远嫁的人：回不去的故乡

远嫁的人：回不去的故乡

距离2014年父亲去世，已经整整五个年头了。小小雷已经五岁，小茉莉也已经两岁。我那时还没有意识到，我成年后的人生已经被迫撕开了一个大口子。我与家乡的联系竟然变得细若游丝，曾经义无反顾地逃离，现在竟然需要刻意地维系。

我老家在内蒙，距离现在生活的地方——福建在地图上是一条斜直线。我所有的初高中同学也有在其它城市生活的，但属我嫁得最远。远嫁的人就是抛弃了家乡和被家乡抛弃了的人。

一到年底，就有种说不出来的感受突然变得沉默，神经也格外脆弱和敏感。刻意地想逃避一切社交媒体，潜意识地想回避过年这个话题。电视里，网络里、地铁站各种传播媒体关于过年的新闻视频宣传片，躲过了这个，又不经意地看到了那个。心里那股微妙的情绪慢慢在发酵。

最近两天一个广告短片《啥是佩奇》在朋友圈刷屏了。一个好的广告片标准就是原本没打算回家的人，看完以后想立马买一张车票跳上回家的车。

然而回不回家并不是个难题，只是不知道如何面对和家乡的关系。生活在外乡的人对家乡的感情总是矛盾的。平日的忙碌掩盖下的你和父母的关系和家乡的关系在这一刻又猝不及防地浮出水面。“家乡就是不回去想念，回去了却不知如何是好的地方”。一年甚至好几年没见的疏离，再见时需要寒暄，说一些有的没的化解那些因为没有共同生活经历的陌生感，就连许久不见的父母再见时都有些拘谨和局促，常常是没怎么熟络起来呢却又要踏上离家的旅程。这就是为什么那些内心感觉很疏远的七大姑八大姨一聚会就要问一些很直接很私人的问题让人感到很不适的原因了。

很多年前一个夕阳西下的午后，我站在高中校园的操场上，望着渐变的天空，愣愣地出神，心里像泼了一大片墨水一样，晕染了本来就浓的化也化不开的情绪。那一刻不知道为什么觉得自己是属于墙之外遥远的世界的，虽然那时懵懂的小女孩不知道那遥远的世界等待她的是什么，只是想离开就好了，远走高飞就好。以为离开就代表着远离琐碎和庸常，挫败和贫穷。

现在终于离家乡十万八千里，辗转南下，兜兜转转在另一个小县城安稳地生活。如果不是遇到现在的先生，我不知道我这颗飘荡不羁的灵魂将把我带向哪里，我的人生不知道还要面对多少的分岔路和多少未知的可能。

随着自己成家立业年纪渐长，发现人需要的不过是一个遮风挡雨的居所，儿女臣欢膝下，一杯茶，知心好友一二，以及一碗热汤饭的距离。这和在家乡有什么区别呢？离开家乡的这么多年到底改变了什么呢？

离家的这些年，就像并行存在的时空，但已经跟我没有太多瓜葛。因为厌烦人际关系的虚伪，远离的代价就是，他们也把你从他们的社交网络剔除了。刚开始的几年，同学们过年聚会的时候还会叫我，几次没去他们也就不叫了。再后来偶尔回去一次待个十天半个月，在微信上聊几次竟然走得时候还没约出来见一次。

和家乡的关系从日渐疏离到撕开缺口，过去日间模糊，记忆逐渐剥落。年少时不顾一切地想远离家乡，也许那时的决绝让父母感到心伤，于是看着你决绝的背影父母也默默地咽下眼泪从此不再对你有期待。

一个同样远嫁的的同事小刘，当她想跟母亲说过年想带着孩子回去看看时，母亲说那么远待不了几天不要回来了。也许母亲还在埋怨同事当初义无反顾地远嫁，也许是怕女儿舟车劳顿，女儿放下电话心里升腾起的一丝对家的眷恋又慢慢熄灭了。明明渴望团聚，但是常年的远离让我们每当需要亲情都生生地压抑下去，渐渐地我们与父母已不再互相需要了。渴望—无奈—放弃—不再有期待。

积蓄的满满的情绪该如何安放？就像你对着空谷喊话，你想对它诉说这些年的经历，它却不再回应你，你只能默默地作罢。就像一个任性的孩子，来去都任由自己的感觉。世界终于只剩下自己。

龙应台在给得了阿尔兹海默症的母亲的信中写到，此生唯一能给的，只有陪伴。而且，就在当下，因为，人走，茶凉，缘灭，生命从不等候。”远嫁的人，连陪伴都给不了。

然而，家乡注定会越来陌生越来疏离，我们依然要带着遗憾继续奔赴我们的远方。