假如我一直没有康复

假如我一直没有康复

其实我从来没有思考过这个问题，因为面对这个巨大的深渊，我从未有过这么奢侈的想法。有人说，未来是你无法想象的样子，但是似乎我不相信这会和很美好有关。我努力的回忆这样的失望是从什么时候开始的。

是从我抵抗全世界想要把那个人留在我身边的时候。

还是从贵阳开车回家的那个晚上，在车里面都能听到外面风的呼啸。

或者是我提着两个箱子在晚上3点，降落在北京机场的时候。

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我想这些遥远又僻静的故事，大概都属于那个下午之后，哪天我穿着绿色的小高跟，牛仔裤，站在他教室楼下打车，去往医院。记得那天我抱着一摞书。阳光很灿烂。

我是多么庆幸，我能回忆起那段阴霾岁月的时候，想起阳光灿烂。看来上天并没有对我多么残忍。在想到我假如一直没有康复的时候，我想到了这件事情。当时我很痴迷一部电影，是欧豪主演的《少年》，确切地说，是喜欢里面的一句台词，“就像是大鬼手里的铁锹把，又结实，又混蛋。要么站着逞英雄，要么跪下求饶，但是站着就有站着的代价。”

我当时是多么年轻而单纯，我居然认为，站着的代价，仅仅是咬牙坚持的时候，牙齿发出的咯噔咯噔的响声。我承认，在我毫无准备的时候，要开始打一场没有结果的拉锯战，是我始料未及的。我不是一个贪婪的人，但是在最近，我也逐渐学会了抱怨，可能是谈过一个猪一样的男朋宇，让我觉得抱怨这件事，也没有难么的不可原谅。

我好像分不清抱怨和自暴自弃的区别，也不知道抱怨和嘶吼之间的界限在哪，我有的时候也会觉得自己的抱怨有那么些无奈中的可爱。

在很多个失眠的深夜，我会在闭上眼睛之后却依然在转动的大脑里这样嘶吼。

是我不好吗？为什么他娶了那个女人。

我上辈子是做错了什么，为什么16岁就开始患抑郁症，为什么不可以晚一点，哪怕就是晚两年。

为什么那么重要的人要离开我，为什么当年那个该死的心理医生不帮帮我，她难道看不出来，那个人是这个世界上对我很重要，甚至是唯一重要的吗？为什么为了别人的幸福，我要牺牲，我的快乐和欢愉就那么无足轻重吗？

为什么我要生活在这样伪善又愚蠢的家庭里，为什么里子都没有了，我的父母还要要面子。

为什么我母亲的注意力永远都在娘家和她自己身上，为什么我的英雄不能是我的父亲。

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其实同样的东西，有的时候会有不同的效果。有的时候我会咕叽咕叽地哭，有的时候会噗嗤一下笑起来，觉得自己还蛮可爱的。但是亘古不变的是没样的悲哀只有我自己去解决。

最近在007里发了几篇这样的文章，很感谢胡强战友和心简单战友。这么多年，终于有人看到我的不开心，而不是问我，“这事情很流行吗？”我就很感动了。

假如一直不会康复，我想那就不停的此消彼长，既然故事的结局可能不会是我放弃生的机会，那就毫厘必争。有的时候面对一段时间的目标只能有一个，但是我可能比别人更省事，我2年，5年，10年甚至一辈子的目标都变成了一个，高质量的生活下去。