在我渐渐长大的时候，父母则在渐渐地变老。竟开始担心自己日后是否会有所依靠了。我现在可以很自信地给予他们充分地信心与保证，却不得不承认，自己的内心其实早已乱作一团。
一个人吃饭、走路的时候，我的脑海中总会浮现过去的点点滴滴。想起年幼时父母对自己的万千宠爱，想起他们的辛劳，想起妈妈的泪水与爸爸的汗水。小的时候总是期待着自己快点长大，那样就可以减轻爸妈的负担，让他们也过过无忧无虑的幸福生活。可是不知不觉早已过了十八岁，父母依旧在为了我四处新老奔波。今晚，妈妈在电话中调侃道，她心中想要依靠的我这棵大树以后会不会倾斜，让她摔了跤。说完妈妈便笑着解释了好久。其实不必解释我也可以理解，心中也不会有丝毫的介意的。心中也一直在忧虑着日后的自己会不会像自己想的那样，给予父母一个幸福温暖的晚年。时光是多么的无情，从我出生开始，爸妈就开始了劳苦的生活，他们是那样平凡的人，一直都过着那样艰苦的生活，对于眼前的这个光鲜亮丽精彩纷呈的社会，他们不曾有过丝毫的享受，他们一直在这社会的最底层，抱着对儿女最高的期待，满怀信念地付出着。他们尝过了社会中的各样滋味，忍受着各样的委屈，他们在外面永远都是低着头做人与做事，唯有在想起自己孩子的时候面露微笑，偶尔抬头看看高阔的天。
我带着满心的感动与感激，思绪一直在徘徊着。我有自己的梦想，很想要去坚持，去实现。可身上也有着责任，有着对父母的承诺。我很想都把握住，我真想都把握住。我一个也不愿意放弃，我一直都在努力。在我越想要握住时光越想要珍惜时光的时候，时光就溜得越快，让我措手不及。我没有时间也没有经历去叹息去后悔了，我只能向前冲了。沉默了太久，也温顺了太久，不得不爆发了。大学的时光是多么的惬意与美好，好到我们不敢如实地对父母反映，好到我不敢回头去看来时的路。
在每一个夜晚来临的时候，就是一天终结的时候，也是我拷问自己的时候了。我看过很多的故事，知道很多人的不同人生。有过羡慕的心情，也有过惋惜的心情，也有过同情的心情。我明白自己今天走的路就是通向明天的垫脚石，今天走得是否快是否稳，就是我与未来的距离是否近是否紧。当我看别人的故事的时候，我的感触再大也不及当事人大，人生中的很多事情是只有自己经历了才能够真正体会的。就像当我听到自己妈妈说那句话的时候眼泪都冒出来了，而其他任何人听到我阐述这件事的时候都不会有我这样的泪水，也许有的人也有和我一样的感受，但是那感受终究有所不同，他们的感受不是来源于自己的母亲，而是一种来自别人的渲染。渲染产生的泪与感动与自己亲身经历到的感动是有很大的差别的。
那个抱着我去床上睡觉的人，那个给我穿衣服做饭的人，已经开始担心自己慢慢变老了。那是我最亲密的人，是我生命中的最重要的人。对于他们的一切我都是那样的熟悉。他们的生活真的是那样的简单朴素枯燥，生活这样的美好与精彩，他们却从不曾享受。就算到了以后，我能够给予他们依靠，他们又是否可以好好地享受得到这个世界的美妙呢？他们到那个时候会不会已经过了想要享受美好的时候而只是想要寻求一份简单的美好呢？
我站在他们的肩上，回望着他们一步步走来的路，心中充满了苦涩，也充满了力量。在过去那些岁月，不管严寒酷热，也不管道路的艰难险阻，他们都一直坚持地扛着我将我送到我想要来到的地方，还面带笑容。直到现在，爸爸一见到我脸上都堆满了笑容，一听到我的声音他就开心得不得了，有次和爸爸打完电话，室友很惊奇地说道你爸爸和你打电话竟这样开心呐，完了还那么礼貌地说再见，女儿。室友不说这样一句话，我就不曾留意到爸爸有这样的习惯，因为以前，我真的从未注意，也许是早已习惯。父母对我的爱与期待是这样的热血，我又怎么可以冷冷地蜷缩着躯体与灵魂对这个社会畏手畏脚呢？
看一看父母走过的路，再看一看自己来时的路，眺望一下彼此的人生，我只觉得，自己一直都过得太幸福了。我也必须要让父母以后也过得很幸福很幸福。
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