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这个世界上有积极主动、不辞辛苦、持之以恒、心甘情愿带娃的爸爸吗？

我觉得...应该是没有的。即便是众多亲子类节目中的明星爸爸们，通常也是靠前后反差和巨大转变的人设来吸粉。所以，如果你摊上了一个不爱带孩子的老公，不要难过，不要心急，同一个世界同一个老公，你不是一个人在战斗！

我老公罗于晏有多懒，相信看过之前文章的小伙伴们都是非常了解的。就他那生活自理水平，别说带孩子了，孩子带他还差不多。每次跟娃睡觉，不论是寒冷的冬天，还是开了空调的夏天，他铁定都是把自己捂得严严实实的。至于儿子和闺女儿的被子是哪条，恐怕他到今天都答不上来。

晚上儿子踢被子，作为孩子的亲生父亲，他能迷迷糊糊用语言、手脚连续提醒我半小时，非要把我弄醒。然而直到我俩一起再度昏睡过去，他也不愿意起身帮儿子把被子重新盖上。（为什么我不帮儿子盖被子？瞧你这话问的，那还不是因为…我比罗于晏还更懒嘛…）

这样直接导致的结果就是，我儿子从小，无论春夏秋冬，再也不用盖被子——热了他就躺着睡，散热；冷了他就趴着睡，保暖。可以说是非常可怜了。满屏的父爱，你们自行感受。

然而，这些年，我从来不曾动摇过让老公帮忙带娃的决心，充分展现了一名女共产党员宁死不屈的倔强。（相信看到这里，罗于晏一定已经泪流满面。）经过长期的斗争，成果还算喜人，孩子他爹现在不仅能够独自带娃长途旅行，甚至已经开始带娃上瘾，主要的表现就是...现在不管去哪儿，他都要至少带着一个娃！

（哎，其实这也很痛苦，每次出门，他俩都一副红尘作伴、浪迹天涯的架势，我俨然一个破坏他们父子“二人世界”的第三者。）

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以下“让老公心甘情愿带娃”经验，供大家参考

放手！没有机会，创造机会也要放！！！

鼓励！没什么可夸，创造内容也要夸！！！

学会放手——从“干涉”走向“授权”

当我们抱怨老公不带孩子的时候，内心其实是很复杂的——一方面埋怨老公的“不作为”，另一方面对老公照顾孩子的技能也是一万个不放心。然而，你越是不放心，越是不放手；越是不放手，老公越是不作为。所以，我们要努力走出这个恶性循环，一步一步把孩子交，给，他。

一开始可以从时间短，任务小的事情着手。比如，我们可以把孩子放在一个比较安全的区域（例如：玩具房，或者四面有围栏的床）。然后大声呼唤你的老公：“死鬼，快来！”等他来了之后，你就可以佯装肚子痛，抱着手机冲进厕所了。接下来的半个小时，就是属于你的个人时光。

当老公能陪着孩子玩半小时以上，那么恭喜你，可以密谋下一步了。找一个和闺蜜约会或者逛街的契机，把孩子交给他，照顾半天。这一步也是非常简单，只要大概告诉老公，孩子的吃喝拉撒怎么回事儿就行。千万不要啰嗦，也不要重复，更不要写便利贴、备忘录、定闹钟。你说的越多，对方反而会感到越害怕、越不自信。

这是为什么呢？

美国心理学家简·尼尔森曾经在她的书中阐述过“干涉”和“授权”的区别。当我们对老公各种叮嘱的时候，就是在“干涉”——“我担心你会做不好，你必须听我的”，对方感到的是“越界”和“压迫”。而当我们选择对老公放手，就是在“授权”——“我相信你会用你的办法，把事情做好”，这是一种“信任”和“尊重”。所以，当我们把孩子交给老公的时候，应该采用“授权”（我相信你）的方式，而非“干涉”（瞎操心）。

有小伙伴该问了，那他怎么知道如何冲奶粉？如何喂饭？如何把尿？如何擦屁屁呢？相信我吧，他一定能有自己的办法。再说了，孩子哪有那么脆弱，一般来说最后哭的都是爸爸。你只不过是离开半天而已，与其担心孩子，还不如担心老公。

以前我总对罗于晏“拎着孩子直接出门、什么都不带”的习惯一万个不放心。有一天中午，他又一次直接拎着孩子去逛超市。几个小时之后，我在小区里看到了这样的两个深井冰——一个光着上身的中年裸男，和一个把球服当连衣裙的cosplay男童。

已经笑抽过去的我，捂着肚子问这俩货：你们到底经历了什么！

罗于晏无奈地说：中午着急出门，忘给儿子穿纸尿裤。他跑到人家超市之后想拉屎，我又一时找不到厕所。衣服裤子全牺牲了，我也不忍心让他裸奔，只能牺牲我自己。好歹哥也是十八线网红，这一路走来，偶像包袱都给丢光了！

我深感罗于晏真是太够意思了，危难时刻急中生智，保护了孩子的隐私，维护了孩子的尊严。所以我说吧，老公带孩子，靠谱又放心。孩子，不吃亏！

学会鼓励——牢记“罗森塔尔”效应

老公不愿意带娃，除了主动放手，我们还能做些什么呢？

我觉得是鼓励，疯狂地鼓励。

千万不要在朋友圈分享类似《别让你的老婆成为假性单亲妈妈》、《爸爸们，别让“没时间”害了孩子》、《爸爸的陪伴，对孩子早期能力的发展究竟有多重要》、《黄磊：最好的教育，就是爸爸爱妈妈》之类的文章！千万不要！（同理，千万不要分享类似《公婆为什么总想着欺负儿媳妇儿》、《婆媳关系不好，99%是老公的问题》以及《婆媳不和，男人错在哪里？》之类的文章！千万不要！）这种文章分享出去，你自己心里舒坦了，对方是什么感觉呢？

不管这篇文章里面的论述多么的科学，措辞多么的诚恳，相信我，文章里面大部分内容，爸爸们都看不到。光看到标题，他们心里就已经开始排斥了，里面的内容，他们是绝对没有兴趣的。当你分享这类文章的时候，你其实是在表达什么？——你在表达你的愤怒、你的指责，你在暗示老公没有履行一个当爸爸的义务，他不是一个好爸爸，给孩子的教育拖后腿了。如果你由于情绪一激动，还配上了一些指桑骂槐的文案，那么恭喜你，老公更加不可能心甘情愿帮你带孩子了，没有破罐子破摔就不错了。

如果就是忍不住想要分享怎么办？也没有问题，比较可取的做法是，分享的时候加上一句：我老公要是能上爸爸去哪儿，基本上就没有黄磊什么事儿了。诸如此类的套路，你们自行感受。

这又是基于什么样的原理呢？

美国著名心理学家罗森塔尔曾经做过一个有趣的实验：他在一个学校随机选取了18位学生，并认真地告诉校长，经过科学测定，这些学生都是智商型人才。半年以后，罗森塔尔又来到这间学校，他发现这18名学生的进步的确超过其他学生；成年之后，这18位学生更是在不同岗位上，做出了非凡的成绩。这一现象，后来就被称为“罗森塔尔效应”。

所以，“罗森塔尔效应”也可以用在老公身上。当我们希望老公变成黄磊那样的爸爸，我们应该做的不是让他们看到自己和黄磊之间的差距，然后逼迫他改变。我们应该做的是，让他们相信，他们就是黄磊，甚至是比黄磊更爱孩子、爱老婆、爱家的好男人。

当你成功帮老公建立起黄磊的人设，他就很难再去接冯远征的戏，因为他们自己就过不了内心那道坎。当他真切地感到自己被鼓励，被信任，自然而然就会觉得：老婆你真是太有眼光了！虽然我还没表现出来，但我骨子里确实就是这样的好！男！人！

直男都是很呆萌的生物，骗着骗着他自己就信了，洗脑洗着他自己就感动了。

所以放下你的焦虑和担忧，尝试信任，学会放手——只有你的退出，才能给爸爸们更多展现自我的机会。帮老公记录一些他带孩子的日常吧，哪怕最初只有偶尔的一次，偶尔的十分钟。拍下来，发朋友圈，发家庭群，或者打印出来做成照片墙。

最重要的是，要记住：表达你的感谢，表达孩子的快乐。因为，你们的快乐，才是他心甘情愿付出的动力。

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你还有哪些让老公带孩子的技巧呢？

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