昨天快12点，有M在qq上给我发消息“他明天结婚”。
彼时我正拿着买来的尤克里里手指不亦乐乎的忙着对着教学视频练各种压线，消息自动闪出来的时候感觉若无其事的继续笨拙的拨琴。
靠，下一秒，我把教材书甩地板上了。
他明天结婚，你今天这个时候跑来告诉我是什么意思。是让我去抢亲吗？还是让我对着你哭诉？
我并不想知道，他的消息，如今全是与我不相关的，于我只是还没有完全愈合的伤疤消除撒的盐。
我可以不再心心念念非他不可的去挽回，我可以不再以为没有他就是世界末日，我可以不再独自在深夜的梦里失而复得，可是，我的心还是软的。我听到这个消息还是不会高兴，甚至仍旧会有一点难过。
分开三个月的时候知道他已确定与别人的婚事甚至婚期，而这是我们在一起三年半他都没有冲动的决定，而分开前几个星期他却仍旧还和我说着想要结婚。而我在他说分开之后还各种挽回，你知道我知道他要结婚的消息的时候除了说自己蠢以外，我不想怪他，不想认真探究他说不是因为第三个人的问题的真假，不想去再抽丝剥茧过往对对错错。我是不是傻瓜，让你想要看一场悲情秀？
到这个离家千里之外的地方工作，我学着照料自己进入社会的方方面面，我在遥远的地方不假装不想念，也不再总是絮絮叨叨的提起。一直在告诉自己，他要结婚了，然后继续自己的生活。
我知道，我在迁怒于告诉这个消息的你。
有些事实，不是不想面对就可以不面对，但是我暂时并不想面对。尤其是这种正在发生的时候。
我会忍不住去想，他现在在干什么，是不是也一晃神也飘了一下我，是不是在礼台上满面笑容，是不是在…他和那些曾经打趣问我们什么时候结婚的朋友是如何对视敬酒的？他的七彩甲壳虫凑齐了吗？
我什么都不会做，这些都和我一点关系都没有了。同住的女生说，要是我一定不会这样就放手，要给他在婚姻里留下点阴影。问我为什么这么善良。
不是善良，如果善良，我应该要说祝他幸福，而我是绝对不会祝他幸福的。我只是不能接受，再有任何瓜葛的难堪，很难看。
其实我想哭一哭，情绪仍旧是发酵了。不过眼泪不愿意。
现在，这一天过去了。
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