昨日上午，往书柜里找一册书，又翻出一包独为我心爱的东西来。此为多年前，剪下七岁多的女儿的“长发”，舍不得扔掉，藏之书柜；时不时摩娑、嗅闻，心底总会泛起浓烈的怜女之情。先前镇天在我怀里出怀里进的女儿，渐长，渐少了出入我怀抱的时光，自立性自主性一日强似一日，由不得我这个做父亲的了。眼见着女儿的变化，欣喜之余，未免又感到些许莫名难状的失落。
昨日正午，在温暖的阳光里，我在路边等人，有一会儿，竟然目中全无来来往往的人流车流，只有一个十二岁的少年，二十四岁的小青年，三十六岁的大青年，四十八岁的中年——那一会儿，我迅速浏览了自己的生命历程。我悲哀地念及：我就是60多岁的人了！我最美丽的时光已经逝去。及至眼里出现所等的人，再现世界的本来面目，我才意识到悲观主义情绪已经侵犯我的心境。
又在昨夜，我睡在书房之中，难以成眠，曾起身奋然在稿笺上写下《今夜我无法入睡》，欲写点感想，无奈所思零乱不堪，放弃。重又卧入被窝，既不想看书，所念又离不开书，一直捱到凌晨五时半以后才朦胧睡去。
今早硬撑起睡眠未足的身，心是累的，一切如昨，换岁未换人，人不过徒长一岁而已！增岁，在我的女儿之辈，算是乐事，在我辈，无异就是减岁，乐观不了。虽说年龄不是一个人德、才、学、识的标志，但如我，行近至今，仍望德、才、学、识之尘及近不得，余生有限，余勇有限，如之奈何！莫说于祖国、于人类、于社会问心有愧，就是于自已也说不起一点硬话。自省再三，不做违心之论，我生许之以“懵然无知”之评，不过。
想，就会动心思，就是动心事。心事有大，如鲁迅先生之“浩茫连广宇”；有小，如我常萦于怀的儿女情长。我的心事太多太杂，有圣洁的，有琐碎的；有大的，有小的；有无告的，有能告的；有悦人的，有悦已的；有伤心的，有欢心的；等等，内中最具价值的，当为用情最深一类。不无自夸地说，我属于情义深重一类人，重感情而轻理性，近些年一直渴望理性之光照彻心灵，只是做而不到。按说，一个人感情丰富、细腻，本为美事，但往往为之所累、所苦，直到成为心上沉重的包袱，何美之有？只是本性难易，我这辈子以情为主，认命了，也就无怨无悔。
然而“情为何物”？难说。已身可以感知，别人可以感知，却不可说，也不要付诸文字，否则，“情”便苍白。一个情字，“此中有真意，欲辩已忘言”最妙。我之用情，达不到此种境界，常常自忖，若得一二相知心领神会于心，也不枉然半生了。
写下一些看似关联不大，实则均自心生的“闲话”，是对己身的一次检视。知我者，谓我心忧；不知我者，谓我何求？其实，我只想澄清内心生活，使内在日益深邃、广博、充实、温柔、灵明、无滞而已，终极是使灵魂有安放之处。
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