在高一的时候,喜欢过一个男孩子。
戴着眼镜,沉默寡言,长相帅气,举手投足间有着一股致命的吸引力。
当时的我只是一个情窦初开的且土圆黑的女孩子,傻乎乎什么也不知道,唯一只知自己发了疯的喜欢这个男孩子,做的梦关注他,眼睛里溢满他。有他在的地方便坐立不安,怕自己留下什么坏印象。每每临近入睡,总结自己今天看到了他的什么,并感慨一番他的帅气与吸引,然后心满意足的入睡。
日有所思,夜有所梦。自己对他的喜欢快要溢满到无处安放,想要更多的了解他。于是下定决心,像是跟踪狂一般的每天都跟在他身后,看着他的背影。他的走路姿势,他的背影的特点,他的种种种种,我都如数家珍。
喜欢到溢满出来,便要找方式发泄——
某一天晚自习,我把他叫了出去,向他表白。他愣住了,久久不语。那天是星期四,我永世不忘。过多两天即星期六的时候,我再次问他,他说,对不起。
原本故事就该在这里结束,我却不甘心。他拒绝后的一个月内,我再三纠缠下,跟踪得更加明显。甚至于他发朋友圈,没有指名道姓却指责我恶心的跟踪行为。后来在微信里,他对我说了一大段话,其中有一句是,你那么丑,我要只狗也不会要你。
那天,我心如死灰。当然,抱有一丝憎恨。我把所有保存的有他的照片都删除了,把他的所有联系方式都抹掉了,甚至于有他的地方能不去就不去——害怕面对自己不能提及的失败。一开始便知道自己会输的一败涂地,亦知自己追求的是海市蜃楼,到后来真的竹篮打水一场空的那一刻,才发现自己对于承受失恋这件事,如此不堪一击。
不久,他便与我们班的一个追求他的女生好上了。而这个女生,是完完全全的白瘦美。一个帅一个美,在众人的祝福下,他们在一起了。我曾无数次幻想过有一天他会有女朋友,而现在他旁边那个人,唯一想到的是自己。然而现实给我狠狠打了一巴掌——现在站在他旁边的那个人,不是我。为什么不是我?为什么会是她?在那些辗转反侧夜不能寐的夜晚,我曾无数次问过自己。只是因为我不够美不白不瘦吗?答案昭然若揭。
既然如此,当时的我唯一想到的是,要让他被狠狠地打脸。变美的过程既漫长又艰巨,无论是心理还是生理上。每次周末放学回来我拼命搜寻变美方法,一点点实践——发型,身材,皮肤……每周都一点点的向目标靠近。我想总会有那么一天,我会美美的出现在他的面前,闪瞎他的狗眼,用实力告诉他,我不差。
只是高一给我的伤害后遗症在高二仍在延续。或者说,在加剧。我开始从一个异性恋者变成双性恋者,当然,更偏爱同性。高二时面对异性我会有轻微的想呕吐症状,事后我才明白,这只是一种逃避。表面上我是一个文静的女孩儿,实际却是只是一个失去自我的空壳。学习,是我唯一的解药,每天在学校里,昏天黑地的学习把自己淹没在书海里。同时,也要兼顾变美。也是在高二期间,因为高一的告白失败事件,我曾一度陷入颓废不能自已。上天总是公平的吧,在高三之际,上天给我派了个对我很好的姑娘大可爱,她使我完全治愈。那些总是怀疑自己不够好的时刻,她总是在我身边。很感谢上苍,让我遇到那么一个女孩,让我完完全全从阴影中走出来,让我明白自己的珍贵之处,让我懂得怎么去喜欢,怎么去爱一个人。以及,如何放下过去,接受完全的自己。
高二高三的时间白驹过隙,一眨眼就过了,高一分班后,慢慢的也会有人说我好看了。有的也许只是客套话,但是这也足够让我欣喜若狂一阵。我的自信心一点一点被重建,只是偶尔会碰到他们,开始时自卑不敢直视他们,害怕看到他嫌弃的眼神以及他们恩爱的画面。后来一次次心里建设,内心强大到直视他们与他们对上视线。那些杀不死我的,终将使我更加强大。
只是后来高考遭遇滑铁卢,高考失利,我去了邻省上大学。大学期间,认识了一个同省的异性老乡。一开始觉得双方兴趣相同,慢慢的一起吃饭变得频繁起来。只是有点不同的是,他对我格外热情。我自认多情,并不放在心上,以为他只是单纯的对朋友好。某一天下午,他毫无征兆的向我表白了。他说,在我心里,你真的很好看也很努力。那一刻我深深被触动,从内心感恩自己——哪,你真的很努力。所有的努力被认可的那一刻,心花怒放来形容不足为过。
大学某一天,翻看朋友圈,偶然看到那个女生发的朋友圈,是他和她在公园的合影。点击放大后看到他们含情脉脉看着对方的合影,从心底感到释然,并打心底微笑。从高三开始接触大可爱,我的心房已经慢慢被她打开,最后完全的占满。其他与之无关的,早已经被清空。心里,只容得下她一个人。
掐指一算,从高一到上大学,他们已经在一起差不多整整三年。当初铁了心以为无论如何都不会原谅他的我,现在微笑着衷心祝福他和那个女生长长久久。拿得起,就要放得下,为何还要让过去禁锢着自己?过去的就让它过去,念念不忘重蹈覆辙是傻瓜的做法。当初想的要闪瞎他的狗眼,控诉他曾经给我带来的伤害,现在看来已经毫无必要,这样做,只会庸人自扰。反而我真心感激他,是他推动我变成另一个更好的我。回想当年,后知后觉为自己的所作所为感到愧疚——被跟踪且死死纠缠不清真的是件特别困扰反感的事。因为自己的一己之私而让别人感到困扰,以为自己是最大的受害者,殊不知现在别人的角度,别人也感到厌烦。因为不懂得怎么让喜欢自己的人注意自己和喜欢自己而走上极端,认为言情小说里的情节都是真的,以为感动了整个世界,却没想到感动的只是自己。因为太过迷恋被拒绝导致状态低迷,很长一段时间自卑到骨子里不能自已,在别人的眼光下战战兢兢的活着,很久之后才明白,最重要的是自己怎么看自己,而不是别人怎么看自己。
如果可以回到高一,我会跟高一的懵懂的我说,你很好,无可替代。
最后的最后,真的很感谢出现在我生命中光一般的女孩。
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