世界上最疼我的那个人去了（转）

世界上最疼我的那个人去了（转）

我把妈妈完完整整地

锁在自己心里那个最柔软的地方

像一个宝藏一样珍藏

你有没有被真正的抛弃过？

知友：

原谅我真的没有勇气用实名发出来，毕竟我也有个秘密，有个我身边人都不知道的秘密。

九岁，二年纪读完的暑假，2005 夏天。我妈妈被检查出癌症。当然那个时候我并不知道，他们都瞒着我。从小就心大，总以为是跟感冒一样，吃了药就会好的那种。或许比感冒要严重一些，因为一整个暑假都被放在外婆家，但是无论如何我也不能跟死亡挂上钩。

三年级开学的时候，我特别想妈妈，超级想。吵着要去看妈妈，但是没人带我去。很久之后才知道，那个时候妈妈化疗头发都掉光了，她怕我伤心不敢让我去见她。

开学后，爸爸要在医院照顾妈妈。而我过上一种被寄养的生活。

最开始我住在舅舅家，舅舅舅妈对我很好。但他们两个是中学老师，特别忙。我总是一个人待在家里，晚上等舅妈上完晚自习才能回来做饭给我吃。

在舅舅家住了几个星期后，我也不知道是什么原因。又被送到外公的妹妹，我的姑奶奶家，姑奶奶有洁癖，我不能说不爱干净，但是小孩子嘛都少都皮。我也不明白当时自己为什么会害怕，反正每天都过的小心翼翼，处处提醒着自己要爱干净。

住了一个星期后外公又把我接走，重新回到舅舅家。外公就天天在舅舅家照顾我。

不知道你们知道那种感受吗？他们对我好，但又不是那种好，那种好总有距离，有客气。而且那终究不是自己的家啊！我时刻都能感受到我是个外人。那个时候小，总觉得自己就像被抛弃没有人要的孩子。

后来有一次我对舅舅说了一句：舅舅，我想妈妈了，我求求你带我去看看妈妈吧！

那是我第一次看见舅舅流泪。

后来我如愿去见了妈妈一次，但是也不能算真正意义上的见到。因为那时妈妈在重症监护室，我是隔着屏幕看见的。

那天从医院回来后，我的害怕更深了。说不上哪里害怕，总是惴惴不安。

可能跟楼上的比起来我这算不上被抛弃吧！但是又怎能说不算呢！

后来妈妈出院后，仅仅只活了三年。

在我十二岁那年跟着我的童年一起把我抛弃了。

从来不相信什么感同身受，每个人的感受都不一样，我的苦也只有我自己知道。

爸爸是做生意的，从小他就忙到，我几乎见不着。我是妈妈一手带大的，从我出生那天，我从未离开过妈妈，对于我来说，妈妈就是我的整个世界。她不在的那天，我的世界轰然坍塌，一片废墟。

到如今也九年了，我走不出我的伤痛，我仍然想妈妈，想到深入骨髓。

他们说时间是治愈伤口最好的良药，那谁能来告诉我，为什么时间抚平不了我的伤口，它仍然日日溢血。

思念像发了疯似的，在我身体里肆意疯长。我想妈妈。真的好想妈妈。我那么爱她，她怎么舍得离开我。老天是怎么舍得把她从我身边夺走。

或许我就是那个被老天抛弃的孩子。

还记得妈妈做完手术出院回家的时候，自己好天真，以为什么都会好，生活还能跟以前一样。日子还是过的没心没肺，总觉得一切都能重新开始，没有什么不一样。我不知道的是，死神要带谁走，我们谁也拦不住，延缓的只是走的日期罢了。我也不知道从那天起，跟妈妈相处的日子会是倒计时。现在想想总能记起说到「以后」时，妈妈眼里暗淡，原来没有以后了。

三年！三年就那样从我眼皮子底下溜走，走的我猝不及防。在我终于快明白所有事的时候，一切已经来不及了。我恨过，恨他们为什么都不告诉我真相，为什么都要骗我。到头来我最恨的还是自己，我恨自己为什么发现的那么晚，为什么可以没心没肺的过得那么开心。

「珍惜」一个我们读烂了的词，生活却用这样一个残忍的方式让我牢记。

他们给妈妈换衣服的时候，她的全身没有一根完整的骨头，所有人都默默的掉眼泪。我整理遗物的时候看到吗啡。我不知道该是怎样的疼痛，痛到需要毒品来缓解。而我妈妈却从未对我喊过一声疼，她对我说的最多的话就是「对不起」她总觉得是自己欠我的。「妈妈啊！哪里是你欠我，你给了我生命，给了我全部的爱，而我连一个回报都来不及。

我们说过，拉过勾勾，下辈子你来当女儿，我当妈妈，换我来好好爱你，像你爱我一样爱你。」

妈妈走的那几天就跟世界都坍塌一样，一眼望不到头的绝望。每天看着窗外默默的掉眼泪。似乎要把自己这一生的眼泪都流干。不过眼泪好像流不干，就像现在我还躲在台灯下打这段字，泪流满面。

因为太多天的不吃不喝，我得了厌食症。住院的时候，我看到爸爸在窗台抹眼泪。第一次觉得我对这个男人好残忍，我怎么能让他在丧妻之痛中再失去我。结发夫妻，相濡以沫那么多年，他的痛又怎么会亚于我？我还记得妈妈跟我说过：她走了以后，让我把对她的爱全部给爸爸，爸爸只是太忙不善言辞，但他真的很爱我。

后来，从那天起，我没有当着爸爸的面掉过一滴眼泪，再也没有提过妈妈。我把妈妈完完整整的锁在自己心里那个最柔软的地方，像一个宝藏一样珍藏。她永远活在我心里。

我不提是怕爸爸愧疚，他对我说过「对不起」都怪他自己没有没有能力。那么多人都在跟我说对不起。可是从来都没有人欠我啊！

我爸爸在 05 年一个刚刚开始做生意的男人，拿了几十万去救我妈妈，他都知道不能治好，能做的只是维持。却还那么义无反顾，倾家荡产的去做，哪怕知道自己今后的生活都要负债累累。

就像评论里，那么多人都有各自的不幸，我们能怎么办只能在黑夜里蜗行摸索，踽踽前行。生活已经那么难了，但还是要继续啊！为了那些还在爱着我们的人。

生命对你施加灾难的时候，从来不会去关心你受不受得了，给了我们，那我们就只能承受。

我会好好活着的，我！就是我妈妈最后唯一向这个世界的展示，生命都是她给的，我有什么理由不去珍惜，要替她好好活着。