看着读书群里的热烈讨论，关于教育，关于孩子，忽然之间涌起一阵难过，那么多的讨论也抵不过日常的惯性。
难过的可能是自己生出的些许厌烦。厌烦于总在讨论，也厌烦于自己的停留。还有些不可言说的心情。
《约翰克利斯朵夫》到了少年的困顿与挣扎期，重读这本书，就是在重活一生。
看似平常的我，内心是在哭泣的。多少年啊，梦回少年时的冤屈与挣扎，又无力地沉沦，不知所往地流浪。
说起来总以摩西奶奶为榜样，到了六十岁依然可以重新开始。心底却深深地感觉约翰克利斯朵夫的一生更像会真实发生的。
尽管他是音乐天才，最终也就是这样按世俗来看几乎一无所有地死去。
今日，朋友哀叹还没年轻过就已经老了。时间飞逝，日子一日又一日的似乎也没过出个什么样。也许将来也是这样不知不觉步入生命最后的时光。
梦想中的屋终于没有住上，梦想中的旅行终于没有走上，梦想中的创作什么都没有发生。光阴在日日琐碎的忙碌中逝去，最后除了孩子家人，一无所有，就这样闭上了眼睛。
什么是梦想中的屋子？仔细想想也想不出个具体的，是河边呢？还是山里呢？怎样的风景才是梦想中的呢？就像衣服穿不明白一样，屋子也住不明白。
圆满的人生是有的，那些人喜乐地离世而去。而看看自己，半生了都没有张扬过生命，如同高中的一张寝室合照，大家都在恣意大喊，只有我只微微开了口。
半生都在挣扎，半生都在学接纳与自洽，时好时坏地前进着。
依然喜乐独处，悲哀与哭泣都是自己，不用与人解释，也不必吵吵嚷嚷多了事。
独处是最好的疗愈，因为只有自己才能懂自己。
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