我们不分手，好不好？

我以为的花前月下，不过是桃花树上即将炸裂的火

01

从上篇文至今，我离开简书36天了，也离开文字34天了。

回想起以前老师给我的评语，说是:“文字已经是你生活的一部分了”。曾经近乎让我落泪的感动，都化为了如今落在脸颊上的巴掌，脆生生的疼，眼冒金星，更痛的是心里。

这段离别让我从“我永远都和文字不离不弃”的幻梦中清醒过来，像是许诺下海誓山盟的恋人。热恋期一过，那些连对方不美好都视作美好的痴傻落幕，彼此尖锐的棱角相对，不可抑制的生出“过去你不是这样的人，你对我可好了”的念头，争吵成了必要的情绪出口。

有的时候我真恨不得和文字好好的吵上一架，把所有的纠结都说个清楚，但是不行，因为他不会说话。

他源于我，又不完全似我。他让我新奇，总能让我发现自己看不到的那一面。我不动笔写，他就只能留着那些旧日回忆在网络里存着。我不敲点键盘，他便永不能见我。

这是我的任性，逃避和不负责，我欺他无力诉说，便由着自己耍小脾气。直到今天点进简书，久违的简信若一剑穿膛，让我幡然醒悟，除了我，他原来还是有能替他声张的家人的。

我欺负他，不会说话

02

简信来自于我的一位读者。我曾向她许诺在18日更新我的小说《什么时候带我回家？》的最新一章。结果那天工作繁忙，写了800字后实在无以为继，我就和她承诺，第二日再更新，结果直到今天我依旧没有更新。

我的心里是有愧疚的，那种愧疚最初只有一点，随着时间的拉长越来越多，到最后累积到了一种无法面对的程度。耳边有恶魔的声音细细碎语:“放弃吧，别更新了。就那些点击率2位数的文章，怎值得你现在如此惦念？”

我拼命的挣扎，“不，不行，我答应过别人的。”

“可你不是也拖了那么多天了不是吗？”，耳边响起恶魔刺耳的笑声，“网上有那么多的作者，说是下楼买个包子就再也不回来的都大有人在，还缺你一个吗？”

我默默无语，直愣愣的盯着天花板。

“更何况，她也再没来给你留言和发信不是吗？说不定她也离开简书了呢？或者她根本没把这事情放在心里。你又何苦为难自己呢？”

我在嘴巴里尝到苦涩的滋味，确实，她一直没有再来联系我。这让我心存侥幸的同时，也不由得觉得或许自己的承诺于她而言，并不重要。

“睡吧，睡吧，我们先好好休息啊，乖。”

我听了恶魔的话，陷入昏然的噩梦里，决定把这件事情压下去。我把它捆进箱子，丢到心海深处，每过一天就往上面加块石头，让它越沉越深。

我拼命的说服自己，只要不点开简书，就不会有后续，而没有后续就不会有意外。

可是怎么能忍得住不点呢？我的文字在那里啊，我们之间所有闪着亮光的回忆全部都在那里啊。

于是今天晚上，在接到猫友一白关于分享的问询时，我一下子勾起了那份难忘的幸福回忆，带着不自觉的笑容点开了简书，然后笑容就僵在了脸上。

“整个国庆你都没有发，骗人！”

所有压在心海中的石头在瞬间爆裂，我记起了所有的辜负，所有的自欺欺人，所有的懦弱逃避。

无地自容。

魔鬼送给我他的使者，可我仍然找到了彩色的鸟儿

03

文字虽不能说话，可他有家人。我所有的读者都是他的家人，他所受的苦会有人来帮他说。

我不想再欺负他。我怎能再欺负他？

我只是仗着他离不开我，便肆意的“离家出走”，想起来了就回来看他一眼，不高兴了就走的远远的。

我挥霍了我和他的感情，亦挥霍了我和读者之间的感情和信用。

我犯了错，无论何种理由，错了就是错了。

我不想粉饰，我选择将这份错误晒在阳光下，并不恳求谅解。

我只会用行动来弥补。

我亲爱的恋人，我负你良多，可是我们不分手，好不好？

我如此任性妄为，不过是笃定你定然爱我，因为创造出你的我，从来都爱你。

爱有甜蜜，也有伤害。我亲爱的文字，日后我会小心的调整我们之间的关系和距离，不求若昔日般燃出灿烂的烟火，但求相伴相知，携手看细水长流。

不论再艰难，我们都一起走，好不好？