今天晚上的觉察我被触动到了心底最不愿被触动的部分，感觉保持了很久的平和心态忽然间就崩塌了。
选牌的时候我选的是手里握着钱的那张，因为我目前的生活状况最缺的就是钱，我需要钱来实现我想要实现的一些东西，比如孩子的小升初是选择私立还是公立比如房子问题比如人际交往中或多或少的自卑问题……
如果我手里有钱的话，这些就都不是问题。
我又想到了小时候那个贫穷的家，因为没钱只能辍学，因为没钱我买不了想看的书，也买不了漂亮的衣服，明明想穿着漂亮的衣服当个优雅柔弱的小女生却违心的把自己活成了不修边幅大大咧咧对一切都毫不在意的样子。
柳老师让我想象自己具体拥有多少钱的样子，几百万或是几千万，我哪能想象得出来，大概只要足够实现目前的需要就可以吧。
翻开第二张牌，我看到一片森林，乍一看表面郁郁葱葱，一片生机勃勃的样子，但里面却一片漆黑，深不见底。我感到很迷茫很无助，身体充斥着无力感，我需要钱，但我只是一个打工人，唯一的赚钱能力就是靠双手不停的去劳动才能获得，我要做到什么时候才能实现心中所想，以我的年龄又能这样做到什么时候？
我觉得好累，为什么现在的女人又得顾好家又得考虑如何赚钱养家，为什么我的老公这么让我没有安全感让我觉得无法依靠，是我自己的问题，是我不够优秀所以匹配的丈夫也就只能如此吗？说到底还是我自己的问题啊！我就这么不值得不配拥有这世上那么多美好的东西吗？我总是假装不在意，假装自己过得很好假装自己可以处理好自已的一切，我假装得真的很好，以至于自己都相信自己已经把自己安排得很好了。
这时候我不知道怎么处理自己的情绪，只好闭上眼睛，感觉一阵一阵的发麻从后背向头顶涌上来。眼睛湿润了，就是泪水没办法尽情的流，我觉得我的情绪没有得到释放，直到现在还带着那种情绪，有1些烦，有点乱。
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