为什么你可以轻易相信一切，却唯独不相信自己

为什么你可以轻易相信一切，却唯独不相信自己

大学是我最忙碌的一段时期，不仅忙于学习，也忙于工作以养活自己，为了能激励自己拿到国家奖学金，我甚至定下了期末考试要考到专业第一这样被室友认为是高不可攀的豪言，“你是不可能的，隔壁那个寝室那么拼命努力，你没戏的，别想了！”

彼时，隔壁是一个学霸宿舍，每天坚持早起学习，上课抢第一排位置，考前熬夜通宵，努力程度在慵懒的大学生活里让人咋舌，因而前几次的考试专业前列都被整个宿舍承包。

慢慢地，大家也习以为常并且安然接受了这样的习惯，甚至还会在考前把隔壁宿舍当成考神祭拜以求自己能顺利不挂科。

因为不相信自己在大学里也会这么努力这么坚持，也就接受了别人优秀而自己平庸，因为不相信自己可以，所以进而就推己及人，也就不相信和自己朝夕相处的人也可以。

而我偏偏就属于执拗和认死理的人，一旦认定了一件事，哪怕别人再怎么说也是不撞南墙不回头。

于是，我们开始了分道扬镳地作息，我开始强迫自己早起，上课尽量坐第一排——哪怕坐在第一排的角落里，在图书馆上自习直到熄灯为止，就这样教室宿舍图书馆食堂这么四点一线地生活了一个学期，然后结局居然是顺利得自然而然——我成为了专业第一。

我认为的自然而然在别人看来却是突如其然，同学都在惊叹我居然打破了专业前几被隔壁宿舍垄断的局面，而之前的室友只对我说了一句“你真变态！”，然后她的日子依旧如昨周而复始从未改变。

当面对眼花缭乱的选择时

还记得大学快毕业时，大家都陷入了“忙-盲-茫”的状态，一边焦急地海投着简历却并不知道自己喜欢什么适合什么工作，一边匆忙地参加各种大神讲座和考试培训，考研考公务员找工作三手抓一个不落。

但却深陷一种不明未来的焦虑盲目里，行走的人群中很容易就区别出哪个是大四的学生——机械地匆忙行走，抬起的双眸里却茫然的什么也没有，好像一具行尸走肉。

大家为了确定未来的方向，真是无所不用其极，参加各式各样的讲座培训，询问各个专业的师兄师姐，光临班主任和生活老师的办公室，问的所有的问题都是“您说，我是应该考研还是找工作？”“那我考研应该考哪个专业？”。

那段时间，星座论和性格测试也格外地流行。

大家都通过星座学和各种各样的性格测试来判断自己的兴趣爱好和天赋所在，进而确定自己以后的方向。

——我是摩羯座，星座上说摩羯座的人喜欢安稳，看来我不太适合去大城市闯呢，还是在老家找个稳定点的工作吧。

——性格测试说我适合学偏研究型的专业哎，虽然不是很爱学习，但是看来命定我是要考研的呀。

——哎，为什么MBTI测试结果是我还是适合本专业呢？可是我比较喜欢文学方面啊，前几天听大神讲座说跨专业考研很难风险较大，而且文学学出来不太容易找工作。果然我还是应该现实点，继续考本专业研究生，唉......

迷茫

我也是沉迷其中的人之一，做了各种各样的性格测试，然后把结果汇总一看——几乎每一份中的适合专业都会被另一份的不适合推翻，这么多份测试有些相互佐证又有些相互矛盾，而我自己喜欢的写作却没有一份测试结果证明它适合我。

后来我索性把这一切都丢到了一边，只遵从自己的内心，想干什么就去干什么吧，一直码字到了现在。

你相信星座相信性格测试相信大神相信培训，为什么唯独不相信你自己。

如果我也这样，那么现在这篇文章就根本不会存在。

所有的人都没有你自己了解自己啊。

只有你自己知道你从小到大都经历了什么，喜欢什么，想要什么样的未来，而你却还把自己当成最熟悉的陌生人。

然后在不同的答案里纠结踌躇茫然失措。

用尽一切办法去询问，却唯独问不出来你想要的那个答案。

其实没人能告诉你该怎么办，因为没有人是你自己，只有你才能为自己的人生负责。

到头来，不管是考研还是找工作，这样的决定只能由你自己来决定，而后果无论是喜是悲，是福是祸，都由你来承担，没人能替代。

你相信一切，却唯独不相信最终决策并承担一切的自己。

你从没相信过自己，又如何大步向前进，又怎么可能达到你想要的未来？

你相信了一切，却唯独不相信你自己。