美文网首页感动历史人物后志
写写我奶奶——我简书的第一篇文字

写写我奶奶——我简书的第一篇文字

作者: 谢多 | 来源:发表于2017-04-05 21:59 被阅读722次

    我们总有一天会死掉。唯有真的努力过,才能临终而不悔,甘愿无助挣扎,也决不行尸走肉。

    虽然今天写我奶奶更多的是怀念,但每每触及她那独特的抗争和不妥协的精神,又总会让我忍不住地去想很多。

    我奶奶

    (1)

    奶奶没死前,是村里排名第二的长寿星;几年前,我姨奶奶没死前,是村里排名第一的长寿星。她们除了力争活得最久外,粗鲁、泼辣,也要力争第一。如果你性格文雅还是别读下去了,毕竟我奶奶这个人,她太粗鲁泼辣了。

    说到奶奶,就没法子不先说我姨奶奶,因为像她这种粗鲁泼辣到登峰造极的人物,有时都不堪忍受我奶奶的胡作非为。

    姨奶奶怎么个粗鲁泼辣法呢?她身材肥壮,在她70来岁的时候,我亲眼见过她跟青年人短兵相接地进行生死肉搏的威风凛凛的架势,但别以为这就是我所说的粗鲁泼辣。当时,我听见旁边有人在偷笑:

    “啊哈哈,她扯毛都扯过给人吃,你跟她斗!”

    我那时不大也不小了——就没大没小那种,居然就很好奇地去问老爸,扯毛给人吃?啥意思呢不懂啊。爸居然没骂我,居然还自豪似地,说:

    “哼!你姨奶奶她……太牛逼了!她和人干架,骂那男的‘头都还臭奶味的啃我卵毛去’,旧时穿那种没裤裆的交叉裤,你姨奶奶就撩起裤子,伸手从胯下扯出了毛丢给他!”

    我一听噔地站起来,胸膛里有千万个感叹号,咚咚咚地撞击我的心脏,我本能地快速走几步,定住——被吓懵了。现在偶尔想起,才知我一生,听过这么样的画面!

    我小时也和姨奶奶打过架,那次踩了她的菜园,被她臭骂就够气人的还被她抽了,我人小力大跑得又快,所以毫不犹豫的抡起拳头!不过令人黯淡极了,我打不过她。

    奶奶和姨奶奶长得很矛盾:姨奶奶嘴唇歪而肥厚,人高大肥壮,腰杆直,而奶奶唇薄瘦小,腰弓得很厉害。

    但说起奶奶的粗鲁泼辣,有时甚至是姨奶奶都忍她不住的,我只举一例,就已足够。

    那时我肯定不到10岁,因为还是黑白电视机的年代啊。当时,20几个人坐在奶奶堂屋里看电视,偏偏又是暑夏正午,天气热得像肥硕的相扑者鏖战之后的身体,又潮又热,奶奶骂骂咧咧自顾自地到院里冲冷水澡去了,堂屋里大家边看电视边热闹,闹哄哄的。

    有那么一瞬间,我对发生在眼前的画面反应不过来了,天啊,真不知怎么办才好,因为奶奶摇摇摆摆走了进来,全裸着上身任由干瘪瘪的两个奶子摇摇摆摆地就走进来,然后坐在姨奶奶的旁边,翘起二郎腿,操起笋皮扇,边摇着扇子边看电视。闹哄哄的堂屋刹那凝结,死人墓一般沉寂下来。

    姨奶奶也不吭声,摇着蒲扇,看她的电视。

    每个人都僵硬着身体,墙上的挂钟幸灾乐祸地嘀嗒……嘀嗒响起来,听得人心慌意乱。怎么办才好呢?

    姨奶奶又回头去瞄奶奶,眨了眨眼,继续摇她的蒲扇。这时候,哪是人在看电视,是电视在看人啊,看堂屋里每个人的表情……

    高大肥壮的姨奶奶,终于终于放了她的蒲扇,只听见一个声音:

    “长奶,你做这个是搞什么?”

    长是我名字。

    姨奶奶的尾音刚落,奶奶便甩手一摆,说:

    “唉,爽!”

    估计是觉察到姨奶奶在暗笑,奶奶便使劲摇她的笋皮扇子,不服气道:

    “我鸟嘞,他们男人不穿就行,我怎么就不行!我鸟都不信!”

    家乡话里的“鸟”,一听就是专骂男人的,所以当时我就很不舒服,以为我小就不懂,哼。凭什么奶奶不骂女人的,只拿男人的骂,太歹毒了。

    当时一直怕奶奶怕得要命,连姨奶奶这样的人都拿她没法,我只能闷着。这事就这样吧,后续的变化不说了。


    (2)

    2015年12月30或31号,为了要盖好符合自己设计要求的房子,我正式回了老家。到家时,奶奶已经病倒了。她住在一座老旧的她年轻时就住的泥瓦房里。我已经6年多没见过她了,没想到她只说,你回了,一眼就把我认了。她头脑总是这么好,听力、眼力也是与年轻人无二。她曾是赤脚医生,接生过很多婴儿,懂医各种疑难杂症:她用穿牛鼻子的绳烧灰治好了亲戚的精神病;用一根针扎患儿的指节,就解决了甚至是香港医院都治不好的小儿厌食症;我小时的腋窝肿块就是她用一个蛋壳治好的。天地良心,偶尔也有她治不好的,可很多经她治好的病都是神速解决,实在是现有的科学也不能解释。

    后来奶奶病得愈发严重,几历生死边缘。她一辈子从不愿去医院,到老病危就更不去了,我们那里相信老死在外面,死后是进不了祖宗位的。所以去医院办理了医生出诊,但即便如此,一个月她最好时也只有4到5天能走路。奶奶对死总是轻描淡写,不惧怕死,也决不认为自己会死。她说,我那么多好衣裳你们放哪去了,等我病好了要穿的;又对大婶说,你别种村前的那块地,到时我能走了是要种的。可惜大婶把地种掉了,她老大不高兴。

    有一天,她病情似乎不错,就颤悠悠下床,试了试能走路了,跟我说:

    “长,跟我去种点玉米。”

    她要去的那块地,我走去都要10多分钟,路还只是40公分宽的田埂石路,这不是一条凶险的长征路吗?我们小吵了一架。

    “我自己去。”最后她说。

    她的决定极简、有力,就像有座山在眼前,你劝说,能把山说成没有吗?能不能?

    可是,我们真的走完了那条凶险长征路,真的把那块地种完了!

    她几乎已经挥不动锄头了,但很平静,弓着背拄着拐,说:

    “肥料上有籽就捡到旁边……泥土埋好点,不要露籽,有鸟多了……”

    回到村头的时候,她让我去看看当初她不让大婶种的地,看还能不能种玉米。

    我照做了。


    (3)

    初七那天我生日,所以清楚地记得,那天以后,她再也无法走路了。

    她病情加剧的转折点,是小便次数突然多了起来,多得你都不信自己的眼睛了:你刚刚给她把完尿,然后才让她躺下,她就说尿又来了,而你不快点她就尿了裤子。一天要尿几十次,最厉害时1分钟就两次,而几分钟就1次的就太多了,一天下来我就守着,不休不止地给她把尿。

    这么不符合常理的尿频,出诊的院长说,要么肾不行了,要么是尿路感染了,得慢慢调理。给她洗澡时看到尿道口有颗血点,不知是不是感染。吊针吃药一段时间后,病情稳定在1小时一次小便的样子,奶奶所有的裤子都不够用了,都被她尿湿了,只好给她穿纸尿裤。

    奶奶对于自己不休不止的小便深恶痛绝,依然显示出泼辣抗争的性格:

    “咦!我就不信你这么多尿,再尿把这块卵扯烂掉!”

    我奶奶

    她一生本来治病就厉害,可她用尽手段,还是救不了自己。再后来出诊医生说她患了半边风,右手右脚不会动了,接着她脑子也开始混乱了。

    她常常把纸尿裤撕烂,后果就是满床碎屑,满床屎尿,头发上都粘了屎尿。我虽想一笔带过这一段,但那是我最煎熬的时光。我的房子盖到一半,白天要去配合工人忙活,晚上却无法睡觉,人都快跨了。

    熬过一两个月,奶奶又有了严重的便秘,便秘之后就是连连的腹泻,交替反复。奶奶脾气更坏了,我的脾气也更是如此。而且,她开始了恐怖的各种无理取闹。

    那时给她买了一个无线报警器,让她有需要就按响它。可是好多次我忙得很,报警器响了后去看她,又什么事都没有,天天一个小时喊你几十遍。我开始骂她,她却心安理得地在瞅你,她不生气,我又感觉自己白骂了。晚上,她几乎从不睡觉,尽是胡言乱语到天亮,你要睡着了她就摇醒你。大半夜的,我爆发了:

    “奶奶,你是不是想要我死掉!”

    “做什么说这种话?”她问。

    “我白天累死人,你晚上半分钟都不给我睡!”

    “哪里有这样说的?”她回我。

    “这半年,你哪晚不是这样,你说!”

    “去端点粥来去,渴渴的。”她答非所问。

    她吃了半碗粥,说实在太饱,不要老喂她了。我连哄带逼地把一碗粥喂完之后,警告她:

    “你记着,我不容许你再大喊大叫了!我现在去洗碗,再听到你喊就不管你了!”

    “好嘞,不喊了不喊了。”

    我出去还没开始洗,她就叫:

    “你在干嘛?”

    我不理她,把碗洗好后站在外面透透气。

    “你在哪嘞?咦!你都有你的事不理我这个老太婆了?@“、%!””她在里面全是各种牢骚胡话,而我出去总共不到3分钟!

    “你干嘛!干嘛!!干嘛啊!!!”我怒不可谒,一声高比一声地吼她。她似乎有点被我吓住了,却说:

    “咦,你怎么还没喂我吃粥?”

    他妈的,刚刚还说吃不下,妈的!

    “你吃过了知不知道?你……不是装糊涂就是脑子真糊涂了!你别惹我!”我受不了她了!

    “咦,我哪里吃过了?明明就没吃过又乱讲啦!”她居然说得出口哦。

    我虽然满肚子火气,却灵光一闪,我决定要治治她,立刻去舀了满满一大碗粥来!

    “你没吃过,那吃完它!”看她怎么办!

    她看看我,这回不说话了。我开始拼命喂她,她吃了两口,说:

    “你本来就没给我吃过嘛。”

    反正用事实说话,看她怎么收场。继续一个劲地喂她。

    可是……可是……她居然吃得干干净净!

    “你看吧,我就说没吃过的,骗我,你这心毒的!”她得理不饶人了。

    可难道我就没理了?难道我脑子坏了?难道我真没喂过她!

    我心情烂透了,再次出去洗碗。

    “安静睡觉,你胆敢再吭一声我决不回来!”我这不是吓唬她,是真要这么干的。

    “不吭不吭,我再说一句话就死好了。”老太婆发誓。

    我走了出去——

    “你现在又要去干嘛?”天,才两秒钟她就违背诺言!

    我把碗扔到一边,然后在她旁边拿走我的毯子去沙发睡了。想想又不解气,教训她说现在让你瞧瞧,我是不管你了。

    这老太婆在里面成魔了,立马什么话都来:

    “我咋做这种事啊,我错大了啊,你回来睡吧……操你们妈!我搞你们妈!谁都不理我了,这小子也不理我了!这祖宗要完了!来啊邻居啊,来看啊,没人理我了啊……”

    随便。关我屁事,我睡我的。

    她又哀求又谩骂了快半小时,喊说她要大便,然后就开始哭。我偷偷去观察她的虚实——她的伎俩,我见过太多了。大概闹了一小时,凭经验我知道我听见的是她撕烂纸尿裤的声音了。我彻底,爆发了!

    “老妖婆你干嘛!!!!”邻居估计又要被我吓醒了,我的分贝甘比轰天大炮!

    奶奶真怕了,真的哭起来,发毒誓说,从今以后如果她再撕纸尿裤,就不得好死!可我两个月前就麻木了,我的心已经磨得硬如铁石!她这种毒誓发过几百次了,从来没有哪天不违背的,每天她都要撕烂几条纸尿裤把床把全身弄脏,跟她一张床睡的几个月,哪晚不是跟那些味道一起睡觉。

    半年多来,她白天给你断断续续地睡,晚上给你分分秒秒地闹,我感觉我就要嫁给精神分裂了。那年爷爷从病倒到去世,也是我照顾的,可他该睡睡该吃吃该拉拉,从来不闹的呀,都不讨厌的呀,他怎么就有这样的老婆!!

    “还好撕烂的是新换的纸尿裤,还好及时发现,还好不用擦洗大小便。”还好还好!边给她换纸尿裤边想着,觉得还算幸运。

    “可要是那条纸尿裤没被她撕烂,那本就不必再换的呀!”意识到刚才想错了,心情又复回落了。

    她倒好,在那里心安理得地想自己的心事:

    “如果我死了,你要在我脚下点一盏油灯。你曾奶奶死的时候我没点,结果被一个东西吃了她的眼珠子。”

    她往日说过几次了,所以不理她。我问:

    “奶奶,我曾奶奶是怎样的人?”

    “她勤嘞,天没亮就去山里割草。有一次她蹲下去屙尿,踩到热呼呼湿答答的东西,就想哎呀,谁割草比我还来早了呀——都在这里屙了一泡热乎乎的尿啦!可是她认真一看不得了,那是一滩热乎乎的血啊,旁边有具穿嫁衣的姑娘尸体!”

    “啊?被杀的?”

    “那个社会被偷偷带去嫁人,又嫁不出去的,会被杀掉的呢。”

    “后来呢?”

    “你曾奶奶怕呀!血还是热的,尸体上的金银首饰都还在,杀人的人,那是肯定还在的哇!你曾奶奶就故意喊话——老歪!你那边草好割吗?那个老歪其实没在,她故意喊的。”

    “那后面怎办?”

    “后面你曾奶奶就走开了,看到老歪来了,他们还去看那姑娘,手被剁了,金银首饰也没了。后来天亮了,那姑娘的尸体也不见了,只有一地的血……”

    我听她讲历史,也不气恨她了,窗外天也亮了。我说:

    “奶奶,我不睡一会就真的要死了。你看这几个月,我晚上从来不得睡,白天又要做工,我有时走路都发抖了,我快倒下了。你要心疼我,就别再说话了好不?”

    “不说了不说了,”她很高兴地答应,“你睡吧。”

    我深吸一口气,伸个懒腰再吸一口,闭上了眼睛。

    “你就睡啦?咦,@%>、:……”她又来了!乱七八糟,胡言乱语,东拉西扯,叽叽喳喳,绵绵不绝!

    唉!嗬!哎……

    你心情烂透了,她在那傻笑

    这种日子我咬牙切齿地又憋了俩月,终于迎来了家族的会议,会议结果是:老太婆的仨兄弟各轮流照顾一个月。由于老妈支气管炎老爸腿脚不便,首月的照顾,还是我来。

    我憋我忍,卯足劲顶,首月结束!未来俩月,我解放咯!刹那间我像一朵蕾,得那甘露和阳光,开出了娇艳欲滴的花朵。


    (4)

    大叔是个涵养颇高不会爆粗口的人。然而轮到他照顾老婆子的时候,他的涵养美德最终还是被击溃,经常在半夜吼起来:

    “亲妈就大了?你死吧!早点死没人可怜你!”

    “又撕尿裤!你干嘛!!干嘛啊!!!”

    ……

    我是理解大叔的。而那些站在道德金字塔顶的心理专家们,先来领略一下我这个老奶奶,再来批评吧。那段日子,我仍难以安睡,她和大叔闹凶了,就还得起来。我有我的性格,大叔有大叔的脾气,但在老太婆面前都一样:她该怎样还怎样,她也有她冥顽不化的秉性。

    但她的日子似乎不多了。

    去年的中秋眼看就到,她的病情却灾难性地恶化,我想她不行了。我开始可怜她,几乎不再气恨她,几乎一直陪着她。我总有些迷信的心理,认为她等不到中秋了。但是,她又好转了。

    “你把我抱下去,扶我一下,试试能不能走路。万一能走呢?”她央求我。

    自她得了半边风后,虽然后来右手能动些,右脚是从来不会动的。为了她高兴,我每次都答应她,这次也不例外。从来没有成功过,这次同样也不例外。

    “呀,怎么走不了的……不走了。”她气喘吁吁地,很是失望。

    “你抱住让我走走看。”她还想试。

    结果100%自然是失败了。她拼命跺她的左脚,很不甘心右脚怎么就不受她控制了。总是这样,哪怕到了生命最后关头,仍旧在幻想。

    中秋那天下午,我高兴地跟她说,奶奶,今天是团圆节!我想告诉她:你活到这一天了。我给她仔细洗脚,剪指甲,洗头发,吹头发,我问她:

    “奶奶,舒不舒服?”

    往常她都会很开心的,但这次她闭了眼:

    “U胡。”舒服的谐音……

    我看到,她的舌头已经完全收缩,卷成一片树叶含在喉底。

    我的心沉了下去。

    我打电话催促外面的亲戚,说,奶奶活不过一个礼拜了。我有种愤怒,所以故意说得很肯定。近一年来,奶奶几经生死,我都见证,她总是要倒下的时候又站了起来,我对她总有种莫名的信心,因此我觉得只要她高兴了,只要医生的药好点了,她就会重新开始她那令人崩溃的撕烂纸尿裤,以及各种胡搅蛮缠了。

    八月十六的清晨,她不再睁开眼,不再骂人,不再进食,不再胡言乱语,这个世界与她无关了,只是紧闭眼,张大嘴,极度艰难地喘气。

    我再次催促外面的亲戚,你们要快,她没一个礼拜了,最多两天!

    “我去叫医生!”我对奶奶喊!

    她睁开眼,激动地摆摆手,又抓救命稻草似的紧抓我不放,很大的力!

    “嗬……嗯……”她睁开眼,吐字不清了。

    “你想说什么?奶奶?”

    “啊……呃呃……哼……”她没法说话了。

    我每次想给她喂点水,全被她一脸厌恶地拒绝了。她一直在大口大口地喘气,所以我能看到她的嘴里,已是一种令人失望的景象:干灰的,没半点水分的,舌头已经完全收缩的堵在喉根。她突然很挣扎地看着我:

    “……”一句话也说不出来。

    我的信心摇摇欲坠。

    她忽然转过头,竟憋出一句:

    “爱难漏了……”太难受了——我听懂了!

    几个字像把刀,割了过来。

    “奶奶,你已经贱了!这么痛苦,没人管你了!”我叫起来。

    “贱哇……”她哀嚎着向我点了几下头。

    见她用拳头捶自己的胸口,我就拼命以过去她喜欢的各种手法去按摩她,我要她知道,我一直在鼓励她,一直在帮她。

    然而她突然放开我的手,她不需要我了。

    我开始拼命说话,各种各样的话,问她最想见谁,还有谁马上就到家了……所有的话,她都无动于衷。我甚至说那我走了,她仍旧无动于衷。

    “奶奶,你一堆儿孙有什么用,谁能帮你!你死吧!人总要死的!”我生气了!

    她只是伸手摆了摆。

    “我去叫医生。”我看着她说,然后站起来,但是又被她拉住了!她睁大了眼拼命对我摇头,然后用目光去搜索什么。

    “你要喝水对不对?”我好高兴。

    她点头。喝了半勺,全吐出来了,她咽了咽,抬起头死死地看着我,说了句我终生难忘的,也是对我说的最后一句话:

    “想死……死唔了……它断唔了气……”

    一说完她就倒下去,两脚两臂完全柔软地瘫在床上,手掌由之前的微握变成任意摊开——奶奶已经放弃它们了。

    原来她一直在苦苦地追求死,可偏做不到,总做不到!

    她拼尽了自己一生89年的力气,终于把心底最最想的,说了出去!

    “奶奶!你这回真的可以死了,但你不要这么痛苦地死!我去叫医生,让你舒服点!你等我!”她朝我迅速地睁开眼又闭上,这个世界对她已不再有意义了……我已冲了出去!

    快到医院的时候,手机响了,老妈说:

    “你奶奶应该不行了。你爸已经把她放下来了。她翻白眼了,已经没有呼吸了……”


    (5)

    一个月过去了。

    两个月过去了。

    说句实话,从接到电话的那一刻,一直到过了好几个月,我都没有怎么悲伤过。我真的真的真的在照顾她的所有日子里,那些所有最艰难的痛苦,都已浓缩进了那天的清晨。

    日月更迭的间隙里,我依旧过着没心没肺不悲不喜的生活。

    有时会想起和奶奶一起种的地。我脑海里会跳出那天的画面,我们走过那条凶险的田埂石路,种完了那块玉米地。那时开心的我们,只是没想到,那竟是她一生中,她种的最后一块地。

    2016年的春节转眼即至,开心地看春晚,开心地过节。我淡忘了那个老人。老人走后,她所住的那座泥瓦房开始荒废,年初十那天我进去找工具,看着她的遗照,我笑着对她说,奶奶。

    忽然想起奶奶生日是年初九,原来我已经错过了一天。

    “要是她能活到昨天,就刚刚好90岁。”我若有所思地想。

    在屋里看到一把老柴刀,好老。

    我拿起来,看了很久。

    要找的工具也没找着,却翻出一包纸尿裤。

    几个月的闲置,上面覆满了灰尘。

    我还从未见过覆满灰尘的纸尿裤。都是新的。

    我会从它的一头撕开包装,一次用一条。

    但是现在它覆满了灰尘。以前不会有灰尘的。

    以前总是很快就用完了。

    但是现在它完好无损,静悄悄的。

    现在它孤独地沉默着。

    现在它都覆满灰尘了……

    ……

    简书原创⊙谢多

    201704051836bq。

    相关文章

      网友评论

      • 乐小鱼儿:再读,仍热泪盈眶。:pray::pray:
        谢多:@乐小鱼6 谢谢。不怕时间积淀,这是真正追求质量的人特别特别在乎的期望了,要真能达到那是一件幸福的成就满满的事。你在这方面做得很好,你只是不耍滑头或者开玩笑说没有那些人“有网络运营技巧”而已,我认真读过一些签约作者的文章,不客气说,你有完全合格的资格比他们更优秀、质量更高。
        乐小鱼儿:@谢多 没有,还是富感情,温暖而细腻,感动到哭,好文章不怕时间积淀。:+1::+1::+1:
        谢多:@乐小鱼6 真没想你又读了一次!🙏六七个月没来,这些文章都满满一片灰尘的苍凉感了
      • panda潘达:真实再现
        谢多: @panda潘达 你写的都是小说吧?巨富的大伯(是大伯吧)回来了,谈情说爱的菇凉小伙也来了,甚至傅红雪也跛行而来, 六如公子李寻欢的小李飞刀也一闪而没……呵呵,我不太喜欢写纯粹的小说,但你好厉害,功夫可在简书谱上名列前茅。
        panda潘达: @谢多 谢谢,欢迎👏👏
        谢多: @panda潘达 人走馀忆,权算公平。去你那看看。
      • 42da15b9d1d1:人,有可恨之处自有可爱之处。真汉子也好,女汉子也好,人不很,是站不住脚。据我经历,还是那种不阴不阳,不真不实,思想偏极的人活的实在,存在长久。什么良心好心善的人阴公高照,去他妈的骗人鬼话。
        谢多: @夜虚 你的肺腑之言。没法子,活着总要上当吃亏的,有不少血的学费要交的。成功的过得滋润的人比自己很笨的周围一大把,这就是他妈的现实,但是我们不能光有一份不耐烦和抱怨,没用的,只会害了我自己,所以,我比他们可怜可悲是有原因的,有的可以原谅有的夜不可原谅,最终决定我安静下来的只有过得真实和努力,真实和努力是我最想抓住的,免得未来临终之际后悔白活一场。
      • 清雅_1314:奶奶的奶子很好看,看的我笑哭了。😭😭😭
        吃了说没吃,白天吵晚上闹又像极了我的父亲,可我却又不像你。
        被你和奶奶整的又哭又笑的,😩😁要一起疯吗?
        我看到你给弘丹老师的留言追过来的,看到前半部分,我就想留言一定要写:姑娘,我已深深的爱上了你。可看完……😅😅😅😅
        你删文设私人的古怪行径还真像奶奶🙈。说谁招你惹你了?冤有头债有主,你不能乱撒气啊?我们还等着你更文呢😄
        期待~~~~~~~~


        谢多: @清雅_1314 你把我逗的!
        可能你是读我文章读得最热烈的一个,又哭又笑,笑哭了!
        你该是一种怎样的状态啊。

        与她不一样,我只是写的不满意,受不了,所以私有了。或者个别文章,自己太在乎了,舍不得给人家读,所以私有了。

        鉴于你的“等你更文”,特别是你的热烈,我要把谢多两个字倒过来送给你
      • b3d47b492989:写的真好!家里也有一个病了需要照顾的奶奶。为你点赞!
        谢多: @鱼柳柳 我心静下来,你说评价高了,诚实地说,也许真的评价有点虚高的成分,但是你对生活的认识的那些大小智慧(不是特指哲思那类纯粹深奥的),赋予了简书里目前为止最能打动我的文字力量。
        b3d47b492989: @谢多 这个评价太高了。感谢遇到你。🙏
        谢多: @鱼柳柳 你吓我一跳。我还在读你的文章。不知一口气读了几篇了。每篇都想评论,每次都忍住了。每回都想关注你,又忍住不关注你。但是,最终忍不住,点了关注。你可能是简书里,文字所能感染我的最大的人。你是个充盈着内秀的人。别的不说了,因为我克制自己以后尽量少评论,所以没有评论你的文章——但是这么说也不准确——你该相信我已经忍不住在心里,对你的文章进行着听不见的话语。

        我奶奶在世的时候,去年照顾她的时候,我心情稀松平常,可真没想到在怀念她时,好多情感忽然沉重起来了。尽力、马上去爱老人家,这是让记忆变幸福的最好方法,由衷地祝你奶奶早日康复
      • 西安老蔡:写得好,常说久病床前无孝子,你难能可贵,能理解你的抓狂,也能体会到你的孝,你把一个女汉子奶奶写的活灵活现,你把爱写的真实具体
        谢多: @西安老蔡 问好。
      • 微笑__0fcc:多好的文采!全村的人都知道你老奶奶好倔强,全村的人也知道你是你老奶奶的好孙子!
        谢多: @微笑__0fcc 太过奖了,讲得我不好意思了
      • 迷茫_43a3:当我听到你外婆说,都是你在照顾奶奶的时候,我就在想要有多少耐心才能照顾得了她,真的不敢想象,我很佩服你!👍 👍 👍
        谢多: @迷茫_43a3 都过去了
      • 风铃丿:我读了好久。你尽力了。我们每个人都会经历生死。
        谢多: @风铃丿 嗯。与友告别,与生告别,都有情结。也只能如此。
      • MOMO_aa18:有这样一个奶奶可爱又可恨的感觉
        谢多: @MOMO_aa18 当时和她两个人都变成疯子了,她那么无理取闹,我不疯对不起她老人家
        MOMO_aa18:@谢多 读完了,以前你说过那段天气热热她光着上半身就大摇大摆的走出来就觉得好笑,现在被你这样写出来觉得更好笑了,我是笑着看完的,她真腻害,佩服佩服
        谢多: @MOMO_aa18 你读完了啊
      • 離開以後:昨晚看完忘了评论了,写得很好,我的奶奶在我印象中非常模糊,也许我那时年纪小吧
      • 柳林风声叮铃铃:语言很有特色,好像使用了不少方言。感觉你奶奶泼辣得有点可爱。把死亡写的很好玩,有一种恨的牙痒痒却不得不这么做的感觉。你应该很爱你奶奶吧
        谢多: @柳林风声叮铃铃 反正很粗鲁,粗鲁起来我们男人都受不了。她虽然从不认为自己真的死,但临死前几天还问我:如果我死了,你就真的没奶奶了,怕啵?我当时不怎么在意,谁知真的就死了
      • 梁仲哲:看到最后,感觉有些伤感。
        写的很棒
        谢多: @横战 不知你奶奶又是怎样的一个人。我小时候恨过她。她的性格,与其说独特还不如说古怪更贴切。比如和她走那条凶险的田埂石路时,为了安全我坚持走后面,以防她一旦打滑我就能立马扶住她,但她一概坚决地拒绝了我,没有解释,扔给我一个始终不能揭开的心谜……有些我本该写下来的,到我老时会很珍贵,可最后我还是略去了。

      本文标题:写写我奶奶——我简书的第一篇文字

      本文链接:https://www.haomeiwen.com/subject/qbaxattx.html