毕业祭

      五月过半，这注定是一个不平凡的五月。如过去几年中的五月一样，它是炽热而又让人心生向往的季节。春夏交替的时节，万物繁盛，花开半夏。校园一如往年她应有的氛围，充斥着青春的气息，美丽年轻的身体被色彩鲜艳的霓裳包裹，徜徉在洋溢着青春与无忧的象牙塔中。

作为一个同样身在其中的学生，在这样一个季节里应该是被笼罩着青春光环的个体，但是，今时今日，却有了另一番别样滋味。人的一生中，总是主动或是被动的被生活分割成一段一段的部分，从襁褓时期的婴儿时期，后来步入学生时代的求学时期，小学、初中、高中再到大学，每一步每段时期都是拥有着别样的色彩，这些颜色各异的生活塑造了一个独一无二的自己。如今，面对着学生时代的最后一个阶段，终于有勇气来真正的和它好好的告别。

有时候我会想，大学里的这段长长的尚算悠闲的时光里，我得到了什么，又失去了什么，我学会了什么，又忘记了什么。我并不是一个擅长总结的人，然而，当你面临告别的时候，总是不自觉的去将逝去的时光用记忆来慢慢总结归纳。

迈入这个学校的时候，我其实心里并没有带着多少期待来着，实际上，我就是如此的一个人，悲观主义者中夹杂着某种不合时宜的乐观，不愿意去对将来未知的事情怀有太过于美好的畅想，可能是怕会失望吧。再这样一种心理状态下我将自己渐渐融入这个校园，我还是我，还是那个高中时期刻苦读书的我，但是用功的意义在某种程度上发生了变化。

人都是这样，人是环境的产物，是群居动物，极易受到环境的影响，在潜移默化中，在一声不响中。在这样一种氛围中，学习变得不是那么的绝对，它不是生活的全部，不是你努力的所有方向。我开始看到更大更为宽阔的世界，人总是会改变的。这四年来，该考到的证书我并没有落下来，也没有忘记为了期末考试应付性的好好复习，但是我学到的东西，却远远不是一张试卷可以概括的。

回想起四年前，再想想现在的自己。会发现这四年带给我的变化其实并不大，不论是从爱情观、事业观、价值观一些原则性的问题，和四年前的自己相比，只不过更加丰富立体了一些。但是实质上来说，都是没变的，它们还是活生生的存在着我的躯壳里，驱使着我做下每一个决定。如果一定要说变化，和四年前的自己相比，那就是不再那么喜欢剖析自己，反思自己。说实在的，这让我有些慌乱，我怕渐渐的会看不清楚自己的影子，迷失掉自己的方向。

我曾经坚持的东西，四年后的今天，我仍旧在坚持，坚守过的信念，即使是被众多的人所不看好，也没有阻挡我继续的念头。有时候我会想，一介蜉蝣的自己，能够抵挡这个世界无法抗拒的势力吗，终究会是向它低头？是对自己还看不清，还是对这个世界太过轻视？当所有的困难和阻碍朝我走来的时候，可以凭借自己的力量去抗拒去抵挡，还是只能顺应其力量顺流而下?这让我疑惑，也让我不解。四年前的自己，确实比如今的我敢想，因为四年的时间我觉得可以创造出很多不可能的事情，然而时光在一分一秒中流逝，人也由着这些改变在顺应着自己，有些成就有些蹉跎，都已经成了我身体血肉的一部分，四年后的今天，当我要离开这片校园，走向另一片世界的时候，我不觉得是一种浪费。

临近毕业的时候，其实不是一种结束，而是一个崭新的开始。你知道吗，人最怕的是对未来失去希望，虽然我一直说自己是一个悲观主义者，但是我深知，那样是行不通的，你总是得对这个世界充满希望。你的付出，你的努力，即使大部分付之东流，总会有一小部分会开花结果，世上徒劳无功的事情太多了，不可能每一个付出都收获回报。只要是在你做的时候，让你觉得甘之如饴，快乐自在，这样，即使是在别人眼中可笑无意义的事情，也会是你无限的动力。

我生而如此，是一个极度复杂的矛盾综合体，渴望自由又害怕孤独，对未来怀有渴望又充满悲观，渴望爱情又觉得麻烦。然而，说到底，我还是一个无法去做没有意义的事情，我说服不了自己爱上一个不爱的人，说服不了自己去做一份没有意义的工作，心甘情愿，难能可贵。

我心里一直有一个观念，那就是做好自己应该做的，拥有自己的价值观和人生观，你的路不会太难看。当离开象牙塔，面临的一切艰难险阻都是你自己的选择，也是一条必经之路，当你选择去往上海离开家乡的那一刻，你会意识到，你不太明白自己会得到什么，但是你已经清楚自己会放弃什么。这是一场博弈，与自己的抗衡。我没有那么强大，当然我也没有那么脆弱，我其实已经看到了首先作为一个社会人将会面临到的挑战和险阻，接下来才是作为一个女人面临的困难与选择，这一切看起来真的不是那么明朗清晰，甚至在某种程度上让我恐惧和逃避，我想要的东西，我怕我终其一生都无法追逐到，只是，即便如此，我也不会轻易的妥协。这个世界上除了自己，没有什么会让我妥协。然而如果有一天，我真的向这个世俗妥协了，那时，可能我已经老了吧。