昨天早上我去了趟公司，拿到了人力部开的离职证明，所有其他的手续也都已办好。
至此我的职场生涯就这样暂时结束了。
我站在公司门口，看着人来人往，随手跟周同学发了个消息：物是人非，以后再也不能说是我公司了。
说完，独自一人摇头叹气，是啊，终究还是离职了。
以前我经常在文章里写我同事，因为他老是说：李老师你真的很无聊。以前我经常和朋友吐槽今天又要去县里见客户了，很担心自己说错话。
以前我经常在节假日给爸妈发过去公司福利的照片。以前我经常在留言区自说自话：大家记得看文章，我继续忙工作啦~
往事如烟似梦，这些啊，以后再也不会出现在我的生活中了。
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那时候，和同事一起点冷饮，我总是喜欢点蜜雪冰城，因为便宜又好喝，我们两个人每次都因为果茶的品种讨论半天。
去客户单位拜访，会遇到各种各样的突发状况，我从一开始只敢当上属的小跟班，到后面慢慢独当一面，可以主动和客户交谈，讲解方案。
公司食堂的午饭，虽然很少有创新，却是最实惠的，每次中午我都是三样菜，一碗米饭，一碗汤，一个馒头的标配。
食堂门口的小花园，每次午饭过后，我们总会绕着园子里的花树和池塘，走过一圈又一圈，散步消食的同时，大家也会一块聊聊八卦。
这些啊，以后再提起来就真的是以前了。
无论怎样，从考博复试、拟录取、汇报领导、交接工作到提交离职、办手续。
这场持续一个多月的拉锯战如今终于要落下帷幕了。
最开始刚提交离职申请那会，我内心是最百感交集的。
那段时间，内心深处就像有几个无厘头的小纸人在互相打架一样。
一个说：恭喜你终于要去北京开启一段新的人生旅程了，你会认识新的老师，新的朋友，熟悉新的环境，你一定会喜欢你以后的生活的。
一个说：别开心太早了，博士研究生有多难毕业你又不是不知道，你还要学新的研究方向，基础知识也不好，到时候每天坐实验室，压力那么大，万一抑郁了可别怪我没提醒你。
还有一个好像在说：
你当初经历过全省统一笔试、初面、二面，好不容易才考到市公司，福利待遇都挺好的吧，安安稳稳地在这上班不好吗。
四五线城市也没那么大的生活压力，再过两年估计就可以计划买房了，这么好的工作你说辞就辞了，以后有你后悔的。
……
就连老妈知道我考博的事情之后，也会随口抱怨：现在工作不挺好的吗，天天想这想那，这么大的事也不和我们商量下。
我有些难过地背过身去，懒得再和老妈讲话。
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四年后，我都30岁了，你说我到底是怎么想的，目前26岁工作稳定又适婚的节骨眼，我非要去读博。
我想起来去年秋天，我逐渐适应了我的这份工作，和同事们也熟络起来，我漫不经心地跟同事说：我总觉得我还小着呢，还可以再去学校待几年。
同事打断我的话，打趣道：你可拉倒吧，你还小，马上30岁的人了……
谁都没想到，现如今我真的要和他们说再见了。
办手续那天，我在办公室和同事闲聊，办公室的哥哥姐姐们开始切西瓜，递给了我一块又一块，有个姐姐笑着说，这个西瓜我们放好几天啦，就等着你今天过来了。
我鼻头突然有点发酸。
我知道我放弃了一个待遇很好、甚至永远都不会有裁员风险的稳定工作，我也知道未来的读博生涯，我会面临着很多无法预测的考验。
甚至我也不清楚，博士研究生的四年制，我能不能顺利按时毕业。
但是我更知道，我想要的到底是什么，更适合我的又是什么。
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公司是很好，同事也很好。
如果从毕业开始我就决定在这座小城定居了，如果我是单身，无任何感情的羁绊，如果我的思想没那么跳脱。
如果我是一个温吞性子的女孩，不喜欢变化，如果我就想要这样一个一眼望到头的安稳人生。
那这份工作对我来说是很好的选择。
可是它偏偏都不是啊。
其实我很庆幸，在我步入社会工作的第一年，我就意识到这些并且勇敢地去尝试着改变了。
我听过太多因为年龄大了，一天天得过且过的故事，也亲眼见证过身边的朋友想改变现状，但是拖着拖着就认命的例子了。
我不知道，如果再过几年，我还有没有足够的勇气去做出这个决定。
谁不知道世事变幻无常，“再等一等”是最能蛊惑自己的谎言。
趁着还年轻，趁着还可以有这个能力，我终于决定好，要走一段新的人生了。
还好，我也努力抓住了这次机会。
当然不管以后我走到哪，都会一直很感激原公司带给我的成长，同事们与我相处的点点滴滴。
这一年正是因为他们的存在，才给我这个二十多岁女孩平淡无奇的人生添加了一份不一样的色彩。
未来，我这个普通的女生，会继续加油。
你们也要。
写在最后：我是西漠，一名双鱼座工科生。
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