今晚去赴约前还有很多的自我批判,对现状不满意。去赴了同学的约,都是慧真的老学员,他们都是绽放天赋的同学,我和儿子视频完10点40了才去。和儿子视频时一直不断出现不知道怎么说,想挂断的感觉。抱着对内在小孩陪伴的态度陪着儿子。
去了约之后,大家很敞开的聊各自的经历,说着哪个课程有什么好处,中间怎么样让自己敞开,感觉好。也说了自己以前有什么经历,父母暴躁,怎么骂她。气氛很缓和真实敞开。也说了我和半个月前有什么变化。更有能量了。能量提升了一阶,说我之前压抑了很多东西。看起来像十级地震在地下要爆开。
我在这气氛下,也慢慢说了我的经历,阿姨把母亲的期待转嫁给我,给了很多压力,我不能玩,她说有安全责任,我必须始终坐在书桌前,本来我的成绩就很好,不需要这样,可是她指着我,不这样就是不认真不努力,辜负父母辜负她。
我在亲情压力下妥协了,觉得不能不顾亲情,同时我很压抑。
高一住回家和父母说这事,说我和同学都不能交往了,内心无法接近,书也念不进,父母不想听我的,不想聊我在阿姨家的经历,只说我为什么不念好书,也不希望我和外面说我的事,觉得难堪。
那些年,我的心里是有愤怒,累积着,愤怒让我觉得我舒服一些,有力一些,这段日子经过罗伯特迪尔茨老师的课,奥南朵老师的个案班,绿宝石,我打开一些,发现愤怒下面是悲伤、无力。
我对父母太忠诚了,父母的期待,我接着,做不到就攻击自己。父母不期望我和外面说我的经历,我就接着,不和外界说。
我都要经由愤怒才能表达我的经历。
我对阿姨也很忠诚,我学着她批评我的模式,不停地评判自己,时时评判自己。日常任何小事都评判自己。
初一的时候,我用思维学物理,从不做笔记,用脑子想好,推导好,这个思维帮助了我,保护了我,在我经受很多压力念不进书时,高中买进去,高一到全班倒数第二,老同学太多不好意思时用逻辑啃上去,上了个不错的大学,让父母看到我,保护了我。
在工作,父母关系,婚姻都跌落谷底时,让我有思维去学习高手的房产、经济思维,帮自己自由点,可以辞职泡课,不然父母肯定不会同意我辞职他们供我上课。
只是,我能用逻辑思维学习别人的思维,但自发性的整合的时候却难了,今年开始熊市时我追涨杀跌,时时都用无意识做决定,很难用计划,我谢谢逻辑思维保护了我,度过前面的岁月,只是现在做选择时逻辑不够了。
我需要学习面对我的无意识、我的忠诚。
晚上包容,敞开的气氛让我少了很多自我评判,觉得我目前是可以的,而且进步很多了。
敞开的环境让我接受自己,敞开自己。这样的气氛真棒,我也这样学着用这气氛对待自己噢。
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