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世界上最疼我的那个人去了(转)

世界上最疼我的那个人去了(转)

作者: 随性而活 | 来源:发表于2017-04-24 09:06 被阅读0次
    世界上最疼我的那个人去了(转)

    我把妈妈完完整整地

    锁在自己心里那个最柔软的地方

    像一个宝藏一样珍藏

    你有没有被真正的抛弃过?

    知友:

    原谅我真的没有勇气用实名发出来,毕竟我也有个秘密,有个我身边人都不知道的秘密。

    九岁,二年纪读完的暑假,2005 夏天。我妈妈被检查出癌症。当然那个时候我并不知道,他们都瞒着我。从小就心大,总以为是跟感冒一样,吃了药就会好的那种。或许比感冒要严重一些,因为一整个暑假都被放在外婆家,但是无论如何我也不能跟死亡挂上钩。

    三年级开学的时候,我特别想妈妈,超级想。吵着要去看妈妈,但是没人带我去。很久之后才知道,那个时候妈妈化疗头发都掉光了,她怕我伤心不敢让我去见她。

    开学后,爸爸要在医院照顾妈妈。而我过上一种被寄养的生活。

    最开始我住在舅舅家,舅舅舅妈对我很好。但他们两个是中学老师,特别忙。我总是一个人待在家里,晚上等舅妈上完晚自习才能回来做饭给我吃。

    在舅舅家住了几个星期后,我也不知道是什么原因。又被送到外公的妹妹,我的姑奶奶家,姑奶奶有洁癖,我不能说不爱干净,但是小孩子嘛都少都皮。我也不明白当时自己为什么会害怕,反正每天都过的小心翼翼,处处提醒着自己要爱干净。

    住了一个星期后外公又把我接走,重新回到舅舅家。外公就天天在舅舅家照顾我。

    不知道你们知道那种感受吗?他们对我好,但又不是那种好,那种好总有距离,有客气。而且那终究不是自己的家啊!我时刻都能感受到我是个外人。那个时候小,总觉得自己就像被抛弃没有人要的孩子。

    后来有一次我对舅舅说了一句:舅舅,我想妈妈了,我求求你带我去看看妈妈吧!

    那是我第一次看见舅舅流泪。

    后来我如愿去见了妈妈一次,但是也不能算真正意义上的见到。因为那时妈妈在重症监护室,我是隔着屏幕看见的。

    那天从医院回来后,我的害怕更深了。说不上哪里害怕,总是惴惴不安。

    可能跟楼上的比起来我这算不上被抛弃吧!但是又怎能说不算呢!

    后来妈妈出院后,仅仅只活了三年。

    在我十二岁那年跟着我的童年一起把我抛弃了。

    从来不相信什么感同身受,每个人的感受都不一样,我的苦也只有我自己知道。

    爸爸是做生意的,从小他就忙到,我几乎见不着。我是妈妈一手带大的,从我出生那天,我从未离开过妈妈,对于我来说,妈妈就是我的整个世界。她不在的那天,我的世界轰然坍塌,一片废墟。

    到如今也九年了,我走不出我的伤痛,我仍然想妈妈,想到深入骨髓。

    他们说时间是治愈伤口最好的良药,那谁能来告诉我,为什么时间抚平不了我的伤口,它仍然日日溢血。

    思念像发了疯似的,在我身体里肆意疯长。我想妈妈。真的好想妈妈。我那么爱她,她怎么舍得离开我。老天是怎么舍得把她从我身边夺走。

    或许我就是那个被老天抛弃的孩子。

    还记得妈妈做完手术出院回家的时候,自己好天真,以为什么都会好,生活还能跟以前一样。日子还是过的没心没肺,总觉得一切都能重新开始,没有什么不一样。我不知道的是,死神要带谁走,我们谁也拦不住,延缓的只是走的日期罢了。我也不知道从那天起,跟妈妈相处的日子会是倒计时。现在想想总能记起说到「以后」时,妈妈眼里暗淡,原来没有以后了。

    三年!三年就那样从我眼皮子底下溜走,走的我猝不及防。在我终于快明白所有事的时候,一切已经来不及了。我恨过,恨他们为什么都不告诉我真相,为什么都要骗我。到头来我最恨的还是自己,我恨自己为什么发现的那么晚,为什么可以没心没肺的过得那么开心。

    「珍惜」一个我们读烂了的词,生活却用这样一个残忍的方式让我牢记。

    他们给妈妈换衣服的时候,她的全身没有一根完整的骨头,所有人都默默的掉眼泪。我整理遗物的时候看到吗啡。我不知道该是怎样的疼痛,痛到需要毒品来缓解。而我妈妈却从未对我喊过一声疼,她对我说的最多的话就是「对不起」她总觉得是自己欠我的。「妈妈啊!哪里是你欠我,你给了我生命,给了我全部的爱,而我连一个回报都来不及。

    我们说过,拉过勾勾,下辈子你来当女儿,我当妈妈,换我来好好爱你,像你爱我一样爱你。」

    妈妈走的那几天就跟世界都坍塌一样,一眼望不到头的绝望。每天看着窗外默默的掉眼泪。似乎要把自己这一生的眼泪都流干。不过眼泪好像流不干,就像现在我还躲在台灯下打这段字,泪流满面。

    因为太多天的不吃不喝,我得了厌食症。住院的时候,我看到爸爸在窗台抹眼泪。第一次觉得我对这个男人好残忍,我怎么能让他在丧妻之痛中再失去我。结发夫妻,相濡以沫那么多年,他的痛又怎么会亚于我?我还记得妈妈跟我说过:她走了以后,让我把对她的爱全部给爸爸,爸爸只是太忙不善言辞,但他真的很爱我。

    后来,从那天起,我没有当着爸爸的面掉过一滴眼泪,再也没有提过妈妈。我把妈妈完完整整的锁在自己心里那个最柔软的地方,像一个宝藏一样珍藏。她永远活在我心里。

    我不提是怕爸爸愧疚,他对我说过「对不起」都怪他自己没有没有能力。那么多人都在跟我说对不起。可是从来都没有人欠我啊!

    我爸爸在 05 年一个刚刚开始做生意的男人,拿了几十万去救我妈妈,他都知道不能治好,能做的只是维持。却还那么义无反顾,倾家荡产的去做,哪怕知道自己今后的生活都要负债累累。

    就像评论里,那么多人都有各自的不幸,我们能怎么办只能在黑夜里蜗行摸索,踽踽前行。生活已经那么难了,但还是要继续啊!为了那些还在爱着我们的人。

    生命对你施加灾难的时候,从来不会去关心你受不受得了,给了我们,那我们就只能承受。

    我会好好活着的,我!就是我妈妈最后唯一向这个世界的展示,生命都是她给的,我有什么理由不去珍惜,要替她好好活着。

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