那是一种努力却无能为力的心酸

至最无能为力的自己。

与最深刻的爱。

那是一种努力却无能为力的心酸

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晚上和好朋友不小心聊起来ex的事，小哭了一下，终究内心还是没有缓解。

越是距离明年情人节重逢越近，内心就越焦虑，还有四个月，真希望时间可以慢点再慢点。早上在吃饭的时候突然想起，焦虑起来，因为要迟到便没有再想，可到公司又不自觉想起，想麻木自己打开播放器放着metallica的for2并没有麻木到，于是就给现任打电话，结论还是自己承担比较好。

关于ex他是一个说到做到的人，他说等我就一定会等我。我对以往任何一个ex都不敢这么说。我们在分开定下个一年重逢的约定，考虑一年再决定是否再在一起。别人听起来的确荒唐，可这发生在我们俩人身上我就丝毫不觉得荒唐。

人往往在最坚定的时候，内心是最痛苦的时候。在分开的那刻就早已决定不要在一起，在有了现任的那刻也决定不再和ex在一起了，正是因为这样无法改变决定的自己，正是这样无法对现任不负责的自己，甚至有些心疼ex。

说到做到确实是个良好的品格，答应我明天去找我就一定会来，哪怕工作他都会推到晚上做。他很少许诺，但凡承诺，他肯定有把握做到。

虽然他总是说他干业务好多年已经会看人了，其实他是个特别单纯的小男孩。我说什么他都会相信，特别好骗。喜欢收藏，收藏一些回忆，还给我看过他初恋写给他的信，还有一些老旧的模型，变形金刚什么的，看起来乐观开朗却是一个喜欢收藏回忆的人，我也是。

喜欢猫，喜欢小动物，喜欢听金属，喜欢弹吉他，喜欢唱歌，喜欢看美剧喜欢英语，喜欢动漫，喜欢骑车，喜欢笑，喜欢生气，喜欢说话，喜欢好看的风景。

那时候他会载着我骑遍大天津，忘了说他后来的电动摩托自行车也是我陪他买的。他的骑行车由于载过我一次，后面有点下榻，不敢再载人。他说要让每个角落都有我们的足记。有的地方因为太远只骑车去过一次，等我后来再路过的时候发现似曾相识，好像他骑车带我走过，这里是，那里也是。整座城市都是回忆，我要逃到哪里？

猫，兔子，乌龟都是他养过的宠物。有一张照片是他把乌龟和兔子放一起，起名龟兔赛跑，当时给我乐个半死。猫是我认识他之后他在58同城上领养的，猫妈妈死了，他看猫宝宝可怜给领回了家，猫是黑色的，他爱的颜色，所以他起名叫无天（西游记3大魔王的称号）。后来吵架，有时我甚至觉得他对我还没有对他的猫好。

他很有童趣，童真。白羊座的小男孩，好像都这样吧。海贼王是和他在一起才喜欢看的，但是并不是因为他喜欢的海贼王，而是因为剧情本身好。有时我们会一边吃饭一边看动漫，是很不错的日子。不喜欢电影院，因为屏幕太大3d他会头晕，偶尔我也会。

最受不了的是他用天真有爱的小眼神看我，让人心疼。这种眼神在后一年里大概只有看猫时才会存在吧。

我认识他的时候，他乐队已经解散，是在鸟巢的第一场也是最后一场演出。他信誓旦旦的说让我给他当乐队主唱，为此也排练过几首歌。同爱音乐的我攒了几个月的钱买了一把电吉他，就着有点民谣基础的我教了点我电的弹法。他是贝斯出身，我认识他时转了吉他，再后来我发现他唱歌比他的吉他好，我就说你当主唱也不错，声音条件那么好不然浪费了，他因为我的一句话真的找到一个可以当主唱的乐队。

后来因为我想从基础学起，他认为只要扒歌就可以，想法产生了分歧。分歧的原因是因为他自学有天分，而我没有天分想从基础抓起。在这之中也成立过一只无名的乐队，我把它叫做black star（他效果器名字）排练的日子也很难忘，因为我们有着共同的舞台梦想。

我曾跟他说，我害怕结婚。我说结婚了，梦想都没了，你不觉得很可怕吗。他笑了笑“我又何尝不是呢”。是啊，我也耽误了他的梦想不是吗，我当时为我自私只想着自己的想法有些惭愧。分开时他说他跟我在一起很颓废，每天除了xx，琴俩人互相都没进步。

他总是责怪我什么也做不好，饭不会做，衣服不会洗，动作不迅速，琴也弹不好。分开后我努力练琴，只为了他的轻蔑，以至于即将过去一年的我竟不知道为什么我内心还是那么固执，是因为爱？因为梦想？因为自尊？前几天我找到一句让我可以合理解释我固执原因的话。--灵魂重击过的地方才能长出自控力。我不想找到答案。也许这就是答案。

这三年也许他最佩服我的地方就是英语比他强了，他歌唱的好可是英文却读的不标准，有时问我发音或问我翻译的时候，也是他觉得我最闪光的时候，那个时候他再也牛逼不起来，我心里别提多高兴了。

因为单亲家庭的他，做事很独立。初中阶段父亲被车撞死，那几年他变得异常孤僻，是音乐带给他心情的重生。从此是家里的顶梁柱，洗衣服做饭买家电修电器，因为父亲生前是厨师，所以他做饭味道也是很不错的。他有时会因为一些事和她母亲吵，几个月冷战，我倒是站在她母亲的那边，因为有的时候他确实做得不对。家里的亲戚都和蔼可亲，顺便说一下我和他们混的不错。

相爱相杀没有比这个词再适合我们的了。原来我以为有了爱，什么都不重要。现在的我会说只有爱，是不够的。生活不会因为你有爱就不为难你，他不会因为你有爱而不跟你吵架。爱，仅仅是一个字而已，在所有琐事面前只会显得它更加的无能为力。如同两只刺猬，在一起互相伤害，可分开又会觉得难过。无奈，和平分手。

不想提他的身体问题，看见我就想xx这件事以至于后来身体状况不佳。分开的最后一天，做了最后一次爱，吃了最后一次火锅，他还是严厉的说我火锅不会下菜，我哭了，我不是因为他说我而哭，而是觉得面临分开就仿佛死了个人一样，再也不会见了。他在床上抱着我，我哭，他说他一年中养好了再来找我，大半夜12点陪我去找24小时药店买紧急避孕药，人家的分手要么难过要么生气，要么开心，至少也是正常的，我们的却那么无奈又搞笑。

我们总是因为一些琐事吵的不可开交，马路上停下来争吵也是常会发生的状况。有时候他说我我就会当时忍下不发火，可累计多了，就是一发不可收拾。我不喜欢批评别人，喜欢给任何人留面子，当然包括爱的人。我曾跟他讲，我都没有说过你任何，你凭什么说我。事情都是类似让我找东西没找到或者事情干的慢点或者无心的一句话这样。

他开始其实是害怕我哭的，手足无措不知道怎么关心我，结果就噼里啪啦讲了一堆笑话给我，我并不觉得可笑，但是看他那么努力的份上还是笑一笑。后来哭习惯了，他对我的态度也是不冷不热的，仿佛被弄哭是件正常的事。只有最后分开的当天，电脑里功放着dont cry，我躲在屋里哭，他进来抱着我抱了好久，我当时觉得这个歌太适合这个情景了。后来，我再也不敢听这首歌。

其实在一起时我总是在心里吐槽他不给我买东西，送我东西，太抠。当时我把这种行为归咎于他挣得钱太少，我总是喜欢给他找各种理由。他曾送过我一个耳环，太沉又不是纯金纯银，我带上耳环没多久就坠下来了，只至于耳朵上都是因为他的印记。还送过我一个逆五芒星的吊坠，和他的一样。有一次链断了被不小心我踩在脚下，他开玩笑道你看，咱俩的感情要破裂。我还笑他，现在想想好像挺准。后来他又弄了个新链子给我。分手后，我发现链子又断了，我穿上后，吊坠顺着我的手又滑下来，再怎么努力也安不上，也许这意味着感情无法回到原来吧。

在一起时也曾和闺蜜吐槽过他的种种不好，现在想想也确实不好。但分开后和别人相反的是人家都是各种提前任，怎么渣或怎么好，怎么不珍惜或怎么遗憾。而这段感情分开后我很少提，甚至不提。倒是没事爱提提别的男人之类。我始终害怕提及此事，害怕提及这段无奈的感情，因为分开这件事是一种努力却无能为力的心酸。

这几天我经常会觉得自己对不起他，对不起和他的约定，但是想一想在一起以后会经常吵架的情景，还是觉得选择分开也许是对的。想到有关他的东西，又会觉得对不起现任对我的好，因为我不希望和现任在一起的时候还有ex的事没解决，可约定是先有的，不能当做它不存在对吗。但也许我最对不起的是我自己。

晚安，早安。

至后知后觉的自己。