从来到学校，到现在，不知道怎么回事，总是不怎么开心，可能在家也是如此，只是因为在学校，这种莫名的情绪被放大了。
我已经连续失眠两天了，对于我自己来说，有些崩溃，不晓得怎么回事，每天夜深人静躺在床上准备睡觉的时候，总觉得自己的心脏跳动的格外厉害，这两天尤为难挨。朋友建议我去医院做个心电图，图个安心也好，犹豫之下，因为种种原因，我只去了学校的校医院，那个医生讲，我这个情况属于心脏早搏，让我再观察两天，如果还是这般的话再去找他开药。权衡之下，也是真的不想去医院，便听从了，只是，整个人的状态依旧很差，我自闭了。
去过医务室，在学校转了一会儿，真的是有些郁闷，感觉活着好痛苦。然后就一发不可收拾的想了很多事情。在这个不怎么晴朗的春天里，我隐隐约约感受到了一点属于春天的生机。看着校园里年纪跟我爷爷差不多年纪的银杏树，我发呆了好久，感慨的想到，我好像自幼如此，当身体或精神面临不好的情况时，总是想要哭、想要闹、想要像小孩一样寻求关注、渴望被人在意。可能，每当人们面对一些糟糕的事情是，就会格外脆弱吧。但可悲的是，我没办法去影响身边的朋友、同学，没办法告诉他们，陪陪我吧，我现在好难受。好像只保留了一个技能，就是哭泣，不过在家哭的时候，是知道有人会心疼你啊，所以会放声的嚎啕大哭，而在学校，好像 就只敢等到室友们都出去了，放一个伤感的歌，压抑且放肆的宣泄，但也不会再得到之前可以得到的关注度了，因为，我的观众只有自己。
很多道理都明白，但是在不理智的情况下，还是会觉得伤心，不知是因为睡不着难过，会因为很多事难过，我就是这么的不可理喻。
我喝水常用的胶塞不知何时被我弄丢了，倒完茶盖盖子的时候也没注意，当我喝水的时候，从缝隙渗出来的水弄湿了我的手掌和杯身，我有些难过，因为我更习惯用不漏水的杯子。但因为我的大意，我竟在使用时才发现，它不见了。我更难过了，因为一些东西，在我都不曾在意的时候，就已经永远的离开我了。
自从来到学校之后，我都没有见过明晃晃的太阳，可能因为整天身处在阴沉沉的天气中，所以心情也格外沉闷。
这次的事情吧，让我知道了一件事情，就是我自以为很了解自己，但发现，并不是这样。可能与我喜欢逃避的性格有关，我很少会去想怎么解决问题，大多数情况下，想的就是如何快速的把事情揭过，尽快恢复正常的生活，你说要是一个大大咧咧的人，这样也挺好，到我却又是一个心思敏感细腻的人，这种情况下，就比较糟糕，因为那些我以为没关系了的问题，其实就在角落沉默的呆着，等到一有机会，便汹涌而出，而这时的我，便支离破碎。
跟我妈打电话的时候，我妈跟我讲家里的猫在嬉戏玩耍，我有些羡慕，突然就想到了三毛的那段文字：如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿态，一半在尘土里安详，一半在空中飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默，非常骄傲，从不依靠，从不寻找。我真的很向往。
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