95后情侣调查
近年来，“三观”一词大火。什么“毁三观”啊！什么“三观不正”啊！什么“三观不合”！其中“三观不合”又是最常出现在亲密关系之中，好多情侣夫妻分手的理由都是“三观不合”。
到底什么是“三观不合”？
你爱去电影院看电影，对方觉得那个浪费钱，宁愿在家里下载了看，三观不合；
你觉得孩子要多参加辅导班，对方觉得这样孩子太辛苦，反对！三观不合；
你觉得钱赚多少花多少，对方觉得要节俭，要存钱，三观不合；
你觉得牛排好吃，对方觉得大排档烧烤带劲，三观不合；
你喜欢旅游，对方觉得遭罪，不如宅在家里，三观不合；
你希望婚礼买婚纱，对方说租就可以，三观不合；
......
一个爱看书，一个爱打游戏，三观不合
总结一下，很多人认为的“三观不合”，大多只是“与我不合”，而我又不想理解和接受对方而已。然而你喜欢的对方不仅不喜欢，还会泼冷水，就是“三观不合”。
虽然很多时候都是一些日常相处的小事，可是三观的矛盾再小，也禁不住积少成多，量变导致质变。
加州大学伯克利分校梳理出来一个情侣分手原因排行榜（多选），排名前三的是：
1，厕所里用完卫生纸也不添（45%）
2，屋里有脏碗，脏杯子也不洗（40%）
3，沐浴露洗发水用完了也不买（35%）
压垮一段感情的最后一根稻草，可以是一句话，一个小举动，甚至只是一个脏盘子。
争吵
冷战
“三观”是什么？为什么会“三观不合”？
三观到底是什么呢？
我们每个人都带有自己对这个世界的独特认知，这是我们作为这个世界上独特的唯一的方式、最好的证据。这种独特就包含着我们的三观世界观，人生观，价值观，由此还衍生出金钱观，爱情观等等。
简而言之就是人们对一切事物的观点、认知、看法，三观组成了每个人身上一道看不见的个人边界，也就是弗洛伊德所谓的“自我”，把自我和他人分隔开来，在《少有人走的路》里，作者斯科特·派克把这种个人边界称之为“自我界限”。
这些观念，从小在我们的原生家庭中、后来在学校和社会中慢慢形成，指导我们的言行，影响我们对自身言行所造成后果的解读，也左右我们对他人言行的理解。
我们把与我们观念符合程度高的人接纳来到我们身边，深入到我们的生活，把与我们观念差异很大的人拒之门外。
每一段婚恋关系都是在一开始，双方彼此对眼的时候，先打开各自的自我界限，甚至出现过于迷恋对方而自我界限某一部分崩溃的现象，在打开的同时也接纳了对方的“自我”，两个人的“自我”暂时的合二为一。
在逐渐接触的过程中，尤其是残酷地现实、日常的琐事和难题，会让我们产生各种矛盾和冲突，双方都惊讶和痛苦地意识到，自己其实并没有跟对方融为一体，彼此的欲望、爱好、想法都相去甚远，局面好像难以改变，差距好像无法缩短。于是两人各自的自我界限重新合拢，于是内心的结论就是“三观不合”。
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“三观不合”不能救了吗？
人都是主观的生物，我们眼中的现实，其实都是按照我们自己的观念构建出来的现实，而非客观的，对所有人都通用的现实。
世界上可能根本就没有三观完全一致的两个人，绝大部分情侣的三观有相合的部分，也有观点各异的，其实三观一致，并不是要求你们完全一样，而是彼此之间能够求同存异，懂得包容和欣赏。这世上不存在两个刚一碰上，就发生彼此主观现实能完全重叠的人。
假设我们遇到一个和自己的主观现实完全匹配的人，理想状态是什么呢？
1、我说的话你懂，你说的话我懂，甚至两个人话不用说，都能心照不宣。
2、除了你说的话，你的动作，神态，眼神，肢体语言和表情，我都能准确解读，发生了什么事情，我们能很快找到彼此都认可的解决方案。
3、决定的时候能轻松达成共识，万一有天无法达成共识，也能理解对方的原因和思维，然后迅速校准。
三观不合还能救吗？三观不合，并不是无解，如果对方都不喜欢和泼冷水，你是可以理解和接受的，这便又是一种相合，只看你是要执念于自己的世界，还是愿意柔软下来，去对方的心中一观。
如果说你们原本来自不同世界，现在的你们，两个世界重合了吗？
在关系心理学里有一个很重要的概念，共享现实（shared reality）。
共享现实，解释了一个持续14年的美国婚姻研究，为什么有些伴侣能更长久的携手走下去？研究发现，两个人能多花时间坦诚的聊聊，让双方在感情上，和在对未来的发展上，形成比较一致的判断和体验，这种共享现实的方式是经营一段长期稳定婚恋关系的关键。
如何共享现实呢？那就是开诚布公的交流，把彼此“自我”的重叠面积增大！
交流是什么？生活中任何事情都可以，这里给大家介绍一种亲密关系解决“三观不合”交流的方法——说话者—听话者技术： 把每件事的客观部分先抽离出来，互相交换主观的感受和思考。请遵循以下规则：
双方的规则 ：
1、 罗列事实：找出场景中完全不带主观色彩的客观事实，分别罗列出来；
2、说话者拥有发言权：说话者设置一个真实的小物件，能握在手中的，作为发言权的标志。任何人握住这件小物件，代表他拥有了发言权，就是唯一能说话的人，直到TA说完为止；
3、分享发言权：如果你是说话者，不要没完没了说个不停。每次轮到你说话时请保持简洁，当发言权易手时请同时转换角色。
4、 不要解决问题：该技术的要点是描述分歧，而不是解决它。
说话者的规则：
5、独自说话，不要试图猜测别人的心思：请使用“第一人称”陈述来描述你的想法，情感，和关心的问题，可以试着回答如下几个问题：
①前面罗列的客观事实意味着什么？
②此时此刻，你是什么感受？
③你希望的是什么？
④你希望对方做什么？
不要讨论你对伴侣动机或观点的看法。
6、停顿并让听话者复述：片刻以后，停止说话，并让听话者复述你刚刚说过的话语，如果TA不十分准确，请礼貌地重申任何混淆之处。目标是帮助听话者真正地理解你。
听话者的规则：
7、复述你听到的话：用你自己的语言重新说出你听到的内容，以此向说话者证明你在仔细倾听。关键是确保你理解了对方所想表达的意思。
8、集中关注说话者的信息：不要反驳，除非你拥有发言权，否则就不要提出你对议题的想法和观点，作为听话者，你的任务只是为了理解你的伴侣而说话。
总的原则：
这个交流没有对错，只有匹不匹配，以及在发现不匹配的地方之后，两者是否有彼此成全的意愿？
举一个场景例子：一天晚上，我和妻子带着孩子玩了沙子和泥巴回到家里，孩子手脚都很脏，进门就妻子就叫我带孩子去洗手，就去厨房做晚饭去了，我也照做了，我们还一起在餐桌前吃了水果，后来孩子的小伙伴来了，两个孩子一顿疯玩，不知又在哪搞得手脚很脏，脖子下面还有水彩笔印，妻子弄完饭菜，素有洁癖的她完全受不了这种现象，于是，便抱着孩子洗手边抱怨：“叫你带她洗手洗脚，你洗了没有？那么脏都不洗，受不了......”。听到抱怨的我心情变得很不好，站起身，以收拾玩具为名，把路中间孩子的一件大型玩具随手一扔，摔得砰砰作响，于是一场冲突就爆发了，当晚我还没有吃饭，也没有和妻子说话。
如果用共享现实的方式交流，我们应该发起这次“说话者—听话者技术”的交流：
1、我们的找出这个场景中的客观事实：孩子手脚很脏。
2、我们决定一支铅笔为发言权的“权杖”，妻子先发言：
基于事实的四个问题的表达
①前面罗列的客观事实意味着什么？
我看到了孩子手脚，脖子很脏。我觉得你没有按照我的要求去帮我把她的手脚洗干净
②此时此刻，你是什么感受？
受不了这种脏，我很生气。
③你原本希望的或者想要的是什么？
你回来时应该给她把手脚洗干净
④你希望对方做什么？
希望你在我忙着做饭的时候，能帮我分担点孩子的事情
3、我来复述：你很接受不了孩子的手脚那么脏，还在家里跑来跑去，你希望我帮你照看好孩子，分担点家务，你觉得我回来没有按照你的吩咐去做，所以你很生气。
4、交换发言权，我拿着铅笔，开始说话：
基于事实的四个问题的表达
①前面罗列的客观事实意味着什么？
我回来就洗干净了，手脚变脏，是之后玩耍导致的。
②此时此刻，你是什么感受？
蒙受了不白之冤，很窝火。
③你原本希望的或者想要的是什么？
她和小伙伴在玩，小伙伴的妈妈也在看着他们，我想在吃饭之前在书房看看书
④你希望对方做什么？
搞清楚状况再指责我
5、妻子复述：你觉得我冤枉你了，你洗过了，想看书等着吃饭，因为孩子有人陪着玩，也有人看护，所以才没有去照看，我需要搞清楚状况。
6、达成共识：妻子错怪了我，不应该生我的气，把孩子的手洗完即可，愉快地晚餐，这事就过去了。
这个交流技术，是美国心理学教授，丹佛大学婚姻与家庭研究中心副主任霍华德·马克曼提出的，用于解决婚恋关系中出现各种冲突的交流，看上去很繁琐，但是实际效果极好，该技术运用了积极倾听的两大技术：“复述和知觉检核”（感兴趣的可以看我的另一篇文章《都说倾听重要，到底如何倾听？》），也融合和卢森堡·马歇尔博士的“非暴力沟通”技巧（这来自一本很著名的书《非暴力沟通》）。
一本沟通的宝典
记住，矛盾是推动事物发展的根本动力，亲密关系也一样。
“爱”需要表达，你的感受和需求也需要表达。，把自己的需求明确表达给对方听，“三观不合”？没有的事。“三观一致”其实是彼此能接纳，理解，尊重对方，在此基础上，共同寻找三观相通的地方，一起制定双方可以接受的行为。
心理学家眼中的完美爱情，你们彼此一定要是好朋友。
两个人相处越久，彼此参与对方生活的程度越深，两人的关系就会模糊爱情和友情的边界，那些结婚成家后还能相爱相守到永久的人，定是把亲情，友情和爱情都活成了一体，心理学家告诉你，这背后的道理其实是：友情是爱情的基础。
这是为何？因为交朋友，从开始一段友情到维持一段友情，都是我们从小到大需要学习和实践的一项重要技能，这个技能，具体包括以下六个方面：彼此接纳，信任，尊重，保密性，理解，自发主动性，这六项建立和维系友情的能力，是一段恋爱关系能够长远稳固的基础，之所以这么说，是因为心理学家研究发现，凡是缺乏这六项交有技能的人，都很难维系和稳固爱情的三大要素，这里我需要特别提到一位爱情研究大师，美国耶鲁大学心理教授，罗伯特·斯坦伯格，斯坦伯格认为，人与人之间的爱情有三个组成要素，这就是著名的爱情三角理论，爱情的三个要素是：
1、激情，情绪上的着迷，也可以简单理解为生理上的性欲
2、亲密和关爱，两人在爱情中靠近对方，给彼此带来的舒心和温暖
3、承诺，开始爱一个人的决心（短期承诺），以及长久经营，天长地久的一种支持（长期承诺）
只有三者都满足的爱情才是完美的爱情， 别再为“三观不合”而分手了。
最后为大家送上终极大招，重启“三观”的十个问题，找一个不受打扰的时间，问对方十个问题，你们的“自我界限”的重叠面积会越来越大，你们的“三观不合”也将迎刃而解：
1、你童年最好和最糟的记忆是什么？
2、你最希望我做的三件事是什么？
3、在你的朋友和家人中，你认为哪对夫妻关系最好？为什么？
4、你觉得和我在一起最大的好处是什么？
5、我有哪些行为让你很不爽，你希望我停止去做的，或者希望我改善哪些行为？
6、有没有什么事让你担忧焦虑，甚至到了失眠的程度，但你却没告诉过我
7、有什么事你一直想做，但一直没做成，是什么阻止了你做这些事情？
8、你爱我什么呢？什么时候你觉得自己最爱我？
9、你认为我做什么事情会让你无法原谅，为什么？
10、你觉得我们的性生活还能变得更好吗？你想我们在哪些地方改善呢？
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