可以恨

我的咨询师姓王，平时习惯喊她王老师。

不记得是第几回的面谈才迎来第一次关键对话，我提到了自己对父母存在非常矛盾的感情，脑海里总有两个小人在争论打架。

一个说：“百善孝为先，子女一定要孝顺父母的。不懂得回报父母养育之恩的人是自私的，是会被人们唾弃和远离的……”

另一个说：“不，他们从来没有爱过我，这样要求对我太不公平。在他们眼中，我不过是为小家争光长脸面的工具人，小时候要听话懂事学习好，长大后则要挣钱上交，替弟弟还贷款……”

大多时候，我选择听从第一种声音逼迫自己做个“乖乖女”，这能让我在独立前可以保护好自己，并且争取到最优待遇。

潜意识自动做出的选择总是优先保证我们活着，在此前提下才去解决活好的问题。

王老师告诉我，过往的行为模式在当时一定是对你有帮助的，它们没有好与坏，对或错的说法。

接着我说到，从上大学走向独立的开始，我就选择离家远一点，一个人去了省外。工作以后也是如此，能不回家就不回去，后来又去了更远一点的城市重新开始。

工作第一年，我还是很“乖”，在能力范围内主动给过家里一些生活费。但是工作压力和人际焦虑在一年后很快将我压垮，某天高烧一场让我走了一遭鬼门关，请了三四天假期才缓过来。

不久后，我便辞掉了第一份工作工作，一个人休息、旅游浪了几个月。为了追寻轻松自在的生活，我尝试丢下他们递过来的“挣钱包袱”，去了厦门重新开始。

在那之后，我会因为母亲一通电话或者父亲的酗酒消息变得更加自责，然后要求自己尽快挣更多钱来填补愧疚感，或者更加频繁地给家里打电话，甚至还安排周末时间回去探亲。

在咨询室里说起许多类似的具体事情时，我时常哭到哽咽。

听到我无法感受到父母的情感支持，同时又压榨自己去付出爱的状态，王老师露出了悲悯的表情，好像在那个瞬间看见了我内心积压的巨大委屈。她用温和的语调说：“亲爱的，你可以爱他们，也可以恨他们。”

我一边擦泪水，一边看向她温柔的眼睛。

“爱和恨是可以同时存在的，怨恨父母不代表你不爱他们，爱他们也不意味着不能有怨恨。你完全可以既恨他们又爱他们的。”她继续说着。

“哦，原来可以这样呢。”我丢掉手里湿掉的纸巾，从桌面的纸盒里又抽了一张新的。

王老师的解答相当于给我提供了第三选择，成功地让脑海里的小人停止长达二十多年的争斗。

无处安放的情绪总算找到了正当的出口，19年陪冰姐看病那段时间，我对父母的怨恨达到顶峰。痛恨他们不懂养育却执意生个男孩，结果让我们几个姐姐都饱受创伤还要独自经历那么多苦痛。这些恨意在此之前只能一直堵在心底，无法排解。

我的父母对于亲子关系的观点大多是固化的。比如，母亲曾经说过，作为子女的要自觉主动给家里打电话问候，哪有颠倒过来的。所以，我的父母几乎从不主动给我打电话表达关心，除非有事。

可能自尊心太强？维持父母的威严？困于长幼尊卑的观念？

显然，时代发展已经使得亲子关系趋向于平等与尊重。以前在学校里，每每看见其他同学与他们的父母像朋友一般亲近，可以随时撒娇，也可以无话不说的状态，我都会投去羡慕的眼神。

最后，王老师提到自己父母辈亦是如此。她说，这种情况放在他们的时代是常见的，因为大多数人疲于生计，养育孩子的方式几乎都是这样简单粗暴，不善表达。但是，现在的他们既回不到过去弥补，也很难改过来。

可是对于父母无意造成的伤害，我们完全可以允许自己去恨他们，这样才能看见过去压抑的愤怒、委屈和悲伤。只要被看见了，它们自然会慢慢消散。

撇开时代发展和观念固化的因素，所有的父母都是第一次当爸爸妈妈，没有完美的父母，只有共同成长的亲子关系。

我们能做的，不是去改变父母，而是借由这段关系来完成属于自己那个部分的成长。

对话结束后，这些新的认知只是存在脑海的声音。经过回家那几天的相处，当我可以平静地跟母亲待在一起，平和地接受父亲的现状时，我才真正悟到要点，并且好像得心应手地实践起来了。