曾经信誓旦旦对理想的追求，孩童时的那个自己，汗流浃背，也要坚持天天训练，即使艳阳高照，即使寒冬腊月。
走过二十七个年头，变得懒散，社会气，重名利，重物欲，爱灯红酒绿，爱城市喧嚣，喜欢享受，喜欢垃圾快乐的满足。
我把自己丢在十二岁那年，我拼尽全力在十八岁找回自己，可又在二十五岁弄丢了自己，如今，晃晃悠悠过去了两年，我像一个人间幽灵一样，每日浑浑噩噩，不知所为，不知所终。
把独善其身拿出来讲给自己听，我犹一个知心朋友般劝解自己，可都无济于事，我到底还热爱什么？到底还能为什么坚持下去？这是我目前面临最严重的问题。
过往的想法，过往的天真已不在，此刻想重头来过，真的好难好难，无人扶持，一人坚守，面对众人的排挤与刁难，我，心力憔悴。
我总是在想，如果我有一个好的家庭环境，是不是我会轻松一点？如果我有一对知书达礼，懂大义的父母，我是不是会玲珑剔透一些？答案一定是会的，并且人生也将顺顺利利，少许波折，但那样，我的文字就没法深沉和孤傲。
我一直认为我是“天选之子”，只是时机未到，我有才华，但这份才华还不具备屹于世上，我明白。
可这煎熬的岁月总是难熬的，谁不希望早点出人头地呢？我尚且不具备管饱自己，还需大家长的帮衬，我也没达到而立之年的本事，傲立群雄，尽管女孩子不需要养家糊口，但我一直认为，女人得有自己的经济根基，这是保障自己婚姻地位的最后底线。
也许一切都是失败的，事业会失败，婚姻也会失败，可这不确定的未来因素绝不是此刻“骄奢淫逸”的理由啊！
我一直想报国，但不知用何种力量，想过成为运动员，想过成为警察，想过成为军人，但那或许都不是自己最热爱的事吧，所以，胆小的那个自己占了上风，把勇敢的自己拉扯了回来。
我忧郁的以为，我不配拥有成就，我没敢踏出舒适圈，事实上，命中注定的事强求不得，我不该执拗，我现在准备放下。
而父母的期望是我有一份稳定的工作，找个好人相夫教子，平安一生，但我最不想的就是，人生如同没有味道的白开水，也犹如没有曲润的直线，乏味可陈，平淡无奇。
我还是想轰轰烈烈的走过一些路，路上荆棘众多，我出过不少丑，我闹过不少笑话，被众人摒弃，被世人不肯接受，既然独一无二，为何又要寻求同化？就走自己想走的路呗!
内心深处特想成为一个孝子，对父母百依百顺，给他们荣华富贵，给他们头衔地位，可原来我更想做的是一个叛逆的孩子，活出自我，无所谓眼光。这是一对矛盾体，它挣扎在我的心上，滚烫的煎熬，这许多年，我受累于它，既无法乖巧做个听话的孩子，活成“别人家的孩子”，又没法坚决的成为自己，真正的“遗世独立”，所以我想，这些年，我错了，错在优柔寡断，错在三心二意，错在骄傲自大，错在好高骛远，也错在不够坚持。
每一个伟大的开始一定都是平凡的，正是那些平凡的每一个脚步，才铸就后来的辉煌，当然，要做的，是要去做自己想做的事，而不是为了什么物质化的社会要求，摆出高大上的理想，刻意营造艰苦奋斗的态势，从而虚伪化的接近未来，我想要的是真实，而这真实便是听从自己的心，不再迷惘。
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