【笑引子】
我女儿小时候总是很刁钻，做我和妻子的“电灯泡”。
有一天，我带着母亲、太太、女儿去看电影。虽然买到四张票，却是两两分开的。
我和女儿说：“我陪你的妈妈坐，你陪我的妈妈坐。”
女儿听了不开心，可是才四岁，歪着脑袋想，发觉我说的没错，只好乖乖地和奶奶坐着。
电影正演到精彩处，从旁边挤过来一个小身影，大声对我说：
“你去陪你妈妈坐，我陪我妈妈坐。”
灌水的账单
一次在意大利吃饭，酒足饭饱之后结账。
侍者拿来账单，太太瞄了一眼说，怎么这么贵，我们也没吃这么多啊？
问题是我们把账单拿去加的时候，发现数字没有错误。
只是再多看一眼，发现——
居然把1997年当作了1997加了进去。
“哇！”当我指给侍者时，他摸着头大叫一生，立刻跑回去改。
后来几个旅行团的朋友说，这是“饮酒税”，——意大利餐馆常用来对付喝了酒稀里糊涂的“观光客”。
同性恋的由来
朋友给我讲，他昨晚才知道为什么世界上有同性恋。
我吓了一跳。
他接着说：“昨晚他和老婆说，希望下辈子继续做夫妻，老婆说她也愿意，不过她不要做女人了，因为做女人吃亏，她要做男人，让我做女人。我说我不要做女人，我还要做男人，她就不高兴了，说不公平。最后，你猜怎么样？”
我摇了摇头。
“我们终于和好了，我们决定，我们两个都做男人，做同性恋。”
【笑点子】
前面说了三个故事，你知道我要谈哪一种么？
相反式的幽默。
乍一看，相反式的幽默和逆转式的幽默没什么差异，同样有两段，后面一个一百八十度转变。但“相反式”通常主题没有变，可以说是“张冠李戴”，那帽子没变，只是戴在了别人的头上。
【笑例子】
一、人都有犯错的时候
法国大文豪伏尔泰，有一天在酒会中公开赞扬另一位作家的作品。
有人提醒他：“您不知道么？那个人前不久才骂你的作品一文不值呢！”
“真的吗？”伏尔泰一怔，接着笑了，“好像我们双方都错了。”
二、问题在哪里？
一个作家在演讲之后答复观众提问。
问题写在小纸条上，由司仪念出来，由作家回答。
司仪拿到一个字条，脸都红了，“这个字条只有三个字，是不是可以略过？”
作家坚持不要略过，不能忽略任何问题。
嗫嗫嚅嚅半天，司仪念到：“王八蛋。”
场面一下子僵住了。却见作家一笑：
“真可惜，！这位朋友为什么只签了名，却忘记写问题了呢？”
三、贵妇与母狗
某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被告上法庭。
法官对某人说：“你太粗鲁了，你必须向这位夫人道歉，否则就把你关起来。”
“我可以道歉，但是请问法官，我不能称呼这位夫人为母狗，如果改天我碰到母狗，能不能称她为夫人呢？”某人问到。
法官想了想，笑了：“你要是发神经的话，那当然可以。”
“好极了！”某人立刻向贵妇鞠了一躬，“对不起，夫人。”
四、犹太星象家的预言
希特勒抓到一个著名的犹太星象家。
“听说你算的很准，你能知道我什么时候死吗？”希特勒冷笑道。
“知道！死在一个犹太人的节日。”犹太星象家说。
“你怎么能确定？”希特勒吼道。
“当然确定。”犹太人说，“我能保证你死的那天，会是犹太人庆祝的节日。”
五、瘾君子的祈祷
告解室里。
“我的烟瘾太重了，请问神父，我祈祷的时候能不能抽烟？”一个教友颤抖地问。
“当然不行。”
“那么，我抽烟的时候能不能祈祷呢？”教友又问。
“那还可以，你可以请求上帝宽恕。”神父欣然说。
啪！打火机亮了：“我请求宽恕。”
六、蠢蛋在哪里？
歌德在公园的窄桥上和一个敌对的批评家相遇。
“对不起，请让一让！”歌德礼貌地说。
“我才不给蠢蛋让路呢！”批评家继续走。
“我倒是愿意。就由我来让吧！”歌德说。
张冠李戴，是这种笑话的特色。它们最高明的地方，是“山不转，路转”。好比打太极拳，借力使力，一句“我们双方都错了”、“怎么只有签名”、“就由我来让吧”就四两拨千斤地做了强力的反击。
网友评论