无视母亲的情绪，我还需要一点点的勇气，毕竟以沉默面对她的宣泄，无形是一种冷暴力，对双方都是一种伤害，特别是母亲。
早上走出房间，被一股压抑的气氛迎面而来，这种低压槽我很清楚是躲不过的，每次不管是谁或是什么事情，只要不是顺从母亲的意愿，超出她的掌控，愤怒的情绪都会向我扑来。从我有记忆开始，这种愤怒的情绪伴随着我长大，每天过的小心翼翼，生怕触碰到母亲的每一个雷区。虽然是至亲，但数十年如一日的精神折磨，还是无法阻止日渐叠加的厌恶。
我排行第二，家里只有两姐妹。小时候求生欲很强的我，会因为母亲的愤怒选择妥协，从小到大母亲跟我的表达方式就是呵斥、质问、谴责，不管任何事情都必须遵从她的行为模式，稍有主见或不顺从，就会被谴责、辱骂甚至被诅咒，平息愤怒和希望获取母亲宽心，以求安静和谐的我选择不断妥协，甚至没有办法跟自己内心沟通过「这些是我要的吗？我是谁？我想要什么？我想怎么做？」直到疫情第一年，事业出现转折点，高敏感体质的我突然有一种强烈的重生意愿，开启了我的求知按键。
近两年开始研究原生家庭排列和一些家庭关系的书籍，脑海中重建了小时候在外婆家的一些场景，外婆对子女的态度，妈妈对原声家庭的抱怨，成长的经历等，逐渐还原了母亲的成长环境以及跟外公外婆的相处模式，开始理解她性格的养成和情绪的根源。幸运的是我发现自己竟然在无意识地复制母亲的言行，因此在这两年的时间里面不断重建自己成长片段，每个阶段的选择，包括婚姻和孩子的教育。
早上母亲的失控，我决定直接面对，并严肃的请她好好说话，当然得到是更激烈的谴责，我没有再理会她，决定不再为母亲的情绪买单。此刻告诉自己马上离开这个的地方，回到工作室，安安静静把今天的工作处理完，独处对于现在的我是很不错的选择。
一个人吃午餐，在小角落处理完工作，打赏自己一杯美式，呆坐一会再启程回家。
现在65号的技术是我最向往的，帮助我暂且放松，享受片刻舒适和治愈，今晚应该会好眠
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