我最近在读格雷戈·麦吉沃恩的作品《精要主义》，可以说这是一本实用性及指导性都非常强的书，作者用他本人的经历告诉我们，他曾在家人最需要他的时刻（即妻子生产之时），他被动地接受了领导所交代给他的工作，然而这种并非发自内心的主动的选择让他在工作时充满了焦虑，最终他的表现令客户很不满意，同时他也错过了对妻子的陪伴与照料。
这件事让作者明白，主动掌握选择权（决策权）的重要性；他的原话是“一旦我们放弃自己的选择能力，别的力量或者别的人就会插手替我们作出选择。”
其实在我看来，被动或是不选择本身就是一种选择，或者说这样的人在思维上习惯于依赖他人为自己做出选择，哪怕这个选择并不如他们的愿。
而在作者的经历中，他为自己错过了选择而感到懊恼、后悔，因此从那之后，他便决定了要主动为自己做出选择，不再把选择权交给别人。
可在我们的生活里，有几个人真的会像作者格雷戈·麦吉沃恩一样去及时反省、并纠正自己的问题和行动的方向呢？
人们更普遍的做法是，持续顺应他人为自己做出的种种决定，并认为这一切原本就应该是自己的选择。
实则不然，尽管我们每个人都需要为了维护自己在各个圈子中的形象及维系自己与他人的关系而做些什么，但这种维护和维系的背后需要你拥有独立思考和决定的智慧，否则就会变成无意义的为了做事而做事，完全处于被动的立场。
在任何一场社交关系中，人们都需要在相处中逐渐找到“自己被需要的理由”，找不到这种理由的关系，是无法变得长久的。
你有没有见过90岁以上的老人每天都坚持出去散步，哪怕自己的腿部曾经被摔骨折过、但依然希望每一步路都是自己走出来的，而不是被人搀扶着挪动的。
他们知道自己的能力已经不足以撑起太多被需要的时刻了，此刻他们唯一能做的就是不给他人添麻烦，这不是完全出于为他人着想才有的行为，而是他们希望自己这么做。
这些在年轻人眼中看来只是在“逞强”的老人们，之所以会有这样的选择和行动力，是因为他们知道自己在做什么，他们把自己的选择权牢牢地握在手里。否则，他们很可能就会变成那种时刻都需要儿女来照顾的老人，这样做不是不好，而是这样会让他们自己对生活失去信心。
如果你和这类老人交流过，你就会发现，他们内心其实非常的不舒服，他们认为自己一直在给儿女添麻烦，并且除了儿女主动为他们做的事情之外，他们如果还有一切额外的需求，他们并不会如实告诉儿女，因为他们认为自己给孩子们添的麻烦已经够多的了，怎么还能有其他需求呢。
他们的内心变得越来越匮乏，这种匮乏让他们在与孩子们相处时常常看到自己的不好。于是在双方相处的过程中，几乎完全反过来了，儿女们更像是家长的角色，他们让老人做什么，老人就会照做，反之他们自己内心都会过意不去。
这种状况在现实生活中比比皆是，然而，一方由于失去选择权而导致内心匮乏，不得不“听命于”另一方的这种相处模式，并不属于健康的人际关系。
健康的人际关系中，需要和被需要在任何一方的心中都是能够得到平衡的。也就是说你需要他人帮助或建议时，对方就会这么做；同样对方需要你的支持或是协助时，你自己也觉得你原本就有这样做的意愿和打算。
把握每一个能够主动做出选择的机会，其实就是在尽全力掌控自己的人生；反之，当你把每一次选择的机会和权利都拱手让人时，你就失去了掌控自己人生的资格和能力。
回顾《精要主义》的作者提出的那个观点，再结合我们身边的人的故事，你会发现人们之所以会疏于为自己做出选择或决策，是因为被动似乎更容易一点。
说得直白一点，别人做了你的主，等到你无法承担其结果时，你可以大胆把责任推卸出去“当初都是你让我这样做的”。
这种做法背后所隐藏的并非只是懒得做选择这么简单，而是不愿为自己的选择负全责的心智不成熟的表现。
但是他们还遗漏了最重要的一点。那就是在别人给你建议，或是直接为你做出选择时，你依然需要决定接受还是拒绝，如果你每一次都为了逃避承担后果的责任而选择接受他人为你做出的选择，那么需要承担后果的行为责任人依然是你自己，而不是别人。
也就是说，不论你是否能够接受这一点，你需要知道，没有人可以、也没有人应该为别人负责，最该为自己负责的人永远都是自己。
因此不要再傻傻地认为只要别人替你做了选择，你就不用对其结果承担什么责任。这样的想法只会让你越来越惧怕为自己做出选择和承担后果，也会让你毁掉自己的前程和能力。
总之，对选择和后果的恐惧会使人们内心变得越来越没有勇气、信心。因此，人们才更加需要把握每一次练习选择的机会和权利，让自己拥有主动选择的能力。敢于做出选择和决定的人，才有能力对自己的行为和后果负责。这是每个人人生中的必修课。
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