故事‖小盐
那一瞬间，我毫不犹豫地放弃了生命。
出生农村的我，总会被身边的物质条件所左右。这样的左右并不是说固执地追求看得见的物质生活，想要一生拥有金钱，被金钱埋葬，相反，我惧怕物质，我一直在躲避物质。
就好比想要孤独，却又惧怕孤独一样。
一个人的时候，会羡慕那些热闹喧腾的场合，然而到了热腾的地方却又总会一个人躲在角落，享受孤独。这样矛盾的孤独体是我一直以来的标签，怎么也摘不掉。
物质面前亦是如此，明明十分讨厌世俗的物质基础，不想接触任何被物质蒙蔽的情感，但又十分羡慕拥有物质的人。或许这也是“得不到的永远在骚动”的缘故吧！
宅在家的疫情期间，看着别人拿着物质做着非常有意义的事情，比如驾照，旅游，吃着我从未见过的“盘碟”……
我承认我嫉妒了，我开始羡慕人家生来就有个好爸妈，生来就享有物质，并且能在物质的扶持下变得更优秀。
而我，只能在农村努力努力再努力，并且还不能把这份努力公布于众，害怕别人看到如此努力的你也得不到好结果，甚至比他们更差，然后投来怜悯的目光。我不希望成为这样的存在，可我恰恰就是这样的存在。
“我不相信我一个二十岁的年轻人拗不过你六十岁的老人。”
我带着自己的情绪朝着外婆喊叫。积压在心底的情绪终于爆发出来了，我没有去考虑对象，更没有考虑后果。外婆也死拽着眼前的那一背篓的油菜籽不放。我哭喊着，已经顾不上自己早已经是个二十一岁成人了，也不顾旁边还站着好几个老人。
“你自己想想，这一二十年来，你看看这个村子里的所有人，我是个不孝子吗？我是不听话的人吗？我有和你们闹过脾气吗？我今天就是要闹脾气了，我也不管我多大，不管大家是不是说我不听话了。在这些天我在家一边上课还得一边照顾弟弟一边做饭洗衣服，我还得轮流看你和妈脸色，更何况我还要听爸妈和你的责骂，我这样还不够吗？”
“你起来，你在不放手信不信我扇你两巴掌。又不是我叫你来帮我的，是你妈自己叫你来的。”
“我就和你说明了，还真不是她骂我，就是我自己想发脾气了。你想扇就扇啊！我已经好久没被打了，刚好过些天爸也要回家了，你让他来打我，我就是皮痒痒了。”
“我可没有说你什么！”
“你没有说，你只是用冷暴力来对我，这比骂我打我更狠。”
外婆仍然没有放手，我终于还是感受到了外婆的执拗，然而我可能更为极端了些。当时我撒开手，跑向河边高处的围栏，伸腿爬上跨在围栏上：
“今天要是你不让我背，我就从这跳下去。”
外婆和边上的一个旁边外婆吓到了，我说着就一屁股坐上了围栏，两手撑起屁股准备往下跳，突然感受到四只手使劲地把我往后拽。当时的我没有犹豫也没有害怕。脑海里就是快闪着：
都不被你们理解的生命还有什么意思继续活下去，不如死了干净。
结果可想而知，我把油菜籽背回了家。一路上我的眼泪怎么也停不下来，脑子里装的都是些“不中用”“无能”的词汇。想想自己在过去的两年大学生活，想想自己拿着爸妈的钱复读再复读，想想身边的同龄人拿着工资接济父母，想着学校的同学过着悠闲自在的生活，吃着空调房里的海鲜大餐，就连盘子都是我没有见过的……想想这些，我开始反思自己这种境况的尴尬缘由。
因为初中复读和大学预科的两年生涯，第一，我有了和小两岁的弟弟妹妹一起上大学的机会，但也不再是能够和那些最初一起从农村学校走出去的人谈话的思想，他们的现在已经定型，可以挣钱养家糊口了，对于我，这是无能。其二，在和小自己两岁的弟弟妹妹一起上学期间，人家可以凭着年龄小向父母要钱，而我也一样脸皮厚着用着家里的钱，这是我的无用。
所有的负面情绪纷至沓来，满脑子的烦愁缠绕着神经，我彻底释放出来，我极力压制自己，极力安慰自己再等几年，再忍几年，你要学会在忍耐里更好的完善自己，让自己变优秀，那时你自然就可以回报自己，回报父母，那时的自己也就不用再处于这种尴尬了，
那时的自己也一定会感谢这时的自己没有放弃生命，那时的自己就会发现原来所有的相爱之人都在以自己以为最好的方式来对待对方。
到家的外婆也主动和我讲话了。我羞愧不如，一个一二三四都不会写的人，能够放下那强烈的自尊心首先低头，这就远比我这个不懂事的年轻人要强上很多。
从明天起，做个幸福的人。
因为我们本来就很幸福。
不被所爱之人理解的生命当然是值得继续活下去的，因为，“不被所爱之人理解”只是你单方面的认为。
事实上，我们都在爱与被爱的生活里活着。只要我们没有放弃生命，那一定会有得到生命理解的那一刻。
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