但是即使这样，她每次来病房的时候，我都说我昨天都没怎么睡的时候，她都是无动于衷。她都不会问我想要吃什么煮一点给我，甚至我老公回家拿换洗衣服的时候，我奶娃睁不开眼睛还要给她点外卖。
但是因为她不会下楼取外卖，我没办法出去，硬生生扛到一点多才吃午饭，即使这样我都没有把她往坏的地方去想。
直到那次嚎啕大哭之后，我知道我再也无法安抚自己的内心，我需要哭，而且大声的哭。
哭完之后，人舒服了，爽了，然后，心也凉了。
后来我自己在体会我们之间的相处过程中，我发现我对她有太高期待了，我自己付出太多的爱，但是没有得到回报，难过了。
我自认为自己是一个合格的儿媳，对待婆婆尽量要求自己像对待妈妈一样对待她，所以结婚以后，买衣服，买包包，生日送手镯亲手煮饭给她吃，帮她染发等等。
因为我一直相信她说的一句话“你嫁到我们家，我没有女儿，那你就像是我女儿一样，真好，我又有儿子又有了女儿，她笑的很开心”
我的内心单纯，一下子拜倒在她石榴裙下，没想到生完孩子，突然一巴掌把自己打醒了，这一巴掌抽的很疼，钻心的疼。
我才明白人们常说的一句话，婆婆就是婆婆，永远永远都不可能是妈，也不可能像妈一样对你。
我对我老公说“老公，我其实觉得自己是个不错的媳妇，妈没有珍惜，从今天起，妈就失去我对她的爱了，失去了”
从此只有距离，没有亲近，只想脱离，没有幻想。
我心里在想她真的很可怜，本来她可以拥有一个接近女儿对她的爱，但是在她无意识的自私本性下，一下子没有了，而且她全然不知。
往后的日子里，她只是我老公的妈，有需要我会挺身而出，和我老公一起孝顺她。毕竟感谢她生了一个细腻，体贴，有责任心的老公，我也会尊重她，尽量去处理我和她之间的关系，不让我老公为难。
但是从此这世界只有一个普通的婆婆，再也没有一个可以享受媳妇爱的婆婆了。就像李宗盛歌里面写到“从此收起我的真情，谁都不给！，我会试着放下往事，不管过去有多美”
4.感谢
最后在这里我感谢我的婆婆，因为她对我的冷漠，让我和老公商量之下定下一个小目标～五年时间在福州再买套房子，脱离他的原生家庭，我带上我超级可爱的宝贝，我们一家三口好好经营我们的生活。
说的感伤一点叫做“从此一别两宽，各自安好”
谁说苦难就是苦难，苦难的背后还有成长，从此完成结婚生子的任务，闭关修炼自己，然后昂首踏步，迎接新的人生！
5.PS:怕被啊姐骂，假装自己便秘，蹲厕所两次写下前半段，然后趁着啊姐睡着，老公鼾声四起的情况下，写下后半段。所以如果你从这篇文章中闻到一些味道，很抱歉，请好好品味，哈哈哈！
最后希望天下的女人都提前明白这两个道理，提早收好自己的感情，不要让它四处乱跑。人的一生很有限，爱也有限，请爱值得爱的人！
齐帆齐第3期28天写作训练营（7）篇，5348字，累计16945字。
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