特别喜欢此时此刻的感觉：一个人刚刚睡醒躺在床上温暖的被窝，然后静静地写作。
站着忙碌了一上午……
当你看见我此时躺在床上安静写作的样子，任何一个不了解我的人都会说：
这个女人好幸福！
没有人会想象的出我的一上午的工作效率有多高，我又在内心深处承受着多少努力，容忍，煎熬……
我所为之奋斗的目标，有多少四肢发达的人根本无法做到。
每一个成功的人，背后所付出的自律，泪水，汗水只有自己知道……
虽然我还谈不上成功
这两天有朋友邀请我进群，其实我并不想进因为太麻烦了还要改头像换成自己本名
有某些隐私原因我很不想换微信头像和自己名，无奈，朋友一番好意无法拒绝只能勉为其难的改了
改头像那天我头发该洗了，相册里又没有合适的照片，只好马上烧水洗头吹干拍照……只因为对于朋友的尊重信任也对她认可我的一种感恩！
人与人之间缺乏最多的是理解，包容和信任。
我把先生我也邀请进群，可他因为客户等各种问题不愿意换头像，怕客户找不着他。
朋友又事多焦头烂额，因为先生的名字问题跟我语音态度很恶劣，我想了想，默默承受着没有表现出来一丝内心的不满，其实我什么也不图做这些，只是靠着一种尊重服从。而夹杂在他们中间却有点别扭
还有一位我邀请进群的被朋友误踢出群，也在那时候私聊我一个劲的问为啥踢她，其实我那时正在替他解决处理那件事情……我说她别浮躁好吗？其实那个时刻我已经承受的超出了负荷无限的忍耐着
早晨起床先生还一番抱怨说把我免打扰了，因为我给他发信息太多，那时候他正在等待着跟客户收钱，我一个信息又一个信息搞得他以为钱到账了一看又不是……
好人太难做！现在感觉还是做一个坏人吧。自私一些
上午我忙到十一点多没结束，二姐在我们单元三楼看着给她儿子装修，下来到我家里好几趟。后来心急火燎的说：你还没忙完？你不做饭？！那种语气中带着看不惯和不耐烦。我说：现在都不回家我做好凉了？！其实我在心里想：自家事不够你操心的！操心别人家事！却没说出口。
一个个带着脾气的人朝我发泄着，好像我就该承受他们的这一切。
冷静下来我就回头看这些人，好像个个劳碌命……与他们的脾气挂上钩似乎成正比。
此时，我才明白宝贝和和的能够容忍的脾气特点随谁，他骨子里真的是继承我的本性脾气。
今天我才发现，原来自己的承受能力如此强大！
而事情并没有结束
上午在做那一些工作之前我先下去打算理发，理发店关着门，我给她回来打电话，拨错一个数字打到了安徽又拿着手机下去看着理发店门上留下的号码拨打，她说在妈家，娘腰疼她给拿药回来就给我打电话。中午到了时间我炒好菜，迅速吃了点打算赶紧休息，担心万一理发的回来给我打电话又不用睡了。刚刚脱了裤子躺下，一分钟不到有人摁门铃……怒火终于忍不住爆发我开口骂了两句！还是穿上裤子出去开门，打开门一看是我那奇葩先生……呵呵。早晨还把我埋怨一顿，自己却总是忘记拿拿钥匙……因为中午我休息他给我打电话我接的慢了这件事情我俩不知发生过多少次的纠纷，最终，彼此都没有认识到自己哪里不对
他认为，每次打电话我好像故意不接。我觉得，为什么你总是要在我休息的时刻打电话一点也不体谅心疼我？
人与人之间假如彼此只知道抱怨，没有理解感恩，会发展成什么样子？
昨天晚上婆婆把我洗好切好的苹果吃完了……
我想，先生一会回来肯定会吃，因为他在煤厂喝水太少回家会口渴想吃水果。我把菜提前炒好了，婆婆在盛饭，我便洗水果，切。婆婆看了看我来了一句：吃饭了，吃什么水果！我一声没吭继续切，拿到饭桌上。先生过去拿起来就吃……婆婆一声不吭。宝贝和和也是拿水果吃……我保持沉默。
我早已明白，为什么婆婆那么能干，里里外外出那么多力，可是公公总是跟她合不来，吵闹。因为婆婆欠缺了太多女人味，女人的温柔贤淑脾气和对他人的理解容忍包容。所以，出再多力气在公公眼里变成了应该。
我的两个婆婆都是这样子的强势脾气。
而为什么我会遇见这样的婆婆，这是我的问题。他们都那么喜欢大嗓门说话。是我最反感的女人特点，而我的妈妈就是这样子曾经我也是厌烦，呵呵。
我想，我们今天发生在自己身上的一切，可以说都是一种自我变现。现在别人对咱们的态度实际上也就是曾经我们本身对待别人的态度……
你对待别人的态度，最终都会转换成别人对待你的态度。
善言，善行。
最终回馈自己的是一种命运的转折，人格魅力的提升。
我中午打算休息的时刻，朋友宋姐左一个信息，又一个图片的给我发着……无可奈何之中，我突然想到：我在如此给别人发那些人家没有兴趣的信息的时候，别人是不是跟我此时是一种心情？……
人与人之间需要着太多的理解和体谅包容！
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