"妈妈，你陪我玩游戏吧。"
"不行，妈妈现在有事情要做。"
"妈妈，你陪我玩嘛，好不好，求你了。“
“宝贝乖，妈妈今天真的没有时间和你一起玩，过会再说吧。”
“妈妈，求你了，求你了~"
终于，我放下了手中的事情~
为什么养孩子会有一点累呢，很多时候是心里累，并不是身体累，每个人都有自己的自我意识，都想按自己的自我意识去处理事情，没有人喜欢让别人的自我意识凌驾在自己的 自我意识之上。面对工作、生活、学习我们会有一些自我意识无法得到满足，但是这些是在比较大的粗线条的隐性的、习惯性自我意识上我们无法做自己，甚至是我们习惯了这种自我意识被剥削的感觉，所以也没有太多的委屈被控制被剥削的感觉。比如每天去上班、上学（实际上是不想去的），每天要按老板、老师的指示去工作去学习（实际上我想做自己喜欢的事、看自己喜欢的书、追自己喜欢的剧）、每天活在集体意识的束缚中（实际上我已经习惯了这种生活，我不知道自己被绑架了）。养孩子你的自我意识面对的挑战将是很不一样的，就像你的生活中突然闯入了一个小怪物、把你当做机器人一样去操控，让你时不时就有一种很不爽的感觉。大脑的命令与行为之间的不对称、大脑想往东走、小怪兽告诉你往西走，在你的脚已经朝东边的方向抬起、但是还没有落下时，突然一个稚嫩无邪的声音说：“妈妈，我想去西边，好不好。”你心中稍有不快，因为大脑作为指挥官在此时失去了指挥权，权利被争夺了，虽然心中有些许不快但是你还是尽量温柔甜美的说：“好呀宝贝，这个提议不错。”也许很多人那个些许不快并没有察觉到，他以为他没有不快爽的感觉，但是这种不爽和喜欢吃的食物咀嚼到一半吐掉、歌唱到一半被打断、睡觉的时候被吵醒等这些事情带来的不爽是没有任何差别的，这一堆一堆看似非常小但又非常密集且繁多的事情，对于养育者的自己意识承受力是一个非常大的挑战。
记得今天早上我急急忙忙送儿子去幼儿园上学，时间已经很紧张了，他却提出由他锁门的要求，那时候我已经把钥匙插进去了（我家的门必须要用钥匙才能锁上），就差一秒就锁上了。大脑指挥官的位置又一次沦陷，我内心其实是不爽的，但还是尽量微笑着说：“好啊，你来锁吧”幸运的是他很快锁上了。一天之中这种事情是持续、密集、不定时大剂量的冲向养育着的。养育者应该如何面对这些挑战呢
有一种养育着自我意识很强，不允许自己被各种打压操控，会以自己的方式压抑孩子的自我意识，比如通过恐吓、说谎、批评等各种方式，让自己的自我意识占据上风。也许养育者自己一时得到了满足，但是孩子的自我意识却受到了摧残。孩子长大后会因为养育着说谎而对养育者不信任，会因为养育者的批评、恐吓而不敢提出自己的合理要求，被深深的不配得感操控着，也会因此放弃了自我选择的权利，变得人云亦云~
还有一种养育者，压抑着自己内心的需求，事事对孩子满足，又走向了另一个极端，自己带着满满的委屈与付出，扮演着所谓神圣母亲的形象，孩子长大后会以自我为中心、自私、这种丝毫没有边界的生活也会让他处在一种不安全感中~
最后一种养育者会根据具体情况具体分析，既满足了孩子的合理要求、又不让自己陷入尴尬难受的境地，既让孩子体验到爱又让孩子体验到界限，既让孩子敢于做自己又教会孩子学会尊重他人。养孩子其实就是两种个人意识的争夺战，我们家长在这种争夺战中要保持觉知以一种引导者兼伙伴的身份陪伴孩子去玩这场战争，千万不要战争还没开始，自己就自乱阵脚一顿河东狮吼。
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