猛然间抬头看见自己电脑桌旁贴着的明信片，上面有一个小姑娘很惬意的蹲在那里，在花海中，在阳光浴下，在自我的世界里陶醉着，可能在回忆美好，又或许在畅想未来。
时至今日的我们总是一边相信爱情，一边在爱情的迷失，我们不知道自己谈的人能不能和自己走到最后，我们只是相信，在这个年代，活得开心就好，活得坦然就好。随心的生活是我当下要追求的人生目标。
大家好，我叫独舞，生活在小地方的我看惯了母亲每天围着锅边转，每天灰头土脸的干农活，我不想这样，不想过着每天单调的生活，不想每天的大部分时间被吃饭所占据，扫地，锄地，做饭、洗碗，看到同龄的好多人初中毕业就去打工，回来以后，一个个顶着个爆炸头，
每每和他们聊天，感觉都融入不进去，所有，我拼命的学习，每每老师责备我上课睡觉，每每别人不理解为什么不努力时，只有我自己相信自己，每天坚持做一套卷子，每天坚持抽空看书，我不知道我能不能考上，我只知道每天慢慢进步，我相信我会考上，用这样的信念我上了大学，从此开始了我四年的美好生活。
大一的我傻傻的每天有参加不玩的社团活动，院女篮、校学生会，参加作文比赛，朗诵比赛，各种社团活动，盲目的参加呈现出麻木的感觉，一年很快，回过头来，发现日子就这样慢慢的被我消散了，虽然盲目但却充满着激情且又洋溢着青春的活力。大二，我似乎停下来脚步，大姨妈来了就逃课，碰到不喜欢的课就睡觉，睡起来就去图书馆看小说，闲闲散散，偶尔聚会逛街，偶尔的KTV唱歌熬夜、尽情的挥霍着属于我的青春，就这样，我也开始了属于自己的一段恋爱，俗话说大学生不谈恋爱，等于白上了大学，为了不白上大学，我也就和学长开始了属于自己的恋爱长跑，学长在生活上或者说在学习上特别关心照顾我，在我心里，学长是一位特别优秀的人，大学期间自主考了第二学位，同时也考了计算机三级、英语四级、会计、金融、证券等等，感觉每次去自习室，他都是静静的，内心波澜不惊，时至今日我都不知道当初为什么会被他迷住，可能是情窦初开，但我感觉，我是被他的博学所吸引，他是一个努力的人，他也是一个上进的人，内心被他吸引着了，时至今日，虽然两个人分手了，但我内心还是希望他过得好，他一直觉得老天似乎对他不公，觉得上天不眷顾他，因为从小爸妈不和离婚了，他跟着爸爸，从小学习优异的本来会很轻松的报考西安交通大学，谁知可能心态问题或许是其他因素吧，他只考到一个一般的二本，他不开心了，大学里，他每天话不多，但是却很努力，刚一去上大学，就在考研和考第二学历之间抉择，最后权衡一二，决定考第二学历，从一入大学，他就知道他和别人的起点不一样，他就知道自己努力的方向在哪，他就知道该怎样为了以后打拼，在对未来的规划上，我在他身上学到了很多，我欣赏他的拼搏与努力，喜欢他博大的心胸......
有了期许，便有了美好的等待，有了期许，或许希望未来会更加不一样吧，可是，我们，最后也没能走在一起，或许是我们从一开始就偏离了方向，一毕业的他留在了厦门，而我选择回家乡，不善言谈的他在工作中也处处碰壁，而我，刚上班的内心烦躁、伤心、痛苦，不习惯职场的为人处世，每天上班谨小慎微，生怕说错话做错事、那一度时间，我想辞职，不想再这里面干，面对领导的不公平对待，我只能呵呵，我一度讨厌和自己的领导同坐电梯，同陪客户，因为每每在饭桌上讲起这些，都是谁谁谁985/211，都是英语多少级，能力有多好，介绍自己就画风一转问我是哪里毕业的，都懒得怕介绍，自尊心强的我那一段时间感觉特别压抑，可是当我我这一切跟他说时，回应我确是他对这个世界的不满，对工作的不满，听完他讲，我内心的难受之情并没有减少，反而更加多了，久而久之，我不想和他谈工作，不想和他谈我的伤心难受，我感觉对一个讲了以后，结果并不是我想要的，那既然这样，我何必再讲呢？出差生病了没有人陪，大半夜发着烧找药店，可是他，连最起码的一个退烧药也没能递给我，工作生活中的不如意，让我对我们之间的关系越来越怀疑，直到过了一年他回来看我，我居然对他没有期盼，对他的出现表现出很冷淡，就连带他见朋友吃饭，最后的感受也是，为什么这点人之常情都不懂，饭后居然连牵手的欲望都没有，饭后，我就知道我们快结束了，因为我觉得我们的关系变得淡，在他身上，没有了那种敬佩之情，没有了那种欣赏的感觉，我提出了分手，开始的他以为开玩笑，不分，当一个人把分手说出口以后她将会慢慢思考彼此的关系，思考未来到底合不合适在一起，当分手 没有说出口时，彼此还在害怕，害怕没有他的日子会怎样，可是当真的分手以后，你就会重新站在一个高度去审视，我提出分手后的几周，遇上了情人节，不想分手的他约我吃最后一顿饭，说有话聊聊，此刻的我虽然把分手说出了口，但还是想看看，再给彼此一个机会吧，但是失望了，情人节他送我一支那种银器店里摆的那种锡箔纸玫瑰，我以为是他买的，当时还觉得有心了，可是后来，他居然告诉我说：“别人给他他再给我的”，瞬间我醉了，你其实可以不告诉我的，但是为什么要告诉我，为什么分手后你的争取在我看来就是这么的敷衍，我瞬间无语了，我瞬间看见那朵花觉得恶心反胃，我扔了，之后他一直找我，但是我还是没理，那一段时间，我哭过很多次，我不知道我做的对不对，我不知道我对他是爱还是不舍，期间他找过我，每次都是一句话。聊聊，可是我想说，真的没有什么可以聊的了，我不想聊，在这期间我看到过他哭，看到过他的无奈，我不知道该怎么办，所以我买了一张票去附近旅游，当我去火车站的时候，他给我打电话说要找我，我说我没在，打算去旅游，他说他要送我一下，在火车站上，我们说了一下，他也要买票，我没阻止，内心想着在旅行中，让自己放松后看一下彼此到底适不适合在一起，我就想再给他一次机会，我们去了，在火车上我们看到一对情侣，感叹他们的美好，觉得他们真的很幸福，一起上大学，家也在一起 ，毕业就打算结婚，希望他们在一起幸福，可是我们两个？
回来后，他问我。我们还能不能在一起，我说不行了，因为在旅途中，我试过重新接受他，但是终究是不行了，因为我自己的青旅都是提前定好的，而他是临时去的，当到了目的地，看到他给自己定房间，以及行程中的一切，我感觉他已经完全不是我喜欢的那种类型了，已经不是我想要的样子，他已经给不了我想要的，心灵上给不了，经济上也给不了，特别是当他告知我他的家庭情况后，我瞬间么有一丝希望，我终于理解了三年来没带我见他朋友的原因，或许是因为他的自卑，但是我想说，家庭条件可以不好，但是如果爱我最起码给我幸福或者让我感到幸福的勇气得有，我不喜欢没有担当只会抱怨的男生，所以我最终下定决心，不合适，我们真的要结束。
其实虽然分手后我还是希望我们可以做朋友的，但是当我发现他还没有放下的时候，我选择断绝联系，最起码在当下我们做不了朋友，当你觉得你和一个人不合适的时候，那就不要给别人创造机会，这既是对你的残忍也是对别人的残忍，不合适那就分手，在一起就好好在一起。
分手后，过了三个月，在我分手后一直有个男生追我，但我一直没有答应，我不想再谈异地恋了，我不想再一次经历不话可说，等我拒绝了这个男孩三次之后，他还是一如既往的对我好，一早上给我打电话叫我，当得知我长时间对着电脑就给我买了个眼睛按摩器，当得知我趴在桌子上睡觉就给我买了个抱枕，不管礼物多小，但是他真的感动到我了，我答应了，因为我不想无缘无故接受男生的好，我也想有一个人关心爱护我，所以我答应了，就在我答应的第二天，消失了两三个月不联系的人突然拿别人的电话给我打电话说想见我一面，聊聊，我说对不起，不合适，因为我有男朋友了，电话那头，我听出了他的懊恼，他告诉我说，他两三个月不联系我，是在改变，在思考，该怎样重新改头换面的出现在我面前，可是错过了真的就错过了，即使你改变成我想要的那个样子，也回不到最初的模样，我们完美的错过，那就彼此祝福。
遇见，能与你遇见也是一件很幸福的事情，我们没必要一直活在过去，你会变，我也会变，我们的人生都在追求，或许你会遇到更适合你的那个，祝福，便是美好，祝福，有你有他，在最美的时光里遇见你，是我的幸福，在时光的齿轮中我们错过，那就彼此祝福吧。
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