他们说，没上过高四的人生是不完整的

你上过高四吗？我上过。

第一年高考时，本以为能稳走本二的我考出的分数和那个称之为分数线的数字相差了一个吉利的数字——6。

449，455，一夜噩梦，全是这两个数字对我的嘲讽，哭着醒过来，哭着又睡着，我不知道我哪儿来那么多眼泪可以哭出来，哪儿有那么多委屈去宣泄，总之就是极度的悲伤和难过，就像是被这整个世界抛弃了一 样。

我一直以为自己是一个坚强又乐观的女孩子，可是当遇上了一个真正的打击时，我才发现，我所有自以为的乐观和坚强都不足以去抵挡。

在初三的学生们忙着考高中的两天里，我躲在自己的卧室里面壁思过，整理着被重创的心情，被打乱的计划，还有这三年来所有的课本和资料。

我笑着跟妈妈说:“你送我去复习吧，来年我给你省下几万块钱的学费。”我知道自己笑着笑着就哭了，“复习”两个字说着轻轻松松，真的要去时才觉得万分艰难，双腿和脑袋都沉重的抬不起来，眼泪重的因一字一词就滑落不止，自己何时变得这么脆弱了？这样脆弱的自己陌生得让人不喜欢。

闺蜜，大哥，昔日好友，同班同学，回到了熟悉的地方，也见到了熟悉的人。唯一不会让我误会这一年上的理所应当的是，我喜欢了五年的男孩子离开了，他凭着自己的本事潇潇洒洒地走了，去了别的城市，开始他的大学，与我的距离再也不是不同的教室，亦或不同的楼层，在这个熟悉的校园里，再也没有了那个让我心心念念的身影。

曾经玩的好的同学回来看我，我直接奔了上去，一脸开心的笑，道别后，回过头就已是泪流满面，拼命地想要控制住自己，可眼泪就是止不住地往外流。

该走的不该走的人都走了，而剩下的我，还有一年，在这365天里，我会怎样过，又该如何去过呢？

我以为我再也不会笑了，不会闹了，不会疯了，不会狂了。我以为我会安安静静地做回最原始的自己，自卑而又木讷。我以为在这漫长的一年里我可能只有学习，学习，学习，单调而又苦涩。

我开始埋下头来，认真地去学习，低着头刷题，那套绊了我一大跤的题，再也没有神秘感，再也不是神圣的存在，我可以想做几遍做几遍，可以随时翻着后面的答案解析反复研究，可以因想法不同跟老师争的面红耳赤，跟我平日里做的试卷没有任何区别。可是，如果让我再来一次，还会是那个样子吗？说实话，我不知道。

跑着去吃饭，跑着回教室，跑着去厕所，跑着到宿舍，跑着进老师办公室，一直不愿意跑步的我开始了不停的奔跑。一直想坚持下去的练字和日记再忙也坚持了下来，不再熬夜去做无用功，不再因作业赶得紧了就不吃饭，开始懂了保护着自己，努力的学习。

励志的老师，励志的同学，励志的伙伴，我慢慢地发现了，其实确实是有一个世界狠狠地把我给抛弃了，但我幸运地去到了另一个更加精彩而又有意义的世界里。我没有变成我以为的样子，但我确实是变了，好多好多。我的高中似乎也是从高四才正式开始。

上大学的同学们回来说，你上了大学就会发现，其实时间过得很快，一转眼就过去了。我说，我这一年，也好快。到了大学的我才明白那时同学说的话，大学过得确实快，在你不知道的时候，时间就没有了，而高四不是，它过得也快，但是它是在你知道的时候过去的，不知道是不是因为每一天我都写了日记的原因，即使过完了，我也知道这一年的每一天都是那么鲜活。

那么一群我喜欢的老师，可爱的凤霞，霸气的征征，漂亮的静静，贤淑的慧慧，温柔的琳琳，还有孩子气的我超哥。我第一次明白了有个女孩曾经跟我说过的话，老师不是长辈，而是朋友。上了大学的我发过一条说说，好想念高中那些随时都能进老师办公室的日子。是的，那时很喜欢进老师办公室，见到了老师，再没有了以前那种莫名害怕的感觉，我喜欢那些努力地给我讲题，尽力让我明白的老师们，喜欢能给我讲题讲到懂的人，喜欢那些所有对我好的人。所以我也会学着对别人好，给别的同学讲题时尽力讲到让人明白，让人懂。

上早自习，好困，我拉着附近的小伙伴给我唱歌，陪我站起来背书，跟我去教室外面的走廊里被寒风吹到清醒。不知道为什么，那时老是喜欢困，就喝起了咖啡，班长的两大罐咖啡，我们很多人拎着杯子去蹭，喝咖啡喝到胃疼。

中午学会了二十分钟的午睡，歌声响彻整个楼层，却常常惊不醒睡着的我，该宣誓了，同桌一手把趴着的我拎起来，揉揉眼睛，站起来跟着大声地喊那烂熟于心的宣誓词。

晚自习放学作业仍然写不完，问过那个从清华来的帅气的小哥哥，作业写不完怎么办？他说，写不完就算了啊。我感慨学霸就是任性。妄想着当学霸的我不敢任性，只能留在教室里面继续写，时间差不多了就往宿舍跑，常常遇到已经锁门的情况，低声下气地跟宿舍老师说好话，下保证，承诺着以后不会再回晚，然而还是常常晚。

一群相互陪伴，相互激励，共同奋斗的小伙伴们，成就了简单干净的关系，老师说，最深的感情莫过于扛过枪，同过窗，我想，是这样的。给老师立下军令状，自己定的阶段目标，不知道是不是期望值过高的原因，只要有承诺，就得受惩罚，成本成本地去刷题，十圈十圈地去跑步，在相互监督中亦见证着对方的成长，这大概也是美好的吧？

文综错的惨不忍睹，我在老师面前吧嗒吧嗒地掉眼泪，老师笑话我，你哭啥呢，发现问题再改了不就好了吗？其实现在的我也搞不懂，哭又解决不了问题，我怎么老喜欢哭呢？太着急了还是太迷茫了？可能都有吧？怎么办呢，我也不知道啊，刷题吧，文综嘛，小题我自己刷，限时限量地刷，大题我问，它该从哪儿去答，我的为什么答得就不给分？我常常在想办公室的老师们是不是都挺烦我的？后来我就自我安慰，我刷脸次数越多，他们肯定就越喜欢我，就越想见我，对，好多同学都说我挺自恋的。

你说被火烧过才能看见凤凰，逆风的方向更适合飞翔……这一年，我喜欢上了五月天的一首歌叫《倔强》，像我们教室正上方的八个大字“逆风展翅，腾空崛起。”我想，这一年是承受住所有所有的压力，为了那个不知道结果的结果奋斗的一年。我是个知足常乐的姑娘，最大的希望就是不要让自己失望就好，可是我知道仅仅是为了自己不失望，就要非常非常地努力，因为我不敢去奢求幸运。

高考前两天我把自己这一年的日记看了个遍，有我所有的喜怒哀乐，有我小伙伴们的身影，有我超哥洒的鸡血，还有我错了一遍又一遍的题目，我班长笑我的日记是纠错，我后桌姑娘说我的日记是超哥语录，我小同桌嫌弃我的日记流水账，我笑了，我的日记记的就是这生活的点点滴滴啊，而生活不就是这点点滴滴的汇聚吗？这里，有我这一年的生活。

有人说，没有上过高四的人生是不完整的，这夸张了点，但是这一年，确实能让人成长很多。

我想，如果能选择，我相信，我绝对不会选择去复读，但是我去了。过了这一年，我就知道，不管是现在还是未来，我都不会后悔那个无奈的选择，当然也永远都不会忘记，那一年，那个我，还有那些陪我的人。

他们说，没上过高四的人生是不完整的