两个月以后，我果然怀孕了，这让我欣喜异常，那一次的“助力”没有白费功夫。
除了上班时间外，我大部分时间还是待在自己的新家。
我弟弟结婚早了我半年。有了弟媳妇，就不能总赖在家里。而李勇也正式投入到工作中去，为我们未来能有一个幸福充足的生活而努力奋斗去了。虽然我一个人在自己的房间里孤单寂寞，但我不能把老公一直留在身边。我只有把所有的孤独和寂寞都自己吞咽。
因为我老公家只有这一套房子，所以，他大哥李传宝我们结婚都用的是这一套房，一人一间。
现在，他们已经有了一个女儿，四个多月了。而李勇的爸爸妈妈也已经搬离原来住的水电站，在我们对面租了一套房子，这样方便互相照顾。
李勇的爸爸妈妈，加上李传宝一家三口，还有我们，这么多人在一个灶上做饭、吃饭、生活，时间长了，必然会发生很多矛盾。
这一天三顿饭，谁做饭、谁买菜、谁刷洗，这很多问题，都是明摆着放在那里。
李勇的爸爸妈妈年龄大了，母亲精神一直不正常，父亲总是吃过饭，跑出去很久，直到中午吃饭时，或者晚上天黑的时候他才回家。
而李传宝和他老婆小何都要上班，他们还有一个五六个月大的宝宝，至于买菜、做饭、做家务，好像都与他们无关。
我的工作时间比较轻松自由，一年只有夏秋两季，农民要交公粮的时候，我才回去上班，大部分时间都是清闲的。现在领导知道我结过婚，而且怀了孕，所以粮站里的一些小的工作，大部分时间就不打电话给我了。我就有时间待在婆家，也意味着，我只要在自己的新家，我就是空闲的。
我是个情面非常低的人，她考虑到实际情况，自己在市区没有工作，没有小孩可带，没有亲戚朋友可走，也没有其它牵绊的事，所以我承担的比较多。
我们虽然住在一起，但是经济上是完全独立的。
只要看到家里没有菜的时候，我只能带着孕肚，下六楼去菜场买菜。当然，人口多，买的就要多，从菜场到家里也有一里的路程，再拎到六楼，也不轻松。即便到楼上，还要承担一家人的做饭。
时间久了，这样的事搁到谁身上，谁心里都不满。
就说花钱这件事吧，我买菜都是自己掏钱，李勇的爸爸和李传宝及小何，没有一个人给过我钱。我情面低，张不开口要，心里即使再不满，再气鼓鼓的，也只能憋在心里。
李勇爸爸已经退休了，每个月的工资大概有2000多。也许问老人要生活费，可能不太合适，但从正常的情理上来说，他们也可以适当地拿出一些，或者是自己买一些菜回来。他们现在没有什么负担，拿出一些适当的钱出来生活也无可厚非。
他们一家人对谁出钱这件事情，并不把它放在心上，好像觉得都是一家人，谁出钱不行呢？既然这样想，为什么自己就不出钱呢？他们也没有想到，我和李勇手头一直非常紧张，我们并不富裕！
我在农村工作，工资一个月就有五六百块钱。李勇只是在外面跑销售，每月也只有一1000块钱左右的工资，奖金要在年终时发放。如果他的销售额高，他就能拿到高奖金；销售额低，一年就挣不了多少钱。
而李传保和小何就不同了，李传宝是在学校教书，小何是在银行上班，他们一个月的工资，相当于我俩好几倍。但即使是这样，他们从来没有谁说过要给过我钱。他们自己只是偶尔带一些简单的菜回来。
我对这件事情一直都心里有非常大的意见，每当李勇回来，我总在他的面前嘀咕，但是李勇总是闷着头，什么也不说。他也是一个情面比较低的人，他也没有办法去向哥哥嫂子或者爸爸妈妈去要生活费。
这就应了那句话：富抠门，穷大方！
花钱是一方面，另外还有更多的繁琐事情，要我一个人去承担。我不但自己花钱买菜，还要烧饭。一家人吃过饭后，李传宝和小何就忙着收拾上班，或者去照顾小孩，换尿布、洗澡一大堆的事情。
晚上吃过饭以后，有时小何也看不过去，吃过饭对李传宝：“传宝，你刷碗，让小张休息一下！”
传宝嘴里一边嚼着饭，一边闷哼地“哼”了一声。
但是吃过饭以后，李传宝总是先坐在沙发上休息一会，或者是在屋里走一圈，我看着满桌的杯盘狼藉，心里想着，自己好手好脚，爽手力马的，怎么能让一个大老爷们儿去刷锅洗碗呢！情面上过意不去，只好自己刷了。
我虽然怨言很多，可我实在找不出什么办法去拒绝，或是提出什么好的建议。有时我也想：是不是自己肚量太小了，多做点事情又会怎么样呢？这样的活，总是累不死人的！
可是，一次两次可以，可以后竟成常态了。
所以，我又想：凭什么？我不该照顾你们一家人呀？你们一家人把我完全当作一个佣人了，用的理所当然，用的理直气壮！
好像我在那里吃的是他们的、住的是他们的，就应该给他们做一切！
我这是赔了夫人还折兵，被打还要挨骂！
对于我的不满，李勇也只能是闭着两只眼，任由一切的事情自己发展。他也的确解决不了问题。但这些一切对于我来说，都是一种苦难，都只能一个人默默承担。
我唯一承担的方法，就是忍耐！
我一直也想逃回娘家的，可是娘家也不是我的久留之地；我想出去租房住，可是我和李勇总共的家当加在一起，恐怕还交不起半年的房租。
有再多的委屈和无奈，我只能放在心里。常常在晚上的时候，我一个人静下来，躺在我们新床上，寂寞和孤独让我委屈的直哭，可是我又不能总打电话给李勇，我不想让李勇担心，我不想分散他的注意力，我知道他也在努力地工作，为我们未来生活的更好，在努力地奋斗，我怎么能拖他的后腿呢？
有一个秋天的晚上，外面下着雨，雨滴打落在雨棚上，滴滴哒哒的，好像打落在我的心上。秋风夹杂着雨丝，从只开着一条缝的窗户里挤进来，吹到身上，凉飕飕的。我站在窗户里，看着静悄悄的窗外，路上没有行人，每个人都躲在自己的家里，享受着家庭的温馨。昏黄的灯光映衬在坑坑洼洼的水洼地上，发出忽明忽暗的光。一种寂寞和凄楚，忽然涌上我的心头。刹那间，心头有万千的无奈，真的好想有一个人在身边，能好好的说说话呀，可我却找不到。也找不到任何一个排遣的方法，我不知道该怎么办？我可能出现了孕期抑郁症，我只能躺在床上，一直哭一直哭。
看着旁边的话机，我一直想拨打电话给李勇，但是，我拿掉话筒又挂上，再拿下来，再挂上。这样反复几次，我一直没有拨出去那个熟悉的号码。我知道此时此刻，只有李勇在我身边，才能够缓解我的忧虑。如果给他打电话，也只能徒增他的烦恼。
可是我实在控制不了自己的情绪，也控制不了自己的哭泣，我哭着，用颤抖的手还是拨通了那个熟悉的数字。当李勇的声音在话筒里响起的时候，我已经是未语泪先流，哭得说不出一句完整的话来。
李勇听到我哭的上气不接下气，他在话筒里紧张的追问：“怎么啦？怎么啦？你怎么要哭了？是不是想家了？如果你要想家，你明天就回家一趟吧！”
我哽咽着回答：“没事，没有，就是想哭！不知道为什么！”
我听到李勇在那里发出长长的一声叹息。
我赶紧回说：“没事的，我就是哭一下，哭过就好了，你放心吧。”
李勇安慰我说：“我过一段时间就回家去看你，你自己照顾好自己！”
听到他的回答，我的委屈好像瞬间释放了一样，我更是哭的不能自已，可是我不能让他听到，所以拼命地“嗯”了一声，就匆忙地挂了电话。
放了电话以后，我趴在被子上，放开声，大声的哭了一阵，任由眼泪流淌，要好像要把自己心中所有的孤独和无助都倾泻出来。
好好的哭过一场后，心情放松了很多，虽然眼睛哭得又红又肿，但是它释放了自己心中的闷气。当心情不好，受到压抑、想要哭泣的时候，真的可以好好的哭一场，哭过以后一切都可以放下，心灵像被松了绑一样的轻松。
我是个多愁善感、易悲观、易敏感、杞人忧天的人，很多苦恼都是自己给的。可是这种性格和情绪自己竟然控制不了，也改变不了。
有时，我一边流泪，一边想，想着为什么要结婚？为什么要嫁给离娘家这么远的人？虽然婆家和娘家实际相隔只有90多里地，但是交通不便，从李勇家到我家，就要大概五个小时，对于交通实在不便的情况，这就是实实在在的远嫁。
真的有点后悔自己远嫁了。独自在异地，不但自己的家人没有在身边，连老公也是远走他乡，留下我一个人，吃尽孤独的苦楚。
没有人陪伴，没有人分担我的苦恼和委屈。对于娘家人，我也不可能把自己的所有这些委屈说给他们听，即使说给他们听，他们没有设身处地，可能还会嫌我太矫情：这一切都是小事！有什么值得哭哭啼啼的！
我也不想让他们知道我在婆家的情况。必定，老公是我自己选的，是我们两个人经过了五年的异地恋爱、最终决定结婚了的。
在我家人看来，他们会认为：你应该没有什么不满意的了吧？恋爱五年，难道你还看不清他和他家的人的情况吗？现在还哭哭啼啼，有什么用？自己选择的路，自己就是哭着也要走下去，已经结过婚了，还能再回头吗？
所以，我所有的痛苦，还有什么脸面向自己娘家人诉说呢？我只能说，打掉牙往肚里咽。
这样的情况下，老公不能说，娘家人也不能诉苦，也没有特别好的闺蜜或朋友可以诉说。虽然有两个非常好的高中同学，但是已经好久没有联系，甚至都不知道彼此的消息了。
没有地方去倾诉，一切的苦恼都自己放在心里面。我只想肚子里的孩子快点长大，快点生出来，能够给我带来快乐，分解掉我的的苦恼。
孕期里，除了想到肚子里的孩子的时候，我才能够有片刻的开心，大部分时间，我的心都浸泡在阴郁的浓汁里
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